Doña juana y sus diez maridos

En mi caso no serian 2 serian como 10, basta que yo tome una resolucion para que lo que pense se me venga a pique, estoy esperando desesperada una respuesta de usted, creo que me la merezco, despues de una semana exacta merezco un si o un no, pero no es eso lo que mas me amarga, es la inercia de mi vida...
Como el destino me agarra y juega conmigo como un titere en obra... obra morbosa! pero morbosa de quien!?? obra???
No se, estoy muy enojada, ofuscada, deberia sentirme feliz, pero esperando su respuesta me dije a mi misma no mas, no otra vez, tengo que esperar, tengo que ser paciente y dejar que el destino lo decida, pero no, gran error, grandisimo error...
Cuando te daras cuenta patricia que tus tiempos son de otro y tu vida es manejada por un mentor enfermo que se divierte haciendote sufrir .
Obviamente, basta que lo decidiera para que cayeran 10 mas!!!!10 mas!!! que si que no, que hoy que mañana ...
Entonces ahora como siempre estoy en una gran encrucijada... acepto... no acepto y espero...
No se que verga hacer? y eso es lo que mas me saca!!!

Aprende patricia, ya no eres dueña de tu vida... Ah cierto me habia olvidado!

Con un agujero en el alma

Asi me siento hace ya varias semanas, destruida por dentro, en verdaderas ruinas, la verdad quiero agradecer mi familia y mi tiempo, pero no puedo, estoy cada vez peor ... cada vez peor...
No quiero vivir mas !!! no asi!!! quiero salir de mi casa e irme a algun lado sola y desaparecer.. ya que la muerte no viene en mi busqueda, se sienta al lado mio pero no me lleva...casi pero no...
Quiero huir !!! quiero quedarme sola!!!! como ya lo estoy pero aceptandolo de una buena vez...
Quiero dejar la facultad... y quiero entrar a trabajar en algun comercio, ya no lo soporto mas, tengo demasiadas preocupaciones encima y ya no se como evitarlas ni como " no pensarlas"...
Tengo el alma en pedazos, porque no me muero de una vez por todas, porque la vida se empeña en hacerme tantas cosas, en ponerme tantas trabas, no quiero vivir asi, pienso en que solo tengo 20 años y ya tengo tanta experiencia jodida encima, cuando tenia 9 tuve que tener la mente de alguien de 13, cuando llegue a los 13 tuve que tener la mente de una persona de 15, y asi sucesivemente.
Ahora solo tengo 20 pero la mente de alguien de 50, por todo lo vivido y por todo lo que me falta....
No quiero lastimar a mi mama, no puedo hablarlo con nadie, una de las personas que me escuchaba ahora esta comprometida en algo y no puedo cargarla de presiones extras..
ya todo el mundo se canso de oir! lo mismo de pato! seguro deben decir : " uhh otra vez sopa!"...
hasta yo siento lastima de mi misma ... asi q es logico que el resto asi tambien lo sienta...

veo tanta gente con problemas banales y con tanto, tanto que por eso se quejan... por todo lo que tienen, me gustaria que subrogaramos el lugar y trataran de hacer sobrevivir a alguien que ya se da por muerto, y vieran lo dificil que es...

Ensayo sobre la Muerte civil (Primera Parte)

Terrible titulo no??? Bueno no es mas que querer escribir un par de cosas que desde hace tiempo me están dando vueltas tratando de ser plasmadas… si UD es una persona impresionable le aconsejo que espere mi próximo post o se divierta con los anteriores.

Por donde empezar, deduzco que tendrá varias partes pero la primera es la primera, la fundamental, la presentación hacia lo desconocido, como en todas las ramas de la vida.

Entonces comencemos, que es la muerte!? Bueno podemos tener diferentes significados de acuerdo a la teoría que manejemos pero en si, se trata de un pasaje de un estado a otro, como fue en su momento, el paso del estado liquido cuando estábamos en el vientre materno al estado sólido y ahora se da nuevamente ese pasaje, pero del estado sólido por así llamarlo, al estado gaseoso.

