Ayer renuncie a mi trabajo, se lo que se me viene encima, pero la diferencia con aquellos otrs tiempos son precisamente qu esta vez estoy bajo tierra y sin nadie a mi alrededor...
odio vivir!! no quiero vivir mas!!!
alguien por favor ayudeme, ayudeme a recuperar lo que alguna vez fui...
no hay un dia q no deje de llorar...
pienso tantas cosas...
slo quiero orirme!!!!
de una buena vez!!!!
por q a mi esto?? por que????
............................
miércoles, 19 de septiembre de 2007
domingo, 16 de septiembre de 2007
Sentimientos paralelos
Mi cabeza da vueltas de tanto pensar
Y yo sigo parado en el mismo lugar
Es que me he dado cuenta que el tiempo no regresa
Y los que se han ido ya no volverán jamas
Recuerdos que añoro de algo que perdí
Caricias y besos que yo di para ti
Y si algo mas me olvido
Es que no estas Conmigo
La vida no es lo mismo si ya no estas aquí
Hasta cuando la tristeza vendrá por mí
Hasta cuando seguiré sintiendo así
Hasta cuando las heridas y el dolor que no termina
Hasta cuando seguiré sintiéndome así
Ya no encuentro razones para respirar
Malditos errores que me hicieron mal
Y cuanto más me pregunto encuentro la salida
En esta vida ya no me quiero lastimar
Hasta cuando la tristeza vendrá por mi
Hasta cuando seguiré sintiendo así
Hasta cuando las heridas y el dolor que no termina
Hasta cuando seguiré sintiéndome así?
Detrás de ti un abismo del que no puedo salir
Ya no quiero mas seguir viviendo así
No no noooooooooooooo
Hasta cuando la tristeza vendrá por mi
Hasta cuando seguiré sintiendo así
Hasta cuando las heridas y el dolor que no termina
Hasta cuando así
Hasta cuando así
Hasta cuando así
Hasta cuando así seguiré sintiéndome así?
Y yo sigo parado en el mismo lugar
Es que me he dado cuenta que el tiempo no regresa
Y los que se han ido ya no volverán jamas
Recuerdos que añoro de algo que perdí
Caricias y besos que yo di para ti
Y si algo mas me olvido
Es que no estas Conmigo
La vida no es lo mismo si ya no estas aquí
Hasta cuando la tristeza vendrá por mí
Hasta cuando seguiré sintiendo así
Hasta cuando las heridas y el dolor que no termina
Hasta cuando seguiré sintiéndome así
Ya no encuentro razones para respirar
Malditos errores que me hicieron mal
Y cuanto más me pregunto encuentro la salida
En esta vida ya no me quiero lastimar
Hasta cuando la tristeza vendrá por mi
Hasta cuando seguiré sintiendo así
Hasta cuando las heridas y el dolor que no termina
Hasta cuando seguiré sintiéndome así?
Detrás de ti un abismo del que no puedo salir
Ya no quiero mas seguir viviendo así
No no noooooooooooooo
Hasta cuando la tristeza vendrá por mi
Hasta cuando seguiré sintiendo así
Hasta cuando las heridas y el dolor que no termina
Hasta cuando así
Hasta cuando así
Hasta cuando así
Hasta cuando así seguiré sintiéndome así?
sábado, 15 de septiembre de 2007
Asqueada
Hoy estoy mas que mal, me lastime a mi misma, me arde, y si pudiera haria mas.. hablamos con mama de lo que habia pasado y cuando crei que las cosas estaban empezando a encaminarse.
salto la ficha, le dije que me jodio que se lo halla dicho a mi tia, porque en definitiva era algo mio y yo se lo habia pedido exclusivamente que no lo dijera.
Que sentia que me habia traicionado, otra vez, la primera fue cuando no hizo nada con lo que paso con ignacio por la "familia"...
Y mas me habia dolido que no vino a decirmelo, que me tuve que enterar que mi tia lo sabia por mi hermana...
Le digo, no quiero que vos con la excusa de que estas mal, vayas mañana a decirselo a los vecinos..
y me dice ya lo saben...
como que ya lo saben??!!!!... sisis me dice porque poty me pregunto porque lo sabia paula (la amiga de mi hermana, o sea, mi hermana tambien fue a chusmear)
Simplemente me levante y les dije " ah,, bien.. o sea que la flia y bla bla todo el versiculo que tenemos es todo mentira"... yo con ustedes hablo de las rutas y las carreteras... nunca mas les cuento nada...
quiero morir! lo unico que me mantenia en pie era la imagen de una familia que no existe, que somos 4 y todo el versiculo.. era todo mentira.. yo me preguntaba como damiana me podia traicionar asi y hoy digo, que me lo pùedo esperar si en mi propia familia me traicionan..
Soy muy idiota yo, siempre trato de sr mejor y cada vez la gente me lastima mas...
hoy tengo ganas de agarrar un bolso e irme.. nunca mas regresar...
No quiero vivir mas aca!!!
N quiero compartir una vida mas con estas personas que violaron mi confianza!!!!
Otros mas que violan mi confianza y mis valores...
En esta vida hay q ser una mierda...
Es asi
............
salto la ficha, le dije que me jodio que se lo halla dicho a mi tia, porque en definitiva era algo mio y yo se lo habia pedido exclusivamente que no lo dijera.
Que sentia que me habia traicionado, otra vez, la primera fue cuando no hizo nada con lo que paso con ignacio por la "familia"...
Y mas me habia dolido que no vino a decirmelo, que me tuve que enterar que mi tia lo sabia por mi hermana...
Le digo, no quiero que vos con la excusa de que estas mal, vayas mañana a decirselo a los vecinos..
y me dice ya lo saben...
como que ya lo saben??!!!!... sisis me dice porque poty me pregunto porque lo sabia paula (la amiga de mi hermana, o sea, mi hermana tambien fue a chusmear)
Simplemente me levante y les dije " ah,, bien.. o sea que la flia y bla bla todo el versiculo que tenemos es todo mentira"... yo con ustedes hablo de las rutas y las carreteras... nunca mas les cuento nada...
quiero morir! lo unico que me mantenia en pie era la imagen de una familia que no existe, que somos 4 y todo el versiculo.. era todo mentira.. yo me preguntaba como damiana me podia traicionar asi y hoy digo, que me lo pùedo esperar si en mi propia familia me traicionan..
Soy muy idiota yo, siempre trato de sr mejor y cada vez la gente me lastima mas...
hoy tengo ganas de agarrar un bolso e irme.. nunca mas regresar...
No quiero vivir mas aca!!!
N quiero compartir una vida mas con estas personas que violaron mi confianza!!!!
Otros mas que violan mi confianza y mis valores...
En esta vida hay q ser una mierda...
Es asi
............
viernes, 14 de septiembre de 2007
Muero ya sin saber por que ( Sin reproches)
Hoy es viernes, viernes lluvioso, oscuro y gris, lleno de dolor y de recuerdos.
El dia transcurrio sin mas acontecimentos que los ya conocidos, estoy muy cansada de to do, simplemente no tengo mas fuerzas y ya las personas no quieren ayudarme. Se cansaron de decirme lo mismo....Always
La tarde estuvo muy linda, estuve con barby hacia mucho que no hablabamos y la pude ver antes de su viaje a bariloche, la onda con mi mama es horrible despues de la pelea de anoche por el horario en el que llegue.
Lo unico que veo es que cosecho a mi alrededor intrigas y malas energias, mi hermana me venia a buscar para irme a su casa, me termino diciendo eh,, t paso a buscar mañana... lo obvio es el porque lo dijo, se canso de escucharme y verme mal.
Ya van dos entrevistas de trabajo tiradas al tacho, sin ningun fruto, quiero decir 3 entrevistas...
por el momento no hay horizante, solo mierda y mas mierda en mi desolada vida.
Yo no soporto mas la necesidad extrema de irme de ese trabajo, ese trabjo m consume y me destruye ...
Me hace sentir una verdadera basuraa... una porqueria.. inservible porq solo me remiten a hacer tramites, ya m ocultan las cosas para evitar ver mi cara de bronca cuando obvimente algo falto...
el malentendido de hoy .. todo
Hoy estoy cansada de nadar contra corriente, cansada de ahogarme en vasos de agua frente a desgracias a ajenas, si tuviera ovarios hace mucho hubiera terminado esto, pero hasta eso soy : cobarde.. incapaz de dejar de joderrle la vida a otros....
Hoy m siento inutil, una carga, un peso para otros y para mi, alguien q se merece lo peor de la vida, alguien que necesita un motivo mas fuerte para vencer el miedo y destruirse completamente.
Hoy veoo que mi mama esta destruida con ganas de morir y pienso....El dia transcurrio sin mas acontecimentos que los ya conocidos, estoy muy cansada de to do, simplemente no tengo mas fuerzas y ya las personas no quieren ayudarme. Se cansaron de decirme lo mismo....Always
La tarde estuvo muy linda, estuve con barby hacia mucho que no hablabamos y la pude ver antes de su viaje a bariloche, la onda con mi mama es horrible despues de la pelea de anoche por el horario en el que llegue.
Lo unico que veo es que cosecho a mi alrededor intrigas y malas energias, mi hermana me venia a buscar para irme a su casa, me termino diciendo eh,, t paso a buscar mañana... lo obvio es el porque lo dijo, se canso de escucharme y verme mal.
Ya van dos entrevistas de trabajo tiradas al tacho, sin ningun fruto, quiero decir 3 entrevistas...
por el momento no hay horizante, solo mierda y mas mierda en mi desolada vida.
Yo no soporto mas la necesidad extrema de irme de ese trabajo, ese trabjo m consume y me destruye ...
Me hace sentir una verdadera basuraa... una porqueria.. inservible porq solo me remiten a hacer tramites, ya m ocultan las cosas para evitar ver mi cara de bronca cuando obvimente algo falto...
el malentendido de hoy .. todo
Hoy estoy cansada de nadar contra corriente, cansada de ahogarme en vasos de agua frente a desgracias a ajenas, si tuviera ovarios hace mucho hubiera terminado esto, pero hasta eso soy : cobarde.. incapaz de dejar de joderrle la vida a otros....
