Obsecion o Confusion?

Esa es la pregunta que ratonea mi cabeza, hace ya un tiempo que este interrogante me da vueltas como una calesita, que es?? o son las dos??? ... se que si no te siento soy un cable telefonico sin ficha... pero al margen de sentirme evadida de la realidad tambien se que no puedo salir de ese mundo de fantasia pervertido que sueño cuando no estas vos...

Ese sueño retorcido en el q vos te entregas a mi de una buena vez, sos mia, y de nadie mas... dejas de ser un objeto o una cosa sin valor para ser mi otra parte, mi otra mitad, mi valor en si mismo...

Te extraño mi amor ! no puedo dejar de soñar con vos, todas las noches cierro mis ojos y te sueño, te siento, te imagino entre mis brazos, te imagino desnuda frente a mi gozando tanto como yo...

Yo me pregunto entonces, esto es un capricho o ya dejo de serlo para ser un motivo de obsecion en mi vida... que sos?? quien sos??? y por que apareciste asi despues de tanto tiempo??? porque apareciste asi??? .. . porque me robaste las alas para escaparme de vos y me sacaste las pilas para pelear por nuestro amor???... porque me pervertiste con tus sutilezas hasta el cansancio, porque me buscaste sin querer queriendo?.... por que no podemos amarnos hasta el desenfreno y la lujuria?

y ahora!!??? yo como titere de tus jueguitos histericos te espero, te necesito cada dia mas como estupefaciente de adicto... que hago??? como te olvido!!! ... como ???

yo?? ... la persona mas fria del mundo y mas calculadora.. enamorada de vos, una mujer...

inentendible... pero lo que es real es que ya es tarde fuiste mi iniciadora ... mi perversion ... y ahora ya eres parte de mi vida aunque yo nunca lo sea de la tuya... al menos no como yo pretendo...

Tendre q aprender a vivir con este calvario durante un largo tiempo....

Desgarrada... he aqui el final

Acabo de volver del trabajo, estoy verdaderamente mal y no puedo parar de llorar, tengo una angustia tan grande que no puedo apagar que me esta matando tanto.
por que??? decime por que??? porque te empeñas en sacarme cosas que tengo, por que???
Hoy las cosas terminaron definitivamente, al menos eso me dijo batista, despues de preguntarme si estaba segura con lo que estaba haciendo, no podia tolerar mas sufrimiento de su parte, ella me estaba haciendo mal muy mal y ahora que esta todo dicho, me duele como si hubiera empezado a creer verdaderamente en su muerte.
Tal vez era mas facil decir la teoria pero en los papeles, siemrpe volvia hacia atras, hace mas de un año batista me mostro mi futuro si seguia con la pelea del año pasado, ella fue la que me mostro como iba a terminar todo si seguia por esta senda, y aunque por un momento senti q la pude torcer, tarde o temprano volvio al mismo rumbo que ella me habia mostrado...
Hoy se que lo que paso no me lo voy a olvidar jamas simpleemte porque ella fue una de las personas mas importantes de mi vida, compartimos diez años!! diez!! y yo hubiera querido que hubieramos compartido todo una vida, pero las cosas lo quisieron de otro modo...
Ella no quiere dar nada a cambio de nuestra relacion, absolutamente nada, le pregunte especificamente que iba a dar y solo atino al silencio, ella no quiere cambiar, no quiere ser la que era, piensa seguir cambiando asi que que me acostumbre, para variar, falto a su palabra y cambio loos planes con respecto a su cumpleaños... este sera el primer cumpleaños que no pasaremos juntas, no comere su flan, no ire a su casa, no saldremos a algun lado porque ella priorizo a su grupo de natacion.
Hoy me siento tan mal, tan triste, tan vacia, tan sola, por que la gente se marcha de mi vida?? por que??? .... no puedo parar de llorar... por que??? es lo unico que me pregunto hoy en dia por que !??? ... hoy estoy desgarrada por dentro, destrozada por ver el lugar que ocupo en su vida actual y el lugar que ocupare...
estoy destrozada por ver como a diez años de amistad se pagan de esta manera...
hoy pato fue reemplazada por un grupo de salida de noche...