De ahí surgen los famosos tres estado de la ciencia que son aplicables a todas las ramas de la vida, no solo al cubito de hielo como nos enseñaban en física ni tampoco al feto del bebe, como les acabo de explicar…

Sino en todas las etapas de la vida siempre pasamos por tres etapas bien marcadas, dentro de ellas puede haber otros estados pero en si, siempre son tres como la santísima trinidad que también eran 3, te crees que es casualidad??

Para un ejemplo de esto solo basta mirar la vida cotidiana, tres grandes estados civiles: Soltera – casada – divorciada, el Viudo no lo consideramos un cuarto estado porque es soltero nuevamente, o sea, es el mismo chivo con distinto lazo, pero con el estado de divorciado la rueda comienza nuevamente.

Y así seguimos avanzando, 3 estados muy utilizados para todo, desde enojo, calentura, etc. El famoso: Caliente – tibio – frío, nosotros les enseñamos a los chicos desde tan temprana edad a hablar de la santísima trinidad con el famoso juego del tesoro escondido, tesoro que en el juego es un caramelo pero que en la realidad, vaya a saber uno que es.

Ya llegaremos a ese punto…

Y como ultimo ejemplo y volviendo un poco al tema, tenemos las 3 grandes etapas de la vida: NIÑO – Adulto –Anciano. La preadolescencia y la adolescencia no son más que etapas de transición del niño a la adultez pero en si se sigue siendo niño, no adulto.

Nuevamente el ciclo se repite, la gran diferencia, es que el ciclo no comenzara nuevamente en esta vida, sino en nuestra próxima reencarnación. O sea solo volveremos a ser niños en nuestra próxima vida.

Así es como funciona todo, corriendo en tres etapas o estados, pero lo importante es que son tres, no cuatro ni cinco, solo tres. Y esto se debe a la santísima Trinidad de la que se habla en tantos lados, no busco hacer apología de la religión, las 3 personas que son solo una en realidad, no tiene que ver solo con la religión sino con todo.

Para no hacer tan extensa esta primera etapa, cerrare aquí, pero les pido que piensen algo, busquen en sus mente, mas ejemplos de la trilogía enunciada anteriormente.

Una ayuda, el numero tan conocido por todos, 3,14 o bien, numero PI, como les gusta llamarlo en la escuela los profesores, no es mas que un tres… sorpresa! Otra casualidad?

Sin titulo

Hoy es un dia extraño, otro mas en mi larga lista... me levante dolorida no solo fisicamente sino tambien animicamente, las charlas con ella ayer me dejaron hecha polvo, todo venia bien hasta que leyo algo y se dio cuenta que el panorama era mas negro de lo que ella pensaba.
Y ahi comenzo el interrogatorio, y ahi comence a hablar... a decir todas las cosas que desde ya hace meses estan en mi mente dando vueltas como calesita...
Supongo que llegue a este punto porque me trago las cosas y despues se vuelve un coctel explosivo cuando las cosas surten el efecto "acumulativo"... mi cuerpo me da claras señales de frenate... no jodas mas... calma...
Ya no me convencen esas consignas son meros alicientes que me canse de oir, tuve un episodio frente a ella de mi odio hacie el mundo, hacia todas las personas interesadas de mi vida... hacia esas personas chupasangre por asi decirlo, que solo estan cuando quieren estar... y no cuando uno necesita... gente que cree que soy feliz y exitosa... una verdadera ilusion....
Creo que en estos dias me van a tirar una soga para dejarme salir de aqui, pero tambien siento que a medida que pasa el tiempo yo me sigo transmutando internamente...
Hoy si abriera mi cuerpo en dos como una naranja, encontraria varias heridas que no sangran pero solo aparentan cicatrizar ... como mi ombligo...
Dejare este post aca... necesitaba dar mi diagnostico... necesitaba arrojar mis fantasmas... necesitaba silencio... aire... para pensar... para escribir...
En fin, encontrarme con la soledad que tanto me esta costando aceptar...