Hoy m siento inutil, una carga, un peso para otros y para mi, alguien q se merece lo peor de la vida, alguien que necesita un motivo mas fuerte para vencer el miedo y destruirse completamente.
" No me dejes, llevame con vos "
miércoles, 12 de septiembre de 2007
Tu recuerdo...
Tu recuerdo me lastima tanto pero tanto que ojala pudiera erradicarte de mi corazon.
no puedo dejar de pensar en lo que vivimos juntas, en lo que pasamos y al mismo tiempo en tu indiferencia, en tu frialdad. Que demonios me pasa???? Me seguis haciendo cosas y yo no dejo de pensarte ni un solo minuto!!!
Porque no puedo borrarte y ya...
Porque cada vez que pienso en vos un sabor amargo me inunda el alma
Se que creeras que soy una enferma, se que creeras que soy una loca, se que pensaras o te haras pensar las peores cosas sobre mi.
Pero tambien sabe que lamentablemente no puedo cortar con esto, que todavia estoy sola esperando que me tires una midaja de tu afecto, que cada una de las barreras que impongo duelen y duelen demasiado.
Se que me borraste y yo sigo sentada esperando que vuelvas...
Y sigo esperando....
no puedo dejar de pensar en lo que vivimos juntas, en lo que pasamos y al mismo tiempo en tu indiferencia, en tu frialdad. Que demonios me pasa???? Me seguis haciendo cosas y yo no dejo de pensarte ni un solo minuto!!!
Porque no puedo borrarte y ya...
Porque cada vez que pienso en vos un sabor amargo me inunda el alma
Se que creeras que soy una enferma, se que creeras que soy una loca, se que pensaras o te haras pensar las peores cosas sobre mi.
Pero tambien sabe que lamentablemente no puedo cortar con esto, que todavia estoy sola esperando que me tires una midaja de tu afecto, que cada una de las barreras que impongo duelen y duelen demasiado.
Se que me borraste y yo sigo sentada esperando que vuelvas...
Y sigo esperando....
sábado, 8 de septiembre de 2007
Tocando fondo
Mal muy mal, creo que nunca estuve tan pero tan mal, esta semana fue terrible, la semana de las coincidencias llego al final con el viernes de la semana pasada. Esta semana solo encontre un hueco horrible y una cruel y fria realidad...
Esta fue tal vez una de las peores semanas de mi vida, hace tanto no tenia un sabor tan amargo en el pecho, sabor que repercutio en mi salud... of course como era de esperarse.
Esta semana mi hermana fue hospitalizada en la guardia de una clinica tras tener un casi pre infarto, esa noche, me vi tan pero tan oscura, caminando por los pasillos de la clinica, viendo a la gente llorar a sus familiares, me senti tan mal...
Al dia siguiente de lo sucedido, me parecio que mi mente habia estado encendida durante las hras en que dormi, me desperte y varias ideas empezaron a aflorar, una a una bajo y me mostraba la realidad de alguna forma.
Me di cuenta cuantas cosas deje en este ultimo tiempo, cosas que habian formado parte de mis entrañas tiempo atras, las cosas que cambie, el digamoslo asi... m humanice, vivi miserias humanas, vivi grandes decepciones, en fin, vi la terribe depresion en la que hace tiempo estoy inmersa, depresion de la que todavia no logro encontrar la llave para salir...
Depresion que comenzo tiempo antes a terminar la secundaria...
Que pasa patito no podes asumir que creciste?? ... no queres aceptarlo???... por que seguis tan aferrada al pasado??? no te das cuenta que mientras mas lo intentes mas te lastimas...
Con cero ganas de salir, de vivir, de pelear, observe con atencion cual es el principal centro "aparente" de mi vida: el job.
patito... que hace?? Deje de llorar y fui en busqueda de otro... otro laburo que tendra pro y contras pero no tendra ese personaje que tanto m hiere ver...
Patito se hizo la fuerte y ante la primera dificultad termine casi tendida en el piso de la financiera. Sola y hologramica m levante y m dirigi a la farmacia...
Posteriormente no podia hablar ni comer, pero fue una pregunta tan simple que desato mi llanto desesperado, ahi todo se volvio negro, tenebroso y frio, y la persona que vino a socorrerme fue DAn el hijo de mi jefe.
Que escucho mis llantos desgarradores y vino a calmarme, me hizo muy bien... me dejo salir antes y me demostro ser una persona extraordinaria.
Pero damiana??? ella??? que hizo??? fingio que nada paso, como que fue a lo sumo un holograma con sonido, ella la persona qe compartio mas de la mitad de su vida conmigo, que me vio ayer no poder mas y tocar fondo.. no fue capaz siquiera de preguntar ... estas bien? o que te pasa?
Sabe q estoy mal por mi flia, sabe que estoy mal por ella, sabe que estoy mal pero no le importa, no le importa... no puedo creer como una persona puede cambiar tanto y volverse tan moustruosa..
Paso de tener esa caracteristica de incondicionalidad que siempre le halague a un hermetismo sobrante, con su cara de piedra y su insensibilidad a flor de piel, siguio trabajando como si fuera lo principal que tuviera que hacer en su vida.., sin siquiera voltear a verme.
Entre la espada y la pared, entre la frontalidad y el silencio, opte por el silencio, que iba a decirle???? servia de algo?? aparte de descargarme a mi??? nooo ... si mis palabras no le importan menos mis lagrimas.
Ayer conoci un verdadero mounstruo!!!! desagradable criatura!!! insensible por doquier!
Ayer pato se choco contra la verdad qe tanto le temia, el ver que su mas preciado ser ya no era lo que en alguna vez fue...
Ayer el inerte paisaje embistio contra pato... y duelee... Todavia duele..
Esta fue tal vez una de las peores semanas de mi vida, hace tanto no tenia un sabor tan amargo en el pecho, sabor que repercutio en mi salud... of course como era de esperarse.
Esta semana mi hermana fue hospitalizada en la guardia de una clinica tras tener un casi pre infarto, esa noche, me vi tan pero tan oscura, caminando por los pasillos de la clinica, viendo a la gente llorar a sus familiares, me senti tan mal...
Al dia siguiente de lo sucedido, me parecio que mi mente habia estado encendida durante las hras en que dormi, me desperte y varias ideas empezaron a aflorar, una a una bajo y me mostraba la realidad de alguna forma.
Me di cuenta cuantas cosas deje en este ultimo tiempo, cosas que habian formado parte de mis entrañas tiempo atras, las cosas que cambie, el digamoslo asi... m humanice, vivi miserias humanas, vivi grandes decepciones, en fin, vi la terribe depresion en la que hace tiempo estoy inmersa, depresion de la que todavia no logro encontrar la llave para salir...
Depresion que comenzo tiempo antes a terminar la secundaria...
Que pasa patito no podes asumir que creciste?? ... no queres aceptarlo???... por que seguis tan aferrada al pasado??? no te das cuenta que mientras mas lo intentes mas te lastimas...
Con cero ganas de salir, de vivir, de pelear, observe con atencion cual es el principal centro "aparente" de mi vida: el job.
patito... que hace?? Deje de llorar y fui en busqueda de otro... otro laburo que tendra pro y contras pero no tendra ese personaje que tanto m hiere ver...
Patito se hizo la fuerte y ante la primera dificultad termine casi tendida en el piso de la financiera. Sola y hologramica m levante y m dirigi a la farmacia...
Posteriormente no podia hablar ni comer, pero fue una pregunta tan simple que desato mi llanto desesperado, ahi todo se volvio negro, tenebroso y frio, y la persona que vino a socorrerme fue DAn el hijo de mi jefe.
Que escucho mis llantos desgarradores y vino a calmarme, me hizo muy bien... me dejo salir antes y me demostro ser una persona extraordinaria.
Pero damiana??? ella??? que hizo??? fingio que nada paso, como que fue a lo sumo un holograma con sonido, ella la persona qe compartio mas de la mitad de su vida conmigo, que me vio ayer no poder mas y tocar fondo.. no fue capaz siquiera de preguntar ... estas bien? o que te pasa?
Sabe q estoy mal por mi flia, sabe que estoy mal por ella, sabe que estoy mal pero no le importa, no le importa... no puedo creer como una persona puede cambiar tanto y volverse tan moustruosa..
Paso de tener esa caracteristica de incondicionalidad que siempre le halague a un hermetismo sobrante, con su cara de piedra y su insensibilidad a flor de piel, siguio trabajando como si fuera lo principal que tuviera que hacer en su vida.., sin siquiera voltear a verme.
Entre la espada y la pared, entre la frontalidad y el silencio, opte por el silencio, que iba a decirle???? servia de algo?? aparte de descargarme a mi??? nooo ... si mis palabras no le importan menos mis lagrimas.
Ayer conoci un verdadero mounstruo!!!! desagradable criatura!!! insensible por doquier!
Ayer pato se choco contra la verdad qe tanto le temia, el ver que su mas preciado ser ya no era lo que en alguna vez fue...
Ayer el inerte paisaje embistio contra pato... y duelee... Todavia duele..
jueves, 30 de agosto de 2007
Recien cai... otra causalidad mas!!
"Unas palabras simples a tantas cosas... tantas... ese giro de 360º que aparecio en mi vida, ese tan buscado giro del que aun no salgo de mi asombro... tan solo 5 palabras....
Que es esta conexion que existe???
Simplemente CAUSALIDAD..."
Que es esta conexion que existe???
Simplemente CAUSALIDAD..."
Me estás atrapando otra vez
Me despierto pensando si hoy te voy a ver,
pero es inútil negarlo: tu me estás atrapando otra vez.
Eres un ángel maldito, eres la dama más cruel.
Un arma de doble filo: contigo sólo puedo perder,
tu me estás atrapando otra vez.
Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no,
y ahora tengo que esconder las heridas.
Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí,
Nunca me podré alejar de ti!
Te extraño cuando llega la noche
pero te odio de día,
después me subo a tu coche
y dejo pasar la vida.
Debería dejarte,
Irme lejos, no volver.
Pero es inútil negarla: Tú me esrtrías atrapando otra vez,
contigo sólo puedo perder.
Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no,
y ahora tengo que esconder las heridas.
Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí...
miércoles, 22 de agosto de 2007
Un temblor
Hoy experimente un cambio vibracional intenso en mi vida, algo raro paso, iba en el colectivo y bueno, como que hubo un click que me cambio radicalmetne donde tenia puestos los pies, es como que estaba en un camino haciendo un destino por asi decirlo, y hubo un crack que me puso en otro lado.
Aca las cosas estan mas tranquilas, mas racionales, no tan arrebatadas y no me siento tan mala persona, no hay una cuestion de autoflagelacion personal.
No entiendo por que hiciste lo que hiciste, tampoco entiendo por que lo hiciste recien ahora, cada vez entiendo menos esta jugada del destino.
Mi hermana me dice paciencia, yo creo que estan usando "el pretexto" que me volvio a la depresion, no se... para darme mas fuerzas...
Pero algo dentro mio, dice q todos mienten, no es que yo me vaya a quedar quieta, no para nada, no puedo hacerlo no lo tengo permitido.
Tengo q luchar por el tiempo que me queda, no se si habra resultados pues el camino esta insolito....
Es mas yo dudo que los halla, veo toda esta patraña como una especie de menntira blanca para no se que...
Porque ni respuesta encuentro...
Hoy se que algo cambio en mi vida., cambio el suelo, la tierra donde estaba pisando...
No se si esta tierra sera mas benevola o terriblemente cruel...
Solo esspero tener la energia suficiente para recorrerla, problema q ya es una realidad...
El desencanto y la falta de energia es mounstruosa en mi vida actual...
Hoy estoy confusa ... espero que esta maraña se desenrede rapido...
Aca las cosas estan mas tranquilas, mas racionales, no tan arrebatadas y no me siento tan mala persona, no hay una cuestion de autoflagelacion personal.
No entiendo por que hiciste lo que hiciste, tampoco entiendo por que lo hiciste recien ahora, cada vez entiendo menos esta jugada del destino.
Mi hermana me dice paciencia, yo creo que estan usando "el pretexto" que me volvio a la depresion, no se... para darme mas fuerzas...
Pero algo dentro mio, dice q todos mienten, no es que yo me vaya a quedar quieta, no para nada, no puedo hacerlo no lo tengo permitido.
Tengo q luchar por el tiempo que me queda, no se si habra resultados pues el camino esta insolito....
Es mas yo dudo que los halla, veo toda esta patraña como una especie de menntira blanca para no se que...
Porque ni respuesta encuentro...
Hoy se que algo cambio en mi vida., cambio el suelo, la tierra donde estaba pisando...
No se si esta tierra sera mas benevola o terriblemente cruel...
Solo esspero tener la energia suficiente para recorrerla, problema q ya es una realidad...
El desencanto y la falta de energia es mounstruosa en mi vida actual...
Hoy estoy confusa ... espero que esta maraña se desenrede rapido...
lunes, 20 de agosto de 2007
Lo se ...
Este fin de semana, no he parado un momento de hablar de ti, sufro por que ya no estas, sufro porque no puedo hacer nada para recuperarte, al menos nada sano para mi...
Se que tengo q hacer algo para aprovecharte el maximo tiempo posible que me queda junto a vos, tal vez sean dos semanas, una o 3 meses...
Se que tengo que dejar de lado mi orgullo y toda la parte del alma q destruiste con tus palabras y acercarme a cuidarte...
Esa es la palabra tengo que cuidarte desde la penumbra, pero tengo que estar cerca para hacerlo...
Aunque cuidarte sea para mi hoy en dia lo mas dificil que se me ha pedido, me debere comer humillaciones, maltratos, silencios, tu despecho en su maximo esplendor, debere sentir como mis intentos rebotan contra una pared de ladrillos...
Pero se que si bien empezara una de las etapas mas duras de mi vida, donde debere hallar a alguien q no quiere ser hallado, cuidar de alguien que ya no quiere ser cuidado por mi, hablarle a alguien q me desprecia...
Se que debo hacerlo
Se que carcomera mi mente de a poco
Se q me defenestraras con tu indiferencia
Se q me lastimaras
Se que pondre en juego mi salud mental.
Se que pondre en manos del azar mi alma para ser llevada al matadero
Se lo que viene, lo se
Se lo que tengo q enfrentar pero tambien se lo que debo hacer
al menos por este ultimo tiempo
A partir de este dia las manecillas del reloj correran en mi contra...
Se que tengo q hacer algo para aprovecharte el maximo tiempo posible que me queda junto a vos, tal vez sean dos semanas, una o 3 meses...
Se que tengo que dejar de lado mi orgullo y toda la parte del alma q destruiste con tus palabras y acercarme a cuidarte...
Esa es la palabra tengo que cuidarte desde la penumbra, pero tengo que estar cerca para hacerlo...
Aunque cuidarte sea para mi hoy en dia lo mas dificil que se me ha pedido, me debere comer humillaciones, maltratos, silencios, tu despecho en su maximo esplendor, debere sentir como mis intentos rebotan contra una pared de ladrillos...
Pero se que si bien empezara una de las etapas mas duras de mi vida, donde debere hallar a alguien q no quiere ser hallado, cuidar de alguien que ya no quiere ser cuidado por mi, hablarle a alguien q me desprecia...
Se que debo hacerlo
Se que carcomera mi mente de a poco
Se q me defenestraras con tu indiferencia
Se q me lastimaras
Se que pondre en juego mi salud mental.
Se que pondre en manos del azar mi alma para ser llevada al matadero
Se lo que viene, lo se
Se lo que tengo q enfrentar pero tambien se lo que debo hacer
al menos por este ultimo tiempo
A partir de este dia las manecillas del reloj correran en mi contra...
sábado, 18 de agosto de 2007
Para vos...
Que hago con todo lo que siento por vos, hoy es sabado y no estoy afuera de casa, porque no dejo de martirizarme con vos, es que te veo y te siento...
Me estremeces hasta lo mas profundo de mi corazon...
Me haces sentir que puedo volverte loca..
Me haces sentir que me dejarias amarte algun dia...
Aca estoy yo desesperada y esperando que te voltees ..
Esperando que decidas jugarte por esto que alguna vez estuvo y vos te encargaste de quemar. ..
Aca estoy esperando dos lineas de palabras que me devuelvan la vida
Esperando que me mires como me miraste y me digas lo que tanto quiero escuchar.
Sino estas en condiciones de asumirlo, yo no voy a forzarte
Yo voy a enseñarte a amarme y a quererme como en algun momento lo hiciste...
Dame la oportunidad de que te demuestre que podes ser mia
Dame la oportunidad de que te haga vibrar contra mi cuerpo
Solo dame la posibilidad de escucharte gemir como alguna vez intestaste no hacerlo.
Te amo con todo el alma
Te amo con todo mi cuerpo
Te ama mi cabeza
Te ama mi mundo.
Te daria toda mi vida
Te daria todos mis conocimientos
Te daria mañanas felices
Te daria noche ardientes
Atardeceres excitantes
Te haria feliz, mi amor,
solo pido a cambio una cosa
no pienses que somos mujeres
ni en el mundo cruel
solo piensa en mi tanto como yo pienso en vos
Me estremeces hasta lo mas profundo de mi corazon...
Me haces sentir que puedo volverte loca..
Me haces sentir que me dejarias amarte algun dia...
Aca estoy yo desesperada y esperando que te voltees ..
Esperando que decidas jugarte por esto que alguna vez estuvo y vos te encargaste de quemar. ..
Aca estoy esperando dos lineas de palabras que me devuelvan la vida
Esperando que me mires como me miraste y me digas lo que tanto quiero escuchar.
Sino estas en condiciones de asumirlo, yo no voy a forzarte
Yo voy a enseñarte a amarme y a quererme como en algun momento lo hiciste...
Dame la oportunidad de que te demuestre que podes ser mia
Dame la oportunidad de que te haga vibrar contra mi cuerpo
Solo dame la posibilidad de escucharte gemir como alguna vez intestaste no hacerlo.
Te amo con todo el alma
Te amo con todo mi cuerpo
Te ama mi cabeza
Te ama mi mundo.