Haciendo memoria

A veces me pregunto despues de este dia y medio que estuve con ellos, como no puedo agradecer el tipo de vida que tengo... la frase q desde hace un tiempo "todo tiempo pasado fue mejor" no es cierta, al menos no en mi vida, es una frase que tal vez para algunas cosas sea aplicable llamese la amistad, el cuerpo, jaja.. "la ley de gravedad", pero en fin, cuando hoy me puse a hacer uno de mis analisis exhaustivos de mi vida, m acorde de lo siniestra q habia sido mi vida infantil y dije, dios mio!! que carajo digo!!! ningun tiempo pasado fue mejor!! todos los tiempos tienen sus cosas buenas y malas pero creo q cuando era chica los fantasmas eran mas negros que otra cosa.
Este fin de semana, los niños de hogares, decidieron contarme sus "detras del reflejo", y como a ninguno de mis compañeros de grado se abrieron, supongo que en algun punto sienten que yo tuve algo similar y que los puedo ayudar.. fue increible ver como francisco uno de los mas dificiles, tomaba su mate cocido y su pan, se iba conmigo a las escaleras y me contaba sus idas y venidas de hogar.
Al final estoy conociendo personas de hogares, como siempre quise... la vida me puso aca por algo, y cada vez mas me aseguro de lo mismo, ya no es casualidad que el año pasado hubiera ido al cumpleaños de 15 de una de las chicas del hogar, simplemente algo debo tener que invita a confiar...
Uno escucha esos testimonios desgarradores y se siente tan identificada, en algun momento yo tambien fui como ellos, resentida con el mundo, encerrada en mi mundo, de hecho hay veces que el rencor y el despecho se apoderan de mi alma y eso, que algunas cosas ya fueron superadas, otras no tanto ....
Es como si me viera reflejada en cada una de las miradas tristes que tuve este fin de semana, y me viera a mi misma, llendo al garrahan para ver como estaba el estado de mi oido cruzandome en los pasillos con esos chicos pelados, tan chicos, que uno se preguntaba hacia sus adentros ( especificamente en el pasillo de la sala de pre quirurgicos) como haces a decirle a una persona tan chiquita que se va a morir? como haces a arrancarle esas ganas de vivir a esa nena coqueta con su capelina de paja y vestido floreado... se lo decis?...
Las famosas consultas en la sala numero 1 que tanto odiaba, donde estaba el microospocio y nunca sabias si salias ilesa o te aspiraban el oido por el temible estado en el que estaba, que loco!! cada vez que me pongo a pensar en eso, me acuerdo de mi, en el baño del garrahan secandome la pus superficial para que no me aspiren pero la pus estaba por dentro jajajaja...
que inocencia!!... tambien me acuerdo de los ricos desayunos en la cafeteria invadida de medicos de todas las especialidaddes que venian a desconectarse un poco de semejantes atrocidades cotidianas, la iglesia en la que varias veces llore y pedi, las ramblas de colores, los aburridos juegos en los que jugaba mientras el destino debatia mi suerte, mis dos operaciones, los regalos, las habitaciones, los mareos, mi peluche blanco que me habia regalado mi hermana al cual le vomite encima (que tierna jaja!) y al marron que casi pierdo en el colegio... al "vomitado" lo perdi en el colegio jajajjaa...
En fin varios son los recuerdos que tengo de mis primeros años de lucha en mi vida infante y despues llegarian los mas oscuros que podrian suponerse...
No se que fue pero tuve ganas de compartir esto, hoy me siento como una llave maestra para varios chicos, y algo importante.. empiezo a definir mi mision en exploradores...