Algo raro no se que...

Algo raro es lo que siento, ya hace varios dias que me siento tan triste como apagada ... es un estado indefinido, por momentos inmersa en la inercia de mi vida, de la facultad... me olvido de todo lo que me pasa pero en cuanto me siento y me sincerizo se que las cosas estan muy mal ... y lo presiento... otro periodo oscuro!??... sera que no puedo proyectar nada por pensar en mi trabajo, trabajo que nunca llego, trabajo que se me prometio pero no se digno a aparecer...
Es simple... no llego a estudiar una de las materias y eso me preocupa porque siempre fui muy buena para los libros pero hacer 3 materias es un desgaste increible, por el simple hecho, que no puedo ser alumna mediocre y aprobar con lo que sea, quiero aprobar como los dioses, y es ahi donde mi perfeccionismo me juega una mala pasada...
No puedo seguir asi!! que queres!!?? que buscas?? queres dedicarte solo al estudio y dejar de martirizarte con el trabajo?? o preferis resignar un punto en el promedio y conseguir laburo???...
Queres hacer ese curso de computacion que tanto te gusta pero por horario no sabes si hacerlo por si te sale un trabajo???...
QUE QUERES???? .... QUE BUSCAS???? .. NI YO LO SE... O NO QUIERO VERLO....

El adios de otro fracaso...

Estoy escuchando mi musica celta caracteristica, que todo el mundo tilda de desagradable. Sin embargo, tiene un valor mucho mas mistico que otra cosa, me calma los demonios interiores por asi decirlo y despues de nuestra ultima charla en la que me dijiste que tenias una banda de este tipo de musica pense hacia mis adentros.. otra coincidencia mas !! por dios!!!
Se que te arrepentiras como nunca el haberme dejado ir y no porque yo sea mujer sino porque soy la mujer que pudo haberte cambiado la vida. La mujer que vos dejaste escapar por estar ciego en estos momentos por otra persona aparente.
El triste circuito de mi vida, amar para dejar ir, fantasear y volar para despues arrastrarme por todo el suelo. Me canse de esto, se cual es mi nueva forma de pensar, se lo que quiero, se como buscarlo y se donde encontrarlo...
La felicidad!? que verga es la felicidad???!!! hoy en dia yo la mental-pusiva puede contestarlo con exactitud, no es un logro material, no es una medalla en la pared, no es la plata.. eso ayuda y mucho pero integran el conjunto de los gratos momentos..
La felicidad va mucho mas alla de todo eso, es esa frescura loca que nos moja la cara cada vez que nos levantamos, es ese proyecto a futuro que nos alimenta de una forma majestuosa, es esa chispa que se transmite en nuestros ojos y que todo el mundo puede notarlo, es reirse hasta reventar porque algo dentro nuestro se mueve de un lado hacia otro haciendonos sentir que estamos vivos...
Que estamos vivos... vivos.... otra palabra ... VIDA .. que no es facil de encontrar, o sea todos somos concientes que salvo que estes enterrado a 2 metros bajo tierra tenemos vida. Sin embargo, la tenemos??? ... Es tener vida sentirse muerto, inerte, suicida, sin fuerzas, apagado, opaco, pesado??? ... no definitivamente no lo es... que consejo puedo dar yo, si siempre fui una muerta en vida para decirlo de alguna manera... hace ya 5 meses que me resucitaron y a veces siento que la tumba me llama otra vez, nuevamente hacia la oscuridad... me pregunto entonces, si es posible que un amor, que una mirada, que un beso, que un abrazo, que algo inesperado te resucite como lo hizo conmigo?? .. asi es...
Me llego mi tiempo, pero no me refiero al tiempo de entregarme a cualquier desmesurado que aparezca p0r mi casa sino tiempo de liberarme a vivir algo desde otra perspectiva, sin mis armas histericas en el medio que puedan echar todo a perder como siempre...
No quiero adelantarme a los hechos pero se que apareciste por algo, que no eres el tipo de hombre que yo busco, que tenes caracteres de hombres que quize mucho pero que no hay atraccion ...no hay piel... tal vez eso llegara con el tiempo... no voy a bloquearlo... me voy a dar la oportunidad de conocerte ... tal vez sea lo que estuve esperando durante tanto tiempo...
Pero tambien se que te dolera hasta el alma, se que cuando te escriba contandote la novedad, se te helara la sangre porque tambien llego el momento de que veas que no soy una niña mimada que vive en un chalet de lujo sino un personaje al que la vida se encargo de hacer complicado y complejo... desconfiado...
Esta es una nueva puerta que se me abre, es una puerta tambien para vos que veras por primera vez el fondo de alguien que crees conocer... y tu frase de "la gente que se suicida es una pelotuda porque no le dio una vuelta a su vida" .. te la vas a tragar cuando veas que yo para no hacerlo di una vuelta a la vida para ser lo que fui hasta ahora...
Y recien ahi cuando lo sepas todo, te daras cuenta de lo que pudimos haber sido y de lo que no permitiste que pasara, te daras cuenta de todas las coincidencias que yo te hice mencion y tambien te daras cuenta de que no me conocias del todo como creias conocerme...
Mañana llevare tu carta al correo, estoy preparada para enviartela y hacerme cargo de lo que puse en ella ... mi carta sera mi despedida... mi adios... el adios de una historia... mejor dicho de otra historia que no pudo ser...

