Bueno aqui estoy yo, no se por cuanto tiempo, pero al menos alebutap pudo aflorar un poco esta tarde, tengo muchas cosas en las garganta que me lastiman, es mas que suerte que no me comi a nadie porque mis labios hubieran estallado en sangre por la cantida de ampollas que tengo ahi.
Que puedo decir! estoy tratando de tomar las cosas con la mejor medicina para mi mente, se que la tengo que tener controlada, la conozco y es un peligro, se que no podria soportar otro dolor, no ahora, que recien estoy saliendo de la crisis. No ahora! no!
Tal vez a futuro pueda ver la realidad como verdaderamente es, por el momento prefiero hacer un " in pass" y ver las cosas de la manera mas sana para mi. No se se es sano o no, o si a futuro me generara cosas peores pero se que al menos ahora hago oidos sordos a tanto dolor que me esta calvarizando.
La situacion que vivi ayer, que de a poco comienza a borrarse y a guardarse quien sabe donde, me genero un dolor terrible parecia que me habian llamado para decirme que alguien habia muerto, no podia parar de llorar y tenia una angustia terrible, angustia que por momentos se convertia en frontalidad extrema y queria irme al demonio, pero despues no podia porque ella me decia algo y al final me quedaba escuchando, escuchando que?? ... esperando escuchar algo que nunca se dijo...
A veces me pregunto porq me pasan a mi estas cosas, se que no se compara con la muerte de alguien, pero para mi lo que paso me destruyo a un nivel increible, en dfinitva soy una mas que no tiene "mejor" nada. Estoy en cero como en tercer grado o cuarto donde me quedaba sola hablandole al mastil del colegio o hablando con batista por los recreos y que todos me miraran como si fuera una loca, uno cargaba no solo con el mote de "loca" por eso, sino tambien porque cuando habia contado lo de ignacio todos pensaban que era el portero pablo, o sea, nada que ver...
Varios recreos lloraba y le pedia al cielo una "amiga" para jugar, y me preguntaba el por que todos estaban con sus amiguitas jugando al cuadradito y yo no?... y por que cote me odiaba tanto y me tildaba de estoy lo otro?... esa epoca fue muy fea para mi no tenia lugar en ningun lado, salia del colegio, mi mama trabajaba, llegaba a casa solita y me ponia a ver la tele "chiquititas", a las 8:00 llegaba mama del taller y nos peleabamos feo porque yo no queria ir mas a la quinta y ella queria que yo fuera porque no me creia.
Entre esos dias, habia dos personas que me hacian sentir muy bien, con las que llegaba del colegio, dejaba los libros tirados y me iba a jugar, eran mis vecinas de al lado de casa, las mellizas, aunque en realidad eran gemelas jajjaa
Durante esos años jugamos mucho, con las barbies y a veces yo me trepaba a la medianera ( Asi me rompi la muñeca) y me pasaba para su casa, grandes son los recuerdos que tengo de esa epoca, epoca gris y oscura de mi vida en la que odiaba todo lo que estuviera a mi alrededor, la vida era fiera conmigo, en la escuela habia descendido las notas de manera aberrante, mi familia era una gran hipocrecia, mi mama nunca estaba y cuando estaba nos peleabamos porque no me creia y "lo" defendia. A veces entre tanto alboroto llegaba mi hermana de la facultad, y era una luz en mi vida, ella era mi ejemplo, yo queria ser como ella, la gente la queria, era hermosa, era solicitada en todos lados, mi mama se la pasaba comparandola conmigo por tal o cual cosa, un ejemplo en la familia y por sobre todo, era la persona que a la noche mientras le hacia masajes, lloraba y le contaba lo que me pasaba, el como me sentia en todos lados "excluida" "oveja negra" y siempre me cuidaba, me defendia, me CREIA y me hacia las curaciones de los oidos que tanto me supuraban y me dolian, jeringas cargadas de 20 ml. con alcohol borico que me lastimaban y me ardian por mas promesas que me hicieran, curaciones insuficientes, que si fuera por los medicos hubiera tenido que vivir con una jeringa en la mano en el colegio.
En esos años turbios, muy turbios de mi vida, pocas personas llenaban mi vida; las mellizas y mi hermana, a mi mama la odiaba por no creerme y por exigirme mas en el colegio (lo que son las vueltas de la vida), al resto de mi flia la aborrecia incluida a carolina que era bebe pero yo sentia que por ella no me creian y no me querian mas... caro... mi primita... ya es bastante adulta y la carta que me dio para mi cumpleaños que me dice que soy su ejemplo a seguir me hizo llenar de orgullo... hoy en dia estamos distanciadas pero la familia ya no es lo que era ... es otra cosa...
En fin, mis unicas amigas eran las mellizas con las que compartiamos casi todas las tardes y me decian que me querian, eran mis pilares, mi distraccion, mi paramo entre tanto dolor...