Fuiste la razon de mi existir

Que dificil que se me hace sacarte de mi cabeza, el dia de hoy si bien se caracterizo por estar inmersa entre 1500 libros, tratando de llegar con los tiempos para mi parcialito, te pense en cada momento que cerraba mis ojos... estabas ahi frente a mi con una nueva postura buscando experimentar que te pasaba conmigo...
Sueño con vos en cada momento de mi dia, pienso en la posibiliddad de que regreses, de que vengas a abrazarme, de que vengas a animarte, de que decidas jugarte por mi una vez ...
Se que es demasiado pedir, se que sueño con cosas que tal vez nunca ocurran pero no se, vos me lo enseñaste o no...
Te convertiste en mi obsesion y se que el tiempoo nunca va a borrar todas las cosas que siento per te. porque eres ese alguien que me encanta, ese alguien que me ayuda a crecer dia y dia contra mis propias fuerzas incluso...
Te extrañooo demasiado!!! te amo mi amor!!! tal vez algun dia pueda sacarte de mi mente.... tal vez... quien sabe...

Intuicion Pura

Bueno esa es la palabra que hoy miercoles me define como a los dioses, intuicion o piel fue lo que senti cuando vi a esa persona por primera vez y me dije "tap cuidate porque es una mala mina"... con el tiempo solia pasarme que me debatia entre mi intuicion y mi racionalismo que no siempre van de la mano, hasta hoy...
Hoy fue el dia que dejamos de jugar al "quien es quien" no sacamos las caretas de una buena vez, y mi cara de sorpresa al darme cuenta que mi intuicion una vez mas no me habia fallado... zorra terminaste siendo una zorra, pensar que me querias vender el personaje...
Que suerte que no me deje engañar!... mas qe nunca se que debo cuidar mis espaldas, sos peor que el lobo disfrazado de cordero porque yo siemrpe vi al lobo...
Solo resta esperar que te marches, aguardo con ansias ese momento, ese dia en el que nunca mas vuelva a verte la cara... ese dia en el que dejes de pretender retener un lugar que yo ya me he ganado... ese dia en el que aceptes tu partida y nos alivies la vida a muchos....
guerra de egos?... mmm... la diferencia es que no ves aun mis caras...
ese dia ... yo brillare mas alto que nunca porque ya no estara tu rama que busque opacarme.

EL paso del tiempo

Que decir?? hoy fui a la financiera, la relacion entre las dos esta cada vez mas "formal", no podes decirle nada que explota por nada y vos te preguntas si tanto caracter tenes porque no evitas que te usen ... impulsiva como pocas veces la vi, hoy me volviste a poner la misma cara del jueves 3 de mayo, cara que me prometiste no volver a poner... pero ya ni palabra tenes...
otro cambio mas! y te pregunte "que tambien me vas a pegar?"
Cada vez mas, estas matandote sola en lo que queda de nuestra relacion, yo ya nada tengo que hacer, todo lo haces vos... solo vos... lo unico que espero es que la novedad dure, porque el tiempo es tirano, y amigos hoy en dia son dificiles de encontrar...
Te conte lo que sucedio el sabado, al menos ahi senti que podia contarte cosas, la verdad que me mareas, a veces pareces una cosa y otras veces pareces otra, a veces venias y me preguntabas como me sentia por mi engripamiento y otras vecea, estabas lejana.
De a poco las aguas van pasando y vos estas comenzando a dirigirte hacia el rumbo que yo pense, cada vez mas nuestra relacion se asemeja a un simple compañerismo laboral... pero bueno a partir de hoy me prometi a mi misma, no escribirte mas.
Buena manera de ir quitandote el espacio que ocupabas, buena forma tambien de empezar a aceptar tu cambio y mi nuevo rol en el mismo.
Hoy me dijiste "y voy a seguir cambiando "... y yo pense gracias al cielo, decidi poner distancia a esta relacion enferma en la que solo yo pagaba los platos, soy muy conciente del daño que me hubieras provocado...
Eras mi adoracion, mi az de luz en varios momentos de oscuridad, eras esa persona que me hacia sentir que la vida tenia otro sentido que la amistad tenia otro sentido, eras una personita que me hacia fantasear, que me hacia seentir feliz, con la que podia reirme si parar y no tener barreras hasta ese dia, eras aquella con la que compartia todas y cada una de mis cosas mas intimas, mis sueños promiscuos, eras esa gasolina que tanto extraño, ese vibrar que tanto extraño... si supieras como te extraño y como te adoro, si supieras lo que me cuesta ocupar otro lugar en tu vida, si supieras tantas cosas... entenderias tantas otras....
Hoy me siento mal, es dificil siempre empacar y hacer las maletas para emprender vuelo a otro lado, la mudanza tiene eso, como un ligero olor a la nostalgia de los tiempos pasados y la emocion de lo nuevo... asi estoy entre un paso y otro.
En fin empacando, directa a emprender ese viaje que nunca crei que iba a realizar, tengo ya todo listo solo me falta dejarle las llaves a mi inquilino y partir...
Sere que soy demasiado exigente con las amistades? son las preguntas que rodean mi mente, o terminare sola como mi padre... no quiero ser un ser tan oscuro y ruin como el...
tengo miedo de ser como el.... mucho miedo...
Este viernes empezara el primer paso "subirme al remis" debatire mis tiempos cortos en exploradores y tendre una postura inflexible, al estilo: "... si me quieren dejar en antorcha instructora toda la vida no me jode! prefiero quedarme aca y no ser como tantos de arriba que dejan mucho que desear..." wow lo dire!? jajajaaj me animare?? muy factible ... esa valentiaaaaa .... esta haciendo estragos en mi....
y asi empezara todo, aqui comenzara todo ....