Con el pucho entre los dedos...

Con el cigarrillo entre mis dedos, es una forma de decir, lo cambiada que estoy.. estas pascuas fuera de todo tipo de connotacion religiosa, significaron otro gran cambio en mi...
Aprendi a no ser tan "facil", es decir, a no mentirme mas a mi misma, yo con tal de que la persona que me gustara estuviera a mi lado, me comia todas y aceptaba incluso relaciones free como la que tuve con varios, que en definitiva lo unico que hicieron a futuro, fue dejar una sensacion de tristeza y de frustacion en mi...
Porque en definitiva, solo vivia con ellos, pequeños momentos, momentos que nunca dejaron de ser solo eso... momentos , lapsus, intervalos cortos e interrumpidos.... cuando en realidad a quien quiero engañar!?
Yo no quiero ninguna relacion free ni touch and go, yo ya quiero una relacion una relacion estable con la que pueda compartir todo desde mi cuerpo hasta mis miedos... un compañero....
entonces ahora se, que antes de que pasen las cosas como suelen pasar, las frenare y lo planteare, tal como hice con pablo que despues se fue al diablo por otros motivos, pero que yo sabia q estaba en algo.
En definitiva podria ponerme a enumerar la cantidad exponencial de tipos con los que he estado y con los que no he llegado nada... prefiero volverme directa y fuerte, que maleable... te pasen por arriba, te sometas a las reglas de ellos y despues te saquen de sus vidas como si solo hubieras sido una botella de plastico que terminaron de tomar.
Ayer te mande un msj por el motivo de las pascuas y solo me encontre con una persona seria y fria del otro lado ... por que no te vas un poco a la coh.. porque no me sos sincero, yo no me jugue por vos para despues ganarme esto de tu parte... no te parece??
No te das cuenta que haciendo lo que haces me estas lastimando en demasia?? que nunca jamas quebre a ese nivel mis valores?? que a ningun tipo le deje tocarme nunca desde mi infancia???
no entiendoo y tampoco te entiendo a vos....
ya no se si queiro entenderte, me encamtaria irme hasta alla y mirandote a los ojos decirte
Que mierda estas haciendo!!!??? pelotudoo!!!!!... yo a mis amigos no me los tranzo, si queres joder, jode con Otra ... yo no voy a SER TU AMIGA CON DERECHO A ROCE!!! ... PREFIERO SEGUIR SIENDO TU AMIGAAA.
Y COMO M DIJO EL UNA VEZ: LO QUE SE TIENE QUE IR SE VA Y LO QUE NO, SE QUEDA CON NOSOTROS ACOMPAÑANDONOS EN NUESTRA VIDA .