Te daria toda mi vida
Te daria todos mis conocimientos
Te daria mañanas felices
Te daria noche ardientes
Atardeceres excitantes
Te haria feliz, mi amor,
solo pido a cambio una cosa
no pienses que somos mujeres
ni en el mundo cruel
solo piensa en mi tanto como yo pienso en vos
El tema que me identifica... Para vos
No castigues este pobre corazón
Aunque se que me merezco lo peor
Sabes que te hablo con toda sinceridad
No recuerdas los momentos de pasión
El vivir por una sola razon
En el pasado todo fue felicidad
Si yo no te vuelvo a ver
No se lo que voy hacer
Estare hundido en un mar de lágrimas (de seguro vo' a pasarme toa' la vida llorando)
Si yo no te vuelvo a ver (si yo no te vuelvo a ver)
yo me voy a enloquecer
Es para mi la locura automática
Si yo no te vuelvo a ver
no se que va a ser de mí
yo Nunca supe lo que tuve hasta que te perdí
En la movida haciendote daño sin medida
Creyendo que tu ibas a esperarme toa’ la vida
Y me pregunto ya no te acuerdas del amor y de todo el tiempo
que estubimos juntos de la felicidad
Te hablo con sinceridad
Solamente pido otra oportunidad
Poco a poco pierdo la cordura
Sin ti no estoy a la altura
y tu ternura seria la cura
Pa la amargura que me lleva hasta la locura
Si yo no te vuelvo a ver
No se lo que voy hacer
Estare hundido en un mar de lágrimas
Si yo no te vuelvo a ver,
yo me voy a enloquecer
Es para mi la locura automática
Oye por mas que he tratado de olvidarte
y hacerme el indiferente
No puedo sacarte de mi mente
El amor no es vida
Tu no te enamoras
Ya vi que es mentira
Que un hombre no llora
La culpa fue mia
y aunque sabes que estan olvidando el precio
Me sigues tratando con desprecio
Siempre esta ocupada
Siempre hay un pretexto
Ya no hay mas llamada
Ni un mensaje de texto
Poco a poco pierdo la cordura
Sin ti no estoy a la altura
y tu ternura seria la cura
Pa la amargura que me lleva hasta la locura
Si volvieras a pensar lo que paso
Si le dieras otro chance a nuestro amor
Yo te daria ahora todo mi corazon
Si yo no te vuelvo a ver (si no te vuelvo a ver)
No se lo que voy hacer (me vas a enloquecer mujer)
Estare hundido en un mar de lágrimas (de seguro vo' a pasarme toa' la vida llorando)
Si yo no te vuelvo a ver (si yo no te vuelvo a ver)
yo me voy a enloquecer
Es para mi la locura automática
Aunque se que me merezco lo peor
Sabes que te hablo con toda sinceridad
No recuerdas los momentos de pasión
El vivir por una sola razon
En el pasado todo fue felicidad
Si yo no te vuelvo a ver
No se lo que voy hacer
Estare hundido en un mar de lágrimas (de seguro vo' a pasarme toa' la vida llorando)
Si yo no te vuelvo a ver (si yo no te vuelvo a ver)
yo me voy a enloquecer
Es para mi la locura automática
Si yo no te vuelvo a ver
no se que va a ser de mí
yo Nunca supe lo que tuve hasta que te perdí
En la movida haciendote daño sin medida
Creyendo que tu ibas a esperarme toa’ la vida
Y me pregunto ya no te acuerdas del amor y de todo el tiempo
que estubimos juntos de la felicidad
Te hablo con sinceridad
Solamente pido otra oportunidad
Poco a poco pierdo la cordura
Sin ti no estoy a la altura
y tu ternura seria la cura
Pa la amargura que me lleva hasta la locura
Si yo no te vuelvo a ver
No se lo que voy hacer
Estare hundido en un mar de lágrimas
Si yo no te vuelvo a ver,
yo me voy a enloquecer
Es para mi la locura automática
Oye por mas que he tratado de olvidarte
y hacerme el indiferente
No puedo sacarte de mi mente
El amor no es vida
Tu no te enamoras
Ya vi que es mentira
Que un hombre no llora
La culpa fue mia
y aunque sabes que estan olvidando el precio
Me sigues tratando con desprecio
Siempre esta ocupada
Siempre hay un pretexto
Ya no hay mas llamada
Ni un mensaje de texto
Poco a poco pierdo la cordura
Sin ti no estoy a la altura
y tu ternura seria la cura
Pa la amargura que me lleva hasta la locura
Si volvieras a pensar lo que paso
Si le dieras otro chance a nuestro amor
Yo te daria ahora todo mi corazon
Si yo no te vuelvo a ver (si no te vuelvo a ver)
No se lo que voy hacer (me vas a enloquecer mujer)
Estare hundido en un mar de lágrimas (de seguro vo' a pasarme toa' la vida llorando)
Si yo no te vuelvo a ver (si yo no te vuelvo a ver)
yo me voy a enloquecer
Es para mi la locura automática
martes, 14 de agosto de 2007
Despues de la discusion y del juego ...
Lo que siguio a ese sabado fue la discusion mas feroz que pude haber tenido con mi hermana en mucho tiempo, ella tiraba frases acerca de mi y mi gustos, lo cual no hacia otra cosa que confundirme.. " No me importa lo que elijas yo siempre estare ahi" ...
Por que miercoles me esta diciendo todo esto???!!!!...
En la semana estuve confusa en demasia, se mezclaba verona, mis dos mitades que conviven a diario conmigo, mi mirada que ya no es la misma, mis instintos incontrolables, rober, los mensajes en el celular, todos los hombres que me halagan y me hacen sentir bien ...
Pero, solo habia que asumir la verdad, y ella vino a mi rescate, me dijo " sabes que es lo que te pasa a vos que estas tan triste??? ... No te estas escuchando, tu rumbo despues del secundario es un verdadero desastre, estas haciendo cosas por compromiso, por fachada, y vos te estas escuchando a vos misma, y a lo que queres???....
Ahora que podria decirte se lo que vi, vi lo que se, no se si sera el 100% verdad pero me han sacado varias dudas, ahora se que alguna vez te tuve, que no tolere perderte, que no tolere el sentir que te perdia y que te quiero como nunca quise a nadie en mi vida...
cuantas veces te habre dicho porque no encuentro a una persona como vos???, si tan solo encontrara a alguien como vos viviria por siempre a su lado???...
Por que tuviste que nacer mujer???...
Despues de este domingo solo quiero verte, aunqe tu no lo entiendas o no quieras hacerlo, aunque no lo veas, aunque no veas cuando me das la espalda como mis ojos te persiguen y te siguen hacia donde vas, como te contemplan de lejos en la sombra, como todavia abro el placard, palpo tu ropa y huelo tu perfume, esta distinto pero algo de ti se conserva, como sufro por estar lejos tuyo cada segundo, como sufro por recordarte en nuestros momentos, como anhelo hacerte feliz, llevarte hasta la maxima gota de la locura y la lujuria, hasta que no puedas mas y solo repitas entre gemidos y zollosos " dios, soy tuya plenamente tuya y siempre lo sere"...
Yo hubiera llegado a eso si me lo hubieses permitido...
Juro que te hubiese hecho feliz aunque esta llama me hubiera destrozado...
Por que miercoles me esta diciendo todo esto???!!!!...
En la semana estuve confusa en demasia, se mezclaba verona, mis dos mitades que conviven a diario conmigo, mi mirada que ya no es la misma, mis instintos incontrolables, rober, los mensajes en el celular, todos los hombres que me halagan y me hacen sentir bien ...
Pero, solo habia que asumir la verdad, y ella vino a mi rescate, me dijo " sabes que es lo que te pasa a vos que estas tan triste??? ... No te estas escuchando, tu rumbo despues del secundario es un verdadero desastre, estas haciendo cosas por compromiso, por fachada, y vos te estas escuchando a vos misma, y a lo que queres???....
Ahora que podria decirte se lo que vi, vi lo que se, no se si sera el 100% verdad pero me han sacado varias dudas, ahora se que alguna vez te tuve, que no tolere perderte, que no tolere el sentir que te perdia y que te quiero como nunca quise a nadie en mi vida...
cuantas veces te habre dicho porque no encuentro a una persona como vos???, si tan solo encontrara a alguien como vos viviria por siempre a su lado???...
Por que tuviste que nacer mujer???...
Despues de este domingo solo quiero verte, aunqe tu no lo entiendas o no quieras hacerlo, aunque no lo veas, aunque no veas cuando me das la espalda como mis ojos te persiguen y te siguen hacia donde vas, como te contemplan de lejos en la sombra, como todavia abro el placard, palpo tu ropa y huelo tu perfume, esta distinto pero algo de ti se conserva, como sufro por estar lejos tuyo cada segundo, como sufro por recordarte en nuestros momentos, como anhelo hacerte feliz, llevarte hasta la maxima gota de la locura y la lujuria, hasta que no puedas mas y solo repitas entre gemidos y zollosos " dios, soy tuya plenamente tuya y siempre lo sere"...
Yo hubiera llegado a eso si me lo hubieses permitido...
Juro que te hubiese hecho feliz aunque esta llama me hubiera destrozado...
Antes de la discusion que cambiaria el rumbo de mi vida forever
Bueno el dia de hoy ya empezo controvertido, estoy en la casa de mi hermana desde ayer y ya me levante y estoy sola... ya pasaron 3 horas desde que se fueron y me da bronca porque son los primeros en cuestionarme si estoy o dejo de estar con ellos.
La verdad que frente a la deliciosa estufa, me puse a pensar en un monton de cosas, hoy por la noche tengo el cumpleaños de ana, una chica de mi ex grupo de exploradores...
barbara me adoso que iriamos pero ... por que deje adosarme ?? quiero ir o no?? para que??
La verdad que lo que busco, lo que quiero y lo que no quiero ya se fundieron en una delgada linea, que es muy dificil de hacer bifurcar, a veces me levanto bien y a veces mal, a veces para no ir a determinados compromisos meto perros cuando yo en realidad antes no lo hacia, porque la gente es la primera que rechina si vos no estas ahi...
Pero que gente puede rechinarme si estoy o dejo de estar? si en definitiva, gran parte de las caras que giran a mi alrededor, ehh no existen o solo existen como hologramas..
Estoy muy harta con todas las letras de no poder concentrarme en mi, se que cada vez q lo hago me deprimo como la peor y entonces me vuelco a un extremo antes eran los libros ahora el inventario de la gente q tendre que pasar a visitar durante la semana. no importa si verdaderamente quiero ver a esa gente o no, sino que es como que dije que iba a ir y tengo que ir...
porque mierda estoy haciendo esto???...
Es de esperar que cada vez que empiezo una actividad para mi llamese gimnasio o lo que sea sean numerosas las caras que se me vengan encima para echarme en cara esto o lo otro , como mi hermana... cuando ella en realidad va al psicologo, va a esto y a lo otro y yo nunca le hice ningun planteo.
Hoy en dia lin volvio a aparecer en mi vida, no se por cuanto tiempo podre tenerla a mi lado pues es muy simple basta que aparesca alguien para que ella se abra y uno no la localice mas o solo por msn. entonces por que sabiendo esto, estoy tan apoyada en ailin si se que el dia de mañana no va a estar!!!!!!....
La verdad que no me entiendo mucho, no se quien soy, quienm fui, que es lo que quiero, lo que verdaderamente me hace bien, lo que no, cuando cumplo por obligacion cuando por dedicacion, no se nada .... de nada!!!