Algo nuevo... Cambio interno?

Bueno bueno, las cosas en estos dias pasaron rapidamente y me dejaron algo mas que un par de horas de diversion, en realidad, todavia no me he puesto analizar lo que sucedio, o sea, no en profundidad.
Dejare de dar vueltas, el tema fue que en este finde probe jugos de otras heladeras, o bien helados de otras heladerias, como me decia andres antes de desaparecer hola, jajaja, el me decia que como sabia que no me gustaban esos sabores si nunca los habia probado y bueno, este sabado probe otros gustos.. no fueron desagradables, es mas, no es que me volvieron loca porque estoy como que nada paso, pero en realidad, hay momentos en los que me pongo a pensar en lo loco de la situacion y te preguntas wow!! o sea, tap tap se animo a vivir experiencias nuevas... tap tap? la que estaba inmersa en una rutina monotona y aburrida ??¿ sis, asi es... tap tap decidio probar, sino lo hacia ahora cuando lo iba a hacer? ... tal vez nunca o tal vez mañana ... solo se que ya lo hice... no me dsgusto ... es mas podria definirlo como diferente, como otro aroma, otro sonido de voz, otro porte, otro tipo de beso y tambien otro tipo de comodidad, me sentia deshinibida completamente si hasta me puse a bailar como loca en el escenario...
Estaba como hace muchos años no estaba, era una mezcla de impulsividad, frenetismo y dueña de mis actos...
En ese momento solo se me cruzo un "que esperas?" y un fuego terrible se desparramo por todo mi ser... la otra persona lo sintio yo lo senti .. mis manos lo sentian... mis labios... en fin todo....
Yo no quede como loca como ces jajaja pero quede como en paz en mi vida, no se cual sera mi futuro de aca en adelante. Pero se que esto fue un gran paso que me va a ayudar en varios aspectos de mi vida... esa valentia ... ese coraje que en años no habia experimentado... otra vez volvio a mi ser.. pero esta vez por triplicado