Rewind... probando....segunda parte

Acabo de tener una pelea terrible con mi madre, era seguro que en algun momento se iba a meter en mi eleccion acerca de andres y de mis elecciones anteriores... esto me hace acordar a los tiemposd en c&a, donde nos peleabamos por cualqueir cosa, y se la pasaba diciendome que era una decepcion.
Me harto, una palabra llevo a la otra, le dije de todo, no soporto que se siga metiendo en mi vida como si tuviera 13 años, encima tiene el tupe de decirme que cada vez que entra un tipo en nuestra vida nos peleamos y si obvio, si cada vez que un tipo me da bola para alguna relacion, vos te pones de la nuca y me haces la vida imposible...
Que suerte que tiene mucha gente de no ser sobreprotegida!!! a mi me importa tres huevos y medio, en su momento lo hice cuando estaba con horacio y ahora lo vuelvo a hacer... o mejor dicho lo volveria a hacer empezar a ocultarle cosas.
Todo el mundo te dice, tu vieja es una idola bla bla! si es una idola hasta que alguien me da bola, ahi se pira y te empieza a decir que "no es para vos; "que sos una regalada"; "q ue estas necesitada" . jajaajajajajjajaa .... claro por eso tengo esta edad y estoy en este estado jajajajaja
Escuchame una cosa no quiero llegar a los 30 sin haber vivido nada! por miedo a golpearme !!!! quiero aprovechar mis años!! ya me cagaste demasiados años siendo como querias que fuera!!!!! a veces siento que te odio en demasia... por asfixiarme y no dejrme vivir...
Si todos pudieron elegir porque yo no... porque a mi me la hacen tan dificil!
Prefiero dejar este post aca porque las puteadas estan aflorando en mi ....

Rewind... probando....

Hoy me desperte con otro animo, ayer charlar lo que habia sucedido en el fin de semana con mi profesora, lin, Ella y mica (que fue la primera) fue de gran utilidad, la mayoria salvo ("ELLA") me contestaban lo mismo
_"a vos te gusto?"; la pasate bien en ese momento? entonces no te mortifiques.
lo cual me hizo darme cuenta de que ... cess!!!! hice algo diferente a mi misma en el mes de marzo!!! osea, algo que no es propio de mi!!!! la impulsividad!
Ya le escribi gran parte de su carte a el, creo q es muy justa y muy madura, tambien es cuidadosa de no parecer ni superada ni tampoco cortamambos...
La relacion entre nosotros quedo muy rara, demasiado rara, bueno en realidad como ya dije el lo estaba...
Pero lo mas gracioso es darme cuenta que este es una combinacion letal para mi, ya que tiene
* El esconderse de mi familia como horacio
* La ternura y la conversacion de pablo
* El impulso, la lujuria y la histeria de mauro
* El espiritismo propio de el.