Solo se que hoy es sabado ya pasaron casi 4 horas yo estoy sola y este tiempo lo podria estar utilizando para otra cosa!!! harta de que la gente maneje mis tiempos y mis horarios!!! mis actividades!!!! harta despues de años de la mirada de la gente y de lo que yo tengo que demostrar para estar bien con ellos!!!! harta de las facetas!!!!!
Decidi unificar todas en unaaa! y ahora lo que de aqui surja ... no tengo ni idea.
La verdad que frente a la deliciosa estufa, me puse a pensar en un monton de cosas, hoy por la noche tengo el cumpleaños de ana, una chica de mi ex grupo de exploradores...
barbara me adoso que iriamos pero ... por que deje adosarme ?? quiero ir o no?? para que??
La verdad que lo que busco, lo que quiero y lo que no quiero ya se fundieron en una delgada linea, que es muy dificil de hacer bifurcar, a veces me levanto bien y a veces mal, a veces para no ir a determinados compromisos meto perros cuando yo en realidad antes no lo hacia, porque la gente es la primera que rechina si vos no estas ahi...
Pero que gente puede rechinarme si estoy o dejo de estar? si en definitiva, gran parte de las caras que giran a mi alrededor, ehh no existen o solo existen como hologramas..
Estoy muy harta con todas las letras de no poder concentrarme en mi, se que cada vez q lo hago me deprimo como la peor y entonces me vuelco a un extremo antes eran los libros ahora el inventario de la gente q tendre que pasar a visitar durante la semana. no importa si verdaderamente quiero ver a esa gente o no, sino que es como que dije que iba a ir y tengo que ir...
porque mierda estoy haciendo esto???...
Es de esperar que cada vez que empiezo una actividad para mi llamese gimnasio o lo que sea sean numerosas las caras que se me vengan encima para echarme en cara esto o lo otro , como mi hermana... cuando ella en realidad va al psicologo, va a esto y a lo otro y yo nunca le hice ningun planteo.
Hoy en dia lin volvio a aparecer en mi vida, no se por cuanto tiempo podre tenerla a mi lado pues es muy simple basta que aparesca alguien para que ella se abra y uno no la localice mas o solo por msn. entonces por que sabiendo esto, estoy tan apoyada en ailin si se que el dia de mañana no va a estar!!!!!!....
La verdad que no me entiendo mucho, no se quien soy, quienm fui, que es lo que quiero, lo que verdaderamente me hace bien, lo que no, cuando cumplo por obligacion cuando por dedicacion, no se nada .... de nada!!!
Solo se que hoy es sabado ya pasaron casi 4 horas yo estoy sola y este tiempo lo podria estar utilizando para otra cosa!!! harta de que la gente maneje mis tiempos y mis horarios!!! mis actividades!!!! harta despues de años de la mirada de la gente y de lo que yo tengo que demostrar para estar bien con ellos!!!! harta de las facetas!!!!!
Decidi unificar todas en unaaa! y ahora lo que de aqui surja ... no tengo ni idea.
martes, 31 de julio de 2007
He aqui otra vez ...
No entiendo que tiene este tema pero me hace acordar a ti ... es del sabado en la casa de lin frente a ezequiel, (tu lo buscas? ... yo tambien?? )
Seguire con el enigma hasta que decida escribirte, no quiero que ya me invadas tantos espacios en tan poco tiempo .. El suficiente para volverme loca ...
Te la dedico, mi "gran amor imposible" ...
LA PARTE MAS DIFICIL
Nunca te olvidare ... Nunca ... sabelo...
Seguire con el enigma hasta que decida escribirte, no quiero que ya me invadas tantos espacios en tan poco tiempo .. El suficiente para volverme loca ...
Te la dedico, mi "gran amor imposible" ...
LA PARTE MAS DIFICIL
| Y LA PARTE MAS DIFICIL FUE DEJARTE IR, SIN FORMAR PARTE ESA FUE LA PARTE MAS DIFICIL Y LA COSA MAS EXTRAÑA FUE ESPERAR QUE ESA CAMPANA SUENE ESA FUE EL COMIENZO MAS EXTRAÑO PUEDO SENTIR QUE VA BAJANDO ES AGRIDULCE, LO PUEDO SENTIR EN MI BOCA HACIENDO UNA LINEA PLATEADA EN LAS NUBES OH Y YO DESEO PODER APROVECHARLO Y LA PARTE MAS DIFICIL FUE DEJARTE IR, SIN FORMAR PARTE TU REALMENTE ROMPISTE MI CORAZON Y YO TRATE DE CANTAR PERO NO PUDE PENSAR EN NADA Y ESA FUE LA PARTE MAS DIFICIL PUEDO SENTIR QUE VA BAJANDO TU HAS DEJADO EL SABOR MAS DULCE EN MI BOCA ERES UNA LINEA PLATEADA EN LAS NUBES OH Y YO OH Y YO ME PREGUNTO DE QUE SE TRATA TODO ESTO ME PREGUNTO DE QUE SE TRATA TODO ESTO TODO LO QUE SE ESTA EQUIVOCADO TODO LO QUE HICE, ESTA DESCOMPUESTO Y TODO SE HA DESGARRADO OH Y ES LA PARTE MAS DIFICIL ESA ES LA PARTE MAS DIFICIL SI ESA ES LA PARTE MAS DIFICIL ESA ES LA PARTE MAS DIFICIL |
Nunca te olvidare ... Nunca ... sabelo...
viernes, 27 de julio de 2007
Con motivos.. sin motivos ... en fin... siempre lo mismo
Pretensiosa yo??? .... me parece que no .... hoy es un sabado fresco de caracter invernal, hace ya un par de dias que quiero sentarme a escribir pero por diversos motivos siempre terminaba haciendo cualquier otra cosa, esto al igual que ordenar mi cuarto... por que no quiero hacerlo???
En fin, ayer termine vomitando mis pensamientos con eliana mi compañera de trabajo, una charla muy rica y exquisita...
Me preguntaba, si yo era demasiado pretensiosa con mis amistades?? ... se que algo cambio en mi, se que veo las cosas de otra forma, lo dificil que fue ver el sabado a una persona q en su momento me "vivio" y despues desaparecio cuando ya no le convenia , fue monstruosa ... Me vinieron a la mente los momentos en los que le preguntaba en tercer año el motivo de la ruptura y no sabia que contestar... en fin.. no tenia motivos o mejor dicho no habia motivos para la ruptura sino que bueno "presciendo de sus servicios"
Fue como un paralelo con damiana, que le preguntabas el por q?? y no sabe q decir... o te decia una reverendisima pelotudes y cuando le decias pero "si vos me decias esto" ... ah ehhh no se ...
o sea otra mas, por favor ... sinceridad !!!! es lo unico que pido!!!!
Este posteo estaba en el borrador del sabado, que porque la maquina murio y otros hechos inexplicables, no puede publicar...
Ya no vale la pena postearlo pero manifiesta un color de ira y de enojo, con respecto a la gente idiota que sin motivo alguno destruye amistades de años... gente enferma .... mejor dicho ... conveniente...
En fin, ayer termine vomitando mis pensamientos con eliana mi compañera de trabajo, una charla muy rica y exquisita...
Me preguntaba, si yo era demasiado pretensiosa con mis amistades?? ... se que algo cambio en mi, se que veo las cosas de otra forma, lo dificil que fue ver el sabado a una persona q en su momento me "vivio" y despues desaparecio cuando ya no le convenia , fue monstruosa ... Me vinieron a la mente los momentos en los que le preguntaba en tercer año el motivo de la ruptura y no sabia que contestar... en fin.. no tenia motivos o mejor dicho no habia motivos para la ruptura sino que bueno "presciendo de sus servicios"
Fue como un paralelo con damiana, que le preguntabas el por q?? y no sabe q decir... o te decia una reverendisima pelotudes y cuando le decias pero "si vos me decias esto" ... ah ehhh no se ...
o sea otra mas, por favor ... sinceridad !!!! es lo unico que pido!!!!
Este posteo estaba en el borrador del sabado, que porque la maquina murio y otros hechos inexplicables, no puede publicar...
Ya no vale la pena postearlo pero manifiesta un color de ira y de enojo, con respecto a la gente idiota que sin motivo alguno destruye amistades de años... gente enferma .... mejor dicho ... conveniente...
viernes, 20 de julio de 2007
Sola a las 20:50 con nuevo celular en mano
No se si es la musica depresiva q estoy escuchando o que, pero me vino el bajon, mama se fue con mis tios a festejar el dia del amigo, estoy sola en casa desde las 19.01 hs.
Crei que la musica me ayudaria pero en realidad creo que me empeoro, despues llamo barbara (con la que la relacion esta tratando de volver a ser la misma, aunque se que jamas lo sera).
con aires de que organice la salida de hoy a la noche en casa de ana, y ahi me aparecio la depre, es que esa gente ... que comparte conmigo???... hoy me siento un titere que se deja llevar por un convencionalismo social cuando en realidad solo puede contar una sola persona en su vida...
A quien quiero engañar, estoy rodeada de tanta gente y al mismo tiempo tan sola, con un celular nuevo para estrenar suerte...
No puedo escribirte una carta barby pues simplemente no la siento, lo unico que siento en el dia de hoy es un vacio y una soledad horrible... es el primer año q trabajo, el primer año sin ella, dos años de la ruptura con romina, en fin, odio el dia del amigo...
lo aborresco ... solo me trae recuerdos y me ata al pasado...
Ahora mismo saldre a festejar con gente que ya no es nadie en mi vida, quiero esto para mi vida, la gente manda mensajes pero vos, pato, a quien queres mandarle???... simplemente salvo la charla por cel de hoy a la mañana con nadie mas.
Acabo de colgar con la segunda persona que necesitaba escuchar, mis compañeras de c&a, las personas que me devolvieron la vida y le pusieron magia y locura a mi vida, aprendi grandes cosas con ese grupito... y m llamaron tercer llamado significativo jajajaja...
y un mail alentador...