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Una añeja taza partida

Creo q hace demasiado tiempo que no escribo la verdad es que no me puedo quejar el tiempo pasa y pasa con toda su furia y me va dejando cada vez mas apretada contra esa pared que tanto conozco de cerca, de siempre haber ido a inspeccionarla pero nunca animarme a saltarla... a vivirla .. en fin a animarme....
Creo que asi estoy para definirme es todos los aspectos internos, frente a algo que no me animo a cortar?¿ o algo que no deseo cerrar?¿ no lo se...
Hoy en dia tengo todo y no tengo nada, paradogico no? pero asi es ... tengo proyectos, tengo planes, tengo alegria, tengo sociabilidad y esa frase "que parecida que sos a ... " ... de a poco se va alejando.
Es que me crei tanto tu personaje que hasta podria decir que actuaba como vos y que vos actuabas como yo... pero en realiad quien era copia de quien ... me parece que la respuesta salta a la vista... ya la he dicho...
Tu ausencia me parece que sera a futuro cercano un golpe de suerte, algo productivo para mi metamorfosis... hoy en dia se quien me usa, quien no, en quien puedo confiar, quien es conveniente, tengo el panorama mas que claro... y asi como me usan uds. yo tambien los voy a usar porque ahora mas que nunca necesito dejarla atras, matarla definitivamente, mejor dicho, aceptar su muerte, buscar una tumba por mas morboso que suene y llorar su desgracia..
Para que insistir en algo y con alguien que ya no existe, tomando las palabras de una gran colega amiga mia "la relacion de uds es como una taza, despues de ese miercoles del año pasado se partio y uds. se esfuerzan por ponerle poxipol, gotita, pulpito pero ya esta, ya se rompio, y al primer aire caliente, se vuelve a despegar..."
Tiene razon, es que no lo veia tan claro hasta este martes, este maldto martes que me dijiste que habias hecho uno de los ultimos cambios que tenias que dar... dejar de ser especial y inocente para ser una mas con alguien que nisiquiera te merece ni te valora, con alguien que te usa para darle celos a la otra...
Tan poco te valoras?? tan poco te queres??? tan facil terminaste siendo, no necesito mentirte nisiquiera, estabas tan desesperada que en cuanto se dio la posibilidad aprovechaste ... y ahora que???? vas a dejar que cada vez q tenga ganas y no este la otra , te use... solo por el simple hecho de "vivir la vida"... por dios!!! que ganas de hacerse mierda que tiene la gente... no te entiendo... he tenido relaciones pero a mi al menos me mintieron!!! encima el año pasado tuviste el tupe de decirme que habias dejado a l tipo por mi, porque no le diste cabida y el se fue con la otra... error!!! solo lo calentabas, el tipo se fue solo y vos no sacrificaste nada... absolutamente nada... che pero que ego que tenes!!! por dioss....
A ver decime que sacrifiste por nuestra amistad??? algo???? porque estos hechos nos demostraron lo contrario, nada... siempre te importo todo una mierda!!! no fuiste capaz de mirarme y verme, solo vos y vos ... y pretendes que la relacion no cambie??? que das vos por esta relacion??? a ver decime .... mmm el tiempo se acabo... y tu resouesta fue "paso"... solo sabe que este dia lo vas a recordar por semrpe porque fue el dia en el que destruiste definitivamente nuestra relacion, con todos tus cambios y todo... LA DESTRUISTE!!!... que estupida que fui !!! hasta te crei q habias dejado al de natacion por mi .... si eso es qe te den bola, que te usen cuando no esta la otra por dios... gracias pero me quedo sola... en fin ya es tu problema...
Pero a mi ya debe dejar de importarme ... como yo en su momento te deje de importar a vos... como vos algun dia cortaste nuestro cordon umbilical....Lo magico que habia entre ambas...
Lo siento tanto, a veces me arrepiento de lo que sucedio tiempo atras, añoro nuestros tiempos inocentes, nuestras charlas de experiencia que nisiquera tenias, tus llantos por sentirte patetica y estupida frente a los demas, tu afecto demostrado en cartitas o en dibujitos, tus sueños ilusos pero en si, muyy propios de vos.
Ya no se quien eres, ya no tienes nada de lo que tenia la anterior... nada... ni el pensamiento ni la postura ni la inexperiencia ... ya sos una mas del monton... en fin... lamentablemente ...otra desconocida mas..
Las cosas estan mas que claras... las cartas estan mas que echadas.... vos ya elegiste... y yo creo que tambien....