O sea el rejunte de los 3 hombres mas fuertes de mi existencia, que ame en distintas etapas y de diversas formas... todos me ayudaron a crecer de alguna manera, horacio me enseño una leccion que no siempre la pongo en practica pero me enseño que un beso de amor verdadero es mucho mas significativo que cualquier tranza berreta que podes darte con alguien q solo te gusta, mas alla de que el fue mi primer gran amor, obsecion y 3 años tarde en borrar esa pasion...
Una pasion que me convirtio en una mujer al extremo pensante por todo lo que me dolieron sus engaños sucesivos... por el hecho de que nunca me amo como yo lo ame... yo hubiera sido feliz a su lado. Lo mio era un amor inocente y ahy una frase que dice:
" Podras estar con mil mujeres pero ninguna te amara tanto como te ame yo"
En mi ultimo tiempo, me fugaba de casa para vivir esa gran historia de amor que me quemaba por dentro y cuando supe que estaba con otra... me abri como siemrpe ... cuando volvio no lo quize ni ver y termino enganchandose con otra... otra leccion que aprendi con el, a no dejar pasar las oportunidades! cosa que todavia no la puedo asimilar! soy demasiado orgullosa si me hacen algo en el corazon.
Despues llego un intento fallido de querer borrar a horacio, otra historia mas cruel y mas lujuriosa... mauro... personaje mas complicado y retorcido como el, creo que nunca conocere, es un ser magnetico que me atrajo y me atrae no lo niego de manera inexplicable, uno de los pocos que tiene la aptitud de apagarme la cabeza y de querer estrolarme otra vez contra lo mismo... su cruel actitud de querer "comprobar si queria estar conmigo" despues de haberlo estado me hizo sentir muy mal ... como una cosa... tarde años en vover a hablarle porque simplemente no podia verlo me hacia mal su sola presencia ... hoy somos compañeros de comunidad, nos vemos, nos tenemos que tratar pero al margen del batallon... estan sus mensajes como los de hoy preguntandome si llame al trabajo que el me habia dicho? o cosas como informarme acerca de una pascua reflexiva para el dia jueves...
El me confunde como creo que se confunde el tambien, digamoslo asi, entre nosotros se nota a veces mas que otras, que tenemos un asunto pendiente y eso es lo que genera ese magnetismo que hasta el dia de hoy perdura...
Y cuando estaba inmersa en las sombras, destruida, sin ganas de confiar en alguien, aparecio pablo, una luz en mi camino, persona mujeriega a manzalba que pretendio iniciarme a la semana de conocernos pero que me enseño a disfrutar los dias y mi juventud, fue el que me saco de mi pozo depresivo para mostrarme que habia un mundo que me esperaba. Su sinceridad es lo que mas agradezco, nunca me mintio y las ilusiones que me cree fueron culpa mia. hasta el dia de hoy, charlamos por msn y quedo entre nosotros un lindo recuerdo de lo vivido por ambos en ese auto estacionado en media plaza publica.
en fin, todoe sto surgioo de la nueva mezcla con la que trato, pero ya me huele que es indomable para mi naturaleza... algo que o me salva o me sepulta forever.