Esperemos que la noche cambie el color, solo esperemos que el dia 20 de julio se convierta de aqui en mas en algo para festejar y no para amargarse...
Crei que la musica me ayudaria pero en realidad creo que me empeoro, despues llamo barbara (con la que la relacion esta tratando de volver a ser la misma, aunque se que jamas lo sera).
con aires de que organice la salida de hoy a la noche en casa de ana, y ahi me aparecio la depre, es que esa gente ... que comparte conmigo???... hoy me siento un titere que se deja llevar por un convencionalismo social cuando en realidad solo puede contar una sola persona en su vida...
A quien quiero engañar, estoy rodeada de tanta gente y al mismo tiempo tan sola, con un celular nuevo para estrenar suerte...
No puedo escribirte una carta barby pues simplemente no la siento, lo unico que siento en el dia de hoy es un vacio y una soledad horrible... es el primer año q trabajo, el primer año sin ella, dos años de la ruptura con romina, en fin, odio el dia del amigo...
lo aborresco ... solo me trae recuerdos y me ata al pasado...
Ahora mismo saldre a festejar con gente que ya no es nadie en mi vida, quiero esto para mi vida, la gente manda mensajes pero vos, pato, a quien queres mandarle???... simplemente salvo la charla por cel de hoy a la mañana con nadie mas.
Acabo de colgar con la segunda persona que necesitaba escuchar, mis compañeras de c&a, las personas que me devolvieron la vida y le pusieron magia y locura a mi vida, aprendi grandes cosas con ese grupito... y m llamaron tercer llamado significativo jajajaja...
y un mail alentador...
Esperemos que la noche cambie el color, solo esperemos que el dia 20 de julio se convierta de aqui en mas en algo para festejar y no para amargarse...
jueves, 19 de julio de 2007
El renacimiento de venus
Hoy agobiare a mi space nuevamente con algo que ya no tendria que ser motivo de mi post, como lo dije hace un mes jajjaa, no mas me digne a sentir mis impulsos por el momento, el sabor de los impulsos es muy interesante, cada vez que tengo un impulso en la mente, le doy enter sin mas dudarlo, no se adonde me dirigire con esta nueva fase impulsiva que comenzo hace un par de dias y hoy recibio su bautismo de fuego (frase tomada de mi profe la gorda)... no me arrepiento de haber hecho lo que necesitaba hacer, me como los comentarios de la gente que en su mayoria son "amor propio chiquita" "que reviente" "es una porqueria" "pobrecita"... las posturas ya se convierten en unanimes se diferencian en los matices.
Esos matices me taladraban, necesitaba hacerlo por varios motivos; primero darme cuenta si lo que las personas de mi entorno suponian era asi de cierto (lo cual yo dudaba hasta hoy), por mi parte para el futuro, para descansar en paz...
Si hoy me preguntas que harias si murieras mañana, muy simple ya no tengo asuntos pendientes, trate de solucionar todo en su debido momento, y hoy en dia tengo mi haber al dia...
Estoy tranquila de que puedo descansar en paz y puedo dejar de dañarme a mi misma, hoy me humille feo en terminos "ahumadezcos", casi al borde de rogarle a alguien que sea mi amiga jajaja...
Pero si bien tuve que rogar tambien me sirvio para ver cosas que no queria ver, cosas que todos señalaban y yo trataba de hacer oidos sordos, porque no podia creerlo, siempre fuiste asi y nunca me di cuenta???... tanto puede cambiar alguien en 360º????¿?¿?¿...
Igual ya no importa, lo que se me dijo en su momento "el pasado es muy lindo pero no deja de ser pasado"... "tal vez no valia tanto la pena" (frase de una desconocida del 707 que bajaba en alvear en referencia a nuestra charla lorelai por cel)...
Loco muy loco!!!! destino loco!!!! tantas vueltas chiquito vas a dar!!!???... personas que entran y salen ... salen y entran .. paradojico no???...
Aprendi grandes cosas con esto, una de ellas es el tan buscado impulso jajjajaja...
mmmm donde terminare con esto??¿?¿?¿?....
Hoy orgullosa de mi, por haber dejado exploradores, haber aclarado las cosas con "Ella", feliz y contenta por mis ovarios y mi caracter... donde estuviste tanto tiempo??? escondido o estrategicamente escondido?? dependencia o ficta dependencia??? ....
No soy autosuficiente sino solo una persona que aprende de sus errores para no volver a repetirlos...
Esos matices me taladraban, necesitaba hacerlo por varios motivos; primero darme cuenta si lo que las personas de mi entorno suponian era asi de cierto (lo cual yo dudaba hasta hoy), por mi parte para el futuro, para descansar en paz...
Si hoy me preguntas que harias si murieras mañana, muy simple ya no tengo asuntos pendientes, trate de solucionar todo en su debido momento, y hoy en dia tengo mi haber al dia...
Estoy tranquila de que puedo descansar en paz y puedo dejar de dañarme a mi misma, hoy me humille feo en terminos "ahumadezcos", casi al borde de rogarle a alguien que sea mi amiga jajaja...
Pero si bien tuve que rogar tambien me sirvio para ver cosas que no queria ver, cosas que todos señalaban y yo trataba de hacer oidos sordos, porque no podia creerlo, siempre fuiste asi y nunca me di cuenta???... tanto puede cambiar alguien en 360º????¿?¿?¿...
Igual ya no importa, lo que se me dijo en su momento "el pasado es muy lindo pero no deja de ser pasado"... "tal vez no valia tanto la pena" (frase de una desconocida del 707 que bajaba en alvear en referencia a nuestra charla lorelai por cel)...
Loco muy loco!!!! destino loco!!!! tantas vueltas chiquito vas a dar!!!???... personas que entran y salen ... salen y entran .. paradojico no???...
Aprendi grandes cosas con esto, una de ellas es el tan buscado impulso jajjajaja...
mmmm donde terminare con esto??¿?¿?¿?....
Hoy orgullosa de mi, por haber dejado exploradores, haber aclarado las cosas con "Ella", feliz y contenta por mis ovarios y mi caracter... donde estuviste tanto tiempo??? escondido o estrategicamente escondido?? dependencia o ficta dependencia??? ....
No soy autosuficiente sino solo una persona que aprende de sus errores para no volver a repetirlos...
lunes, 9 de julio de 2007
Canto de un ami8go
En estos dias de abril el frio esta paso a paso mas cerca,
y dentro de mi pecho el vacio, la escarcha,
Y estalagtitas que se forman y con fuerza me marchitan, me lastiman, me queman.
Y estalagtitas que se forman y con fuerza me marchitan, me lastiman, me queman.
y yo aca, fuera de todo, inmerso en el aire,
fuera de mi cuerpo, fuera del tiempo,
solo me detengo, me suspendo y pienso,
Me hundo y vuelo,
Me ahogo en el éter.
Bueno, despues de dias de no postear nada pues simplemente la vida me daba cachetadas y nalgadas, simplemente para q me levante ... una vez mas despues de tantas caidas, creo q pude hacer pie, desde ya hace una semana que no lloro por ese tema, ni me amargo todo el fin de semana llorando por tal terrible humillacion, tampoco me quedo dentro de casa suspirando el como puedo poder arreglarlo, simplemente deje de pensar en el mismo tema, en el mismo martirio...
Perdone su actuar y perdone la de muchos otros, se que esto me enseño a entender muchas cosas que tal vez en su momento no lograba entender del todo, o la famosa frase de no saber porq la gente hace lo que hace, en fin, aprendi a entender desde la experiencia propia, desde la misma y purisima practica...
Hoy la vida me sorprende, con mi pelo, con gente que aun me recordaba pero que yo no queria ver, gente que aparecio y que si bien, no es un pedazo relevante de mi vida, son muchos materiales que se unen para formar un pedazo, tal vez por si solas no tengan aun un valor determinado pero en su conjunto le estan dando un nuevo giro a mi vida...
Gente que en su momento fue muy importante para enseñarme a vivir, hoy esta volviendo como señalandome que tengo una cuota pendiente.
Este dia del amigo tal vez sea el mas diferente de toda mi vida, pues siempre priorize a mi mejor amiga, hoy las cosas estan revueltas, solo tengo una persona a la que puedo agradecerle con el alma el ser mi amiga, ella a estado conmigo en los peores momentos y hasta vino a casa para cumplir su palabra con la nieve y todo... esa persona que me enseño que no todo se acaba despues de una gran engaño, es la unica q siento mi amiga, pensar que el destino volvio a unirnos despues de tantos años ... en aquellos tiempos ... como discutiamos no???
Tal vez ese momento no era el apropiado para construir nuestra relacion, ya que si recordamos yo cambie mucho jajaja desde aquellos años.. hoy somos muy confidentes.. la unica persona que hoy esta al lado mio frente a un panorama donde abundan los fantasmas, los recuerdos, y los hologramas...
que dia del amigo tan extraño??? ... preferire no analizarlo...
Bueno, despues de dias de no postear nada pues simplemente la vida me daba cachetadas y nalgadas, simplemente para q me levante ... una vez mas despues de tantas caidas, creo q pude hacer pie, desde ya hace una semana que no lloro por ese tema, ni me amargo todo el fin de semana llorando por tal terrible humillacion, tampoco me quedo dentro de casa suspirando el como puedo poder arreglarlo, simplemente deje de pensar en el mismo tema, en el mismo martirio...
Perdone su actuar y perdone la de muchos otros, se que esto me enseño a entender muchas cosas que tal vez en su momento no lograba entender del todo, o la famosa frase de no saber porq la gente hace lo que hace, en fin, aprendi a entender desde la experiencia propia, desde la misma y purisima practica...
Hoy la vida me sorprende, con mi pelo, con gente que aun me recordaba pero que yo no queria ver, gente que aparecio y que si bien, no es un pedazo relevante de mi vida, son muchos materiales que se unen para formar un pedazo, tal vez por si solas no tengan aun un valor determinado pero en su conjunto le estan dando un nuevo giro a mi vida...