Monologandoo

Como estoy?? si a mi misma me hablo.. Como me siento?? .... Me siento inmoral conmigo misma por lo que paso ese domingo 1 de abril, especificamente en las piedras, especificamente en la orilla del mar...
Como explicar, la trasgresion en mis valores, el sentirme una puta o una prostituta conmigo misma. Nunca me habia pasado algo asi, jamas habia estado tan impulsiva, tan mordaz ,tan ligera...
Le mande dos mensajes ya sea por su cumpleaños como tambien para decirle que ya estaba en miramar, ese sabado entero espere una respuesta por parte de el, algo... una señal... un si gracias... algo...
Pero nada llego, solo un mensaje de mauro!!! que me decia que existia la posibilidad de un laburo en un estudio juridico... cosa de locos... mauro consiguiendome un trabajo... pueden creerlo... yo nooo...
Cuestion toda la noche del sabado, mientras que sabia que estaba en mar del plata, pasandola bomba con sus amigos... yo estuve pensante no sabiendo si en realidad queria verlo...
Ese domingo por la tarde fuimos a la playa, yo euforica ... mezclada de sensaciones... me zambulli en el mar como nunca antes en mi vida y disfrute cada segundo alli dentro... paso seguido... un sonido... siii era mi celular... mi telefono... y el presentimiento de que era el...Efectivamente.
Me preguntaba cuando queria caminar por las playas y le conteste que decidiera el, cuestion arreglamos para las 4.00 pm en mi balneario...
Sentia en mis adentros una alegria, una loca algarabia, tenia como el espiritu lleno, lo veria, seguramente hablariamos por la tarde y por la noche, ya que daba por seguro que me iba a invitar a salir, estariamos juntos... tan juntos... como en este verano...
Eran las 3 pm cuando aparece un sujeto pelirrojo - castaño y una guitarra en los hombros ... me dije para mi "... no puede ser..."
Enseguida voltio y nos vimos, fue un instante en el que vi a otra persona, un extraño, alguien con barbilla en la pera y una cadena de barbilla que le recorria casi toda la mejilla... con unos jeans claros y un perfume que llamaba a la lujuria.
Me levante de mi silla de un salto frente a la cara de desconcierto de mis parientes... EL LLENDOSE COMO PARA ATRAS DE LA CARPA ME DICE
- Uh esta toda la flia, te espero aca.
- No venias a las 4? me parece que no sabes leer la hora! jajaja... ya vengo ... me pongo un short y vamos.
En cuanto vuelvo a la carpa, mi flia me interrogo el motivo por el cual no se habia acercado a saludar, si era maleducado, etc. Sali de ese infierno.
-Vamos, le dije
En esos minutos, una voz familiar, la de mi hermana especificamente le grita:
-Ya no saludas mas
Deduzco que se hizo el desentendido y como si nada le dio la espada a la carpa fliar y emprendimos viaje...
- No me gustan los protocolos, los formalismos, las presentaciones, me dijo serio
- Presentaciones de que! protocolo de que! si sos mi amigo.
-...
Nunca lo note asi en este tiempo de conocernos, raro, distante, callado, yo le tenia que dar charla y hubo momentos en los que el silencio nos gano la partida. Pasamos dos playas inmensas y en una roca inmensa frente al mar nos sentamos...
No me dejo dar ni una vuelta, ya rumbo a la piedra, me habia tirado la directa de que queria ver mi cambio tan prometido por mi en todo su potencial, que ya le habia dicho varias veces lo mismo y el siempre me veia igual.
Como me sentia en ese momento? yo? Presionada, rara, incomoda...
Cuestion en la piedra, hablamos de lo que habia visto en las cartas, me dijo que era una bruja porque no pensaba que tan rapido se venian todas esas cosas. Nos reimos un rato y yo fui guiando la conversacion al punto caramelo...
- Tambien se venian muchos cambios
- En que?
- Con una mujer
-Que mujer?
- ... ehh... no se
- Con vos
- ... eh.... sii
Me pego su cara, para graficar con propiedad, nariz con nariz(aunque la mia estaba un tanto aplastada), y me empezo a decir...
- en que? en que?
- en esto... (le agarrre la cara y lo bese)
el beso? ... extraño como que estaba en otro lado.
- Eso es impulso... que te puedo decir
Despues de haber tenido ese breve minuto de intimidad comenzo a contarme que habia vuelto con la colorada, de hecho que su cumpleaños, lo habia pasado junto a ella pero que le habia dicho que ya las cosas no eran iguales
El por que?
Muuy simple, se engancho mal con la de mardel y ahi me dije
Alebutap lo sabias! lo leiste en las cartas!! forra! porque nunca te escuchas!
frases como:
"...Para que nadie sufra hay que buscarselas (mujeres) por diametros diferentes asi no se cruzan y nadie sufre..."
"...O te mata alguien o vas a terminar sola..."
"...Tengo la cabeza con connie(mdp) no puedo acostumbrarme a la idea de que volvamos a ser amigos..."
... No fueron muy felices para mi, al contrario, nunca lo habia visto asi... lo mire y como miraba para otro lado, le dije mirame a los ojos andres ... que es lo que te pasa!? yo te conozco y tu mirada me dice que estas mal.
-Estoy congestionado.
- Naaaa no me vengas con esa.
- Te quiero ver a vos congestionada a ver si sos igual
Agresivo, extremadamente frio, poco demostrativo, frontal, cruele, duro. Yo amaba escuchar sus palabras pero no de esos labios no de esa manera... era como que no media sus palabras...
Que fue lo que me llevo a mi a dar el siguiente paso con alguien tan osco y que encima tenia la cabeza en otro lado, todavia me lo pregunto.
Nos levantamos porque ya no soportaba estar sentada, chocando caracteres y el me siguio. Habia tras de mi una piedra de la altura de una pared de 1.80 mts, me acorralo contra la piedra y me empezo a besar... pero ese beso fue diferente... fuertisimoo... con sentimiento... con frenesi.
Empezamos a lamernos como si nunca antes nos hubieramos besado, nos abrazamos como dos amantes que se encuentran despues de un largo tiempo de no verse, sus dedos comenzaron a encarnarse en cada rincon de mi espalda, nos sentiamos, nos frotabamos, nos amabamos con lujura contra una piedra de una playa publica desierta. El mundo era nuestro, besos en el cuello, en el lobulo de la oreja, su respirar entrecortado en mis oidos, mis jadeos sin sonidos contados a su hombro, el se movia y yo lo sentia, queria que siguiera, que me sacara cada trapo de mi cuerpo y me hiciera el amor ahi... junto al mar en pleno dia...
Como si me oyera, sus dedos, sus hermosas manos, se deslizaron bajo mi remera, y lugo bajo mi bikini... ahora sis, estas al horno!
Con sus dedos comenzo a tocarme los pezones como ningun otro hombre, o mejor dicho, como ningun otro hombre que yo hubiera antes consentido ya que I pertenece a mi niñez.
Pero sus movimientos me hacian doler, dolor ... sinsabor... el fin de la pasion... el fin de mis impulsos y con un trompetista, que se le dio por ir a tocar justo a esa playa regreso mi racionalidad.
Quizo que nos escondieramos tras las rocas pero yo empece a temblar como una hoja, sinceramente no se que paso pero principalmente el viento me daba de frente y me estaba muriendo de frio...
- Estas segura que esto no te va hacer mal despues?. Me pregunto.
- Prefiero no analizarlo
Pero ya no soportaba que me toque, ni que alguien me viera desde la otra punta de la playa como me "daban" en una piedra, es mas, dos mensajes de texto, uno de mi hermana y otro de mi tio marcaron el final de ese "instante" (como lo definio el).
En mi espera de la futura invitacion a una salida nocturna, regresamos al balnenario, pero sorpresa la mia, cuando me di dijo que me dejaba alli y el se iba directo a su casa a dormir temprano porque estaba cansado.
Aunque mantuve la sonrisa y el buen humor en todo momento, no dejaba de sentirme como una puta necesitada que habia dejado que un fulano cualquiera no solo la besara sino que encima le tocara lo que mas apreciaba desde su niñez : su cuerpo
En el camino a mi hotel, quize jugar un rato haciendo payadas pero un
-... pato, vamos
Hizo sentirme peor, me dejo en mi hotel y con un beso en la mejilla se esfumo... le grite algo y de espaldas me contesto ni siquiera de frente
Entre al hotel tratando de disminuir y digerir todo lo que habia pasado, la ruptura en mis valores, me sentia una completa desconocida, porque tuve que dejar que avanzaramos a tanto???.. por que!! nunca fui asi en mi vida!!! menos con un tipo que no lo vale!!! o que lo vale para otra pero no para mi!!!
Ahora me siento con un hueco en mi corazon, en mis valores, en mi cabeza... y la frase prefiero no analizarlo como la excusa perfecta para encubrirme de impunidad.

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