Gente que en su momento fue muy importante para enseñarme a vivir, hoy esta volviendo como señalandome que tengo una cuota pendiente.
Este dia del amigo tal vez sea el mas diferente de toda mi vida, pues siempre priorize a mi mejor amiga, hoy las cosas estan revueltas, solo tengo una persona a la que puedo agradecerle con el alma el ser mi amiga, ella a estado conmigo en los peores momentos y hasta vino a casa para cumplir su palabra con la nieve y todo... esa persona que me enseño que no todo se acaba despues de una gran engaño, es la unica q siento mi amiga, pensar que el destino volvio a unirnos despues de tantos años ... en aquellos tiempos ... como discutiamos no???
Tal vez ese momento no era el apropiado para construir nuestra relacion, ya que si recordamos yo cambie mucho jajaja desde aquellos años.. hoy somos muy confidentes.. la unica persona que hoy esta al lado mio frente a un panorama donde abundan los fantasmas, los recuerdos, y los hologramas...
que dia del amigo tan extraño??? ... preferire no analizarlo...
sábado, 23 de junio de 2007
Deshilachada... pero el show debe continuar....
Bueno decidi escribir algo despues de tanto tiempo, voy a jugar con las preguntas y las respuestas para que sea mas facil abordar temas que al dia de hoy solo me generan un fuerte daño.
Como estoy ?? muy mal.
Perdiste la confianza en la gente? No se siento que algo en mi ha cambiado despues de "su" traicion.
Sentis que ya superaste el tema? No siento que vuelve con toda su furia y cada vez me esta matando mas.
Que sentis? Unas terribles ganas de llorar todo el tiempo y la imposibilidad de hablar este tan gastado tema para encontrar alguna solucion.
Tomaste alguna resolucion? Si en demasia, y me desgranan de a poco.
Crees que tu vida cambio o va a cambiar despues de esto? Creo que mi vida es otra y yo no encuentro aun los hilos para poder manejarla.
No se que decir, se que aburro, yo misma me aburro escuchandome, pero en estos dias no he dejado de llorar, la verdad el vacio que existe en mi vida es abismal, no se donde estoy, me he sentido desorientada pero la verdad que nunca como ahora, me siento en una cruda y alevosa obra de teatro que solo me destruye, actora al que le toco el peor papel...
Me siento sucia para decirlo de alguna forma, me siento traicionada, violada en codigos y valores, me siento desorientada, verdaderamente perdida, tironeada entre rumbos tortuosos que decido, llena de rencor y de ira...
En una palabra, oscura y siniestra, pero por sobre todo oscura... melancolica
No pasa por falta de planes, plata, tiempo, pasa por un cambio que hubo en mi, un quiebre, un "crack" que me desmembro, me cambio la forma de ver a las personas, al menos la forma de ver a varias...
No se si deberia contarlo pero algo raro esta sucediendo en mi vida, estancada por cierta la misma, el jueves me desperte soñando algo raro, yo oraba en una capilla con un cura, de pronto se escuchaba un ruido y este miraba aterrorizado hacia esa direccion, empezaba el tambien a orar y yo comenzaba a sentir un panico terrible, sollozaba y oraba con mas rapidez al punto de no saber lo que decia. Sabia que me estaban buscando y eso me daba mas panico. Despues estaba como en otra parte, y llamaban por telefono a donde estaba, el "mal" representado en la figura de mi padre me estaba buscando y yo era conciente de ello. Me desperte sobresaltada porque se que en parte estoy cada vez mas cerca de un limite extraño, un limite del cual varias veces he hablado y se que de alli no se vuelve limpio nunca mas...
Por el momento opte por dejar de lado las cosas esotericas, simplemente porque en mi interior solo hay una paleta de grises y negros, no hay colores ni pasteles, odio, ira contenida que me hace tener erupciones alergicas y angustia estan gobernando mi interior y mi mente.
Siento que no puedo manejarla, se que debo hacerlo pero no puedo, no puedo... mi mente se para frente a mi, y con un puñal en la mano me destroza lentamente la carne, los recuerdos como aluvion caen en mi, arrancandome lagrimas y sollozos, sacandome las fuerzas, las pocas fuerzas que me quedan despues de fingir ser el "payaso alegre" y que las cosas marchan como yo las pienso.
En mi ostra, sola, por decision propia, este sabado la estoy pasando... lo necesitaba ... para bien? para mal? ... eso lo digitara mi mente en estos dias como mi nuevo corte de pelo...
el corte de los 9.
Como estoy ?? muy mal.
Perdiste la confianza en la gente? No se siento que algo en mi ha cambiado despues de "su" traicion.
Sentis que ya superaste el tema? No siento que vuelve con toda su furia y cada vez me esta matando mas.
Que sentis? Unas terribles ganas de llorar todo el tiempo y la imposibilidad de hablar este tan gastado tema para encontrar alguna solucion.
Tomaste alguna resolucion? Si en demasia, y me desgranan de a poco.
Crees que tu vida cambio o va a cambiar despues de esto? Creo que mi vida es otra y yo no encuentro aun los hilos para poder manejarla.
No se que decir, se que aburro, yo misma me aburro escuchandome, pero en estos dias no he dejado de llorar, la verdad el vacio que existe en mi vida es abismal, no se donde estoy, me he sentido desorientada pero la verdad que nunca como ahora, me siento en una cruda y alevosa obra de teatro que solo me destruye, actora al que le toco el peor papel...
Me siento sucia para decirlo de alguna forma, me siento traicionada, violada en codigos y valores, me siento desorientada, verdaderamente perdida, tironeada entre rumbos tortuosos que decido, llena de rencor y de ira...
En una palabra, oscura y siniestra, pero por sobre todo oscura... melancolica
No pasa por falta de planes, plata, tiempo, pasa por un cambio que hubo en mi, un quiebre, un "crack" que me desmembro, me cambio la forma de ver a las personas, al menos la forma de ver a varias...
No se si deberia contarlo pero algo raro esta sucediendo en mi vida, estancada por cierta la misma, el jueves me desperte soñando algo raro, yo oraba en una capilla con un cura, de pronto se escuchaba un ruido y este miraba aterrorizado hacia esa direccion, empezaba el tambien a orar y yo comenzaba a sentir un panico terrible, sollozaba y oraba con mas rapidez al punto de no saber lo que decia. Sabia que me estaban buscando y eso me daba mas panico. Despues estaba como en otra parte, y llamaban por telefono a donde estaba, el "mal" representado en la figura de mi padre me estaba buscando y yo era conciente de ello. Me desperte sobresaltada porque se que en parte estoy cada vez mas cerca de un limite extraño, un limite del cual varias veces he hablado y se que de alli no se vuelve limpio nunca mas...
Por el momento opte por dejar de lado las cosas esotericas, simplemente porque en mi interior solo hay una paleta de grises y negros, no hay colores ni pasteles, odio, ira contenida que me hace tener erupciones alergicas y angustia estan gobernando mi interior y mi mente.
Siento que no puedo manejarla, se que debo hacerlo pero no puedo, no puedo... mi mente se para frente a mi, y con un puñal en la mano me destroza lentamente la carne, los recuerdos como aluvion caen en mi, arrancandome lagrimas y sollozos, sacandome las fuerzas, las pocas fuerzas que me quedan despues de fingir ser el "payaso alegre" y que las cosas marchan como yo las pienso.
En mi ostra, sola, por decision propia, este sabado la estoy pasando... lo necesitaba ... para bien? para mal? ... eso lo digitara mi mente en estos dias como mi nuevo corte de pelo...
el corte de los 9.
domingo, 10 de junio de 2007
Recuento...
Bueno aqui estoy yo, no se por cuanto tiempo, pero al menos alebutap pudo aflorar un poco esta tarde, tengo muchas cosas en las garganta que me lastiman, es mas que suerte que no me comi a nadie porque mis labios hubieran estallado en sangre por la cantida de ampollas que tengo ahi.
Que puedo decir! estoy tratando de tomar las cosas con la mejor medicina para mi mente, se que la tengo que tener controlada, la conozco y es un peligro, se que no podria soportar otro dolor, no ahora, que recien estoy saliendo de la crisis. No ahora! no!
Tal vez a futuro pueda ver la realidad como verdaderamente es, por el momento prefiero hacer un " in pass" y ver las cosas de la manera mas sana para mi. No se se es sano o no, o si a futuro me generara cosas peores pero se que al menos ahora hago oidos sordos a tanto dolor que me esta calvarizando.
La situacion que vivi ayer, que de a poco comienza a borrarse y a guardarse quien sabe donde, me genero un dolor terrible parecia que me habian llamado para decirme que alguien habia muerto, no podia parar de llorar y tenia una angustia terrible, angustia que por momentos se convertia en frontalidad extrema y queria irme al demonio, pero despues no podia porque ella me decia algo y al final me quedaba escuchando, escuchando que?? ... esperando escuchar algo que nunca se dijo...
A veces me pregunto porq me pasan a mi estas cosas, se que no se compara con la muerte de alguien, pero para mi lo que paso me destruyo a un nivel increible, en dfinitva soy una mas que no tiene "mejor" nada. Estoy en cero como en tercer grado o cuarto donde me quedaba sola hablandole al mastil del colegio o hablando con batista por los recreos y que todos me miraran como si fuera una loca, uno cargaba no solo con el mote de "loca" por eso, sino tambien porque cuando habia contado lo de ignacio todos pensaban que era el portero pablo, o sea, nada que ver...
Varios recreos lloraba y le pedia al cielo una "amiga" para jugar, y me preguntaba el por que todos estaban con sus amiguitas jugando al cuadradito y yo no?... y por que cote me odiaba tanto y me tildaba de estoy lo otro?... esa epoca fue muy fea para mi no tenia lugar en ningun lado, salia del colegio, mi mama trabajaba, llegaba a casa solita y me ponia a ver la tele "chiquititas", a las 8:00 llegaba mama del taller y nos peleabamos feo porque yo no queria ir mas a la quinta y ella queria que yo fuera porque no me creia.
Entre esos dias, habia dos personas que me hacian sentir muy bien, con las que llegaba del colegio, dejaba los libros tirados y me iba a jugar, eran mis vecinas de al lado de casa, las mellizas, aunque en realidad eran gemelas jajjaa
Durante esos años jugamos mucho, con las barbies y a veces yo me trepaba a la medianera ( Asi me rompi la muñeca) y me pasaba para su casa, grandes son los recuerdos que tengo de esa epoca, epoca gris y oscura de mi vida en la que odiaba todo lo que estuviera a mi alrededor, la vida era fiera conmigo, en la escuela habia descendido las notas de manera aberrante, mi familia era una gran hipocrecia, mi mama nunca estaba y cuando estaba nos peleabamos porque no me creia y "lo" defendia. A veces entre tanto alboroto llegaba mi hermana de la facultad, y era una luz en mi vida, ella era mi ejemplo, yo queria ser como ella, la gente la queria, era hermosa, era solicitada en todos lados, mi mama se la pasaba comparandola conmigo por tal o cual cosa, un ejemplo en la familia y por sobre todo, era la persona que a la noche mientras le hacia masajes, lloraba y le contaba lo que me pasaba, el como me sentia en todos lados "excluida" "oveja negra" y siempre me cuidaba, me defendia, me CREIA y me hacia las curaciones de los oidos que tanto me supuraban y me dolian, jeringas cargadas de 20 ml. con alcohol borico que me lastimaban y me ardian por mas promesas que me hicieran, curaciones insuficientes, que si fuera por los medicos hubiera tenido que vivir con una jeringa en la mano en el colegio.
En esos años turbios, muy turbios de mi vida, pocas personas llenaban mi vida; las mellizas y mi hermana, a mi mama la odiaba por no creerme y por exigirme mas en el colegio (lo que son las vueltas de la vida), al resto de mi flia la aborrecia incluida a carolina que era bebe pero yo sentia que por ella no me creian y no me querian mas... caro... mi primita... ya es bastante adulta y la carta que me dio para mi cumpleaños que me dice que soy su ejemplo a seguir me hizo llenar de orgullo... hoy en dia estamos distanciadas pero la familia ya no es lo que era ... es otra cosa...
En fin, mis unicas amigas eran las mellizas con las que compartiamos casi todas las tardes y me decian que me querian, eran mis pilares, mi distraccion, mi paramo entre tanto dolor...
Que puedo decir! estoy tratando de tomar las cosas con la mejor medicina para mi mente, se que la tengo que tener controlada, la conozco y es un peligro, se que no podria soportar otro dolor, no ahora, que recien estoy saliendo de la crisis. No ahora! no!
Tal vez a futuro pueda ver la realidad como verdaderamente es, por el momento prefiero hacer un " in pass" y ver las cosas de la manera mas sana para mi. No se se es sano o no, o si a futuro me generara cosas peores pero se que al menos ahora hago oidos sordos a tanto dolor que me esta calvarizando.
La situacion que vivi ayer, que de a poco comienza a borrarse y a guardarse quien sabe donde, me genero un dolor terrible parecia que me habian llamado para decirme que alguien habia muerto, no podia parar de llorar y tenia una angustia terrible, angustia que por momentos se convertia en frontalidad extrema y queria irme al demonio, pero despues no podia porque ella me decia algo y al final me quedaba escuchando, escuchando que?? ... esperando escuchar algo que nunca se dijo...
A veces me pregunto porq me pasan a mi estas cosas, se que no se compara con la muerte de alguien, pero para mi lo que paso me destruyo a un nivel increible, en dfinitva soy una mas que no tiene "mejor" nada. Estoy en cero como en tercer grado o cuarto donde me quedaba sola hablandole al mastil del colegio o hablando con batista por los recreos y que todos me miraran como si fuera una loca, uno cargaba no solo con el mote de "loca" por eso, sino tambien porque cuando habia contado lo de ignacio todos pensaban que era el portero pablo, o sea, nada que ver...
Varios recreos lloraba y le pedia al cielo una "amiga" para jugar, y me preguntaba el por que todos estaban con sus amiguitas jugando al cuadradito y yo no?... y por que cote me odiaba tanto y me tildaba de estoy lo otro?... esa epoca fue muy fea para mi no tenia lugar en ningun lado, salia del colegio, mi mama trabajaba, llegaba a casa solita y me ponia a ver la tele "chiquititas", a las 8:00 llegaba mama del taller y nos peleabamos feo porque yo no queria ir mas a la quinta y ella queria que yo fuera porque no me creia.
Entre esos dias, habia dos personas que me hacian sentir muy bien, con las que llegaba del colegio, dejaba los libros tirados y me iba a jugar, eran mis vecinas de al lado de casa, las mellizas, aunque en realidad eran gemelas jajjaa
Durante esos años jugamos mucho, con las barbies y a veces yo me trepaba a la medianera ( Asi me rompi la muñeca) y me pasaba para su casa, grandes son los recuerdos que tengo de esa epoca, epoca gris y oscura de mi vida en la que odiaba todo lo que estuviera a mi alrededor, la vida era fiera conmigo, en la escuela habia descendido las notas de manera aberrante, mi familia era una gran hipocrecia, mi mama nunca estaba y cuando estaba nos peleabamos porque no me creia y "lo" defendia. A veces entre tanto alboroto llegaba mi hermana de la facultad, y era una luz en mi vida, ella era mi ejemplo, yo queria ser como ella, la gente la queria, era hermosa, era solicitada en todos lados, mi mama se la pasaba comparandola conmigo por tal o cual cosa, un ejemplo en la familia y por sobre todo, era la persona que a la noche mientras le hacia masajes, lloraba y le contaba lo que me pasaba, el como me sentia en todos lados "excluida" "oveja negra" y siempre me cuidaba, me defendia, me CREIA y me hacia las curaciones de los oidos que tanto me supuraban y me dolian, jeringas cargadas de 20 ml. con alcohol borico que me lastimaban y me ardian por mas promesas que me hicieran, curaciones insuficientes, que si fuera por los medicos hubiera tenido que vivir con una jeringa en la mano en el colegio.
En esos años turbios, muy turbios de mi vida, pocas personas llenaban mi vida; las mellizas y mi hermana, a mi mama la odiaba por no creerme y por exigirme mas en el colegio (lo que son las vueltas de la vida), al resto de mi flia la aborrecia incluida a carolina que era bebe pero yo sentia que por ella no me creian y no me querian mas... caro... mi primita... ya es bastante adulta y la carta que me dio para mi cumpleaños que me dice que soy su ejemplo a seguir me hizo llenar de orgullo... hoy en dia estamos distanciadas pero la familia ya no es lo que era ... es otra cosa...
Carta a direccion europea
Hola Da! Como estas?? La verdad que yo no muy bien, tu partida me dejo un vacio en mi vida, si se que seguro estaras pensando que lo puedo llenar con otras personas pero a veces no es tan facil.
Se que estas muy lejos y eso me duele terriblemente, las cosas por alla deben estar distintas a las de aca, alla hay seguridad y aca la verdad que uno tiene que mirar diez veces para todos lados cuando entra a casa, en definitiva lo que vos nunca hacias, jajaja.
Mi trabajo va muy bien por suerte, las cosas con mi grupo van mas que bien, juego mucho con las apariencias salvo dias que me preguntan el porq de mis silencios y uno contesta que es porq esta cansado.
El otro dia sali a bailar devuelta, que loco yo no?? y bueno m subi al caño a bailar con mujeres, no paso nada pero el caño para mi es algo que tenia que hacer, la ultima vez que baile arriba de un caño fue a los 15 tratando de llamarle la atencion a horacio que estaba con cote, mina que ahora es tortillera. por dios!!! por que no se corrio en su momento???
Mi primer sueldo fueron super pasivos y ningun activo pero bueno no importa, algo tengo para sobrevivir este mes hasta que el mes que viene disfrute mas de la plata, pobre lorelei me banca jajaja ... pero ahora ya puedo participar con varias cosas.
Bueno era para decirte que estoy bien, que la verdad que suelo ir a muchos lugares y me traen tu recuerdo, y me acuerdo de epocas en las que eramos mas chicas, lorelei tiene fotos de 3 grado y ahi estamos nosotras, vos tenias una cara de nena impresionante jaja
La verdad que extraño contarte cosas y hablar con vos, por mas que vos dijeras que no podias ayudarme al menos me escuchabas y a veces salia una decision inteligente jajaja
Me gusta un tipo de 40 años, se que es un viejo jajajaa si ya horacio te parecia viejo jajaja ... este me lleva sus buenos veinte años pero no creo que me registre, sabe que me pasan cosas con el pero esta re prohibido. No te das una idea!!
Contame un poco como van las cosas por alla, como esta tu abuela? le gusta estar en italia? ... como estas vos?? como te estas acostumbrando al lenguaje italiano?? hombres en tu vida??? trabajo???? ...
Bueno espero respuestas, y rapidas eh?
Te mando un abrazo muy grande y sabe que te extraño mucho, que todavia no me acostumbro a la distancia y a que cada una haga su vida alla bien lejos... extraño nuestras salidas inocentes jajajajaja al planetario, o al zoologico con sheila jjajaa
Bueno cuidate!!! besotess!!! te kiero mucho!!!!
pato
Pd: mi trabajo con los niños va muy bien, les estoy enseñando a que no estan solos como cuando a mi me pasaban cosas horribles y que yo estoy con ellos, que no estan solos, es el unico lazo que me ata al batallon.
Se que estas muy lejos y eso me duele terriblemente, las cosas por alla deben estar distintas a las de aca, alla hay seguridad y aca la verdad que uno tiene que mirar diez veces para todos lados cuando entra a casa, en definitiva lo que vos nunca hacias, jajaja.
Mi trabajo va muy bien por suerte, las cosas con mi grupo van mas que bien, juego mucho con las apariencias salvo dias que me preguntan el porq de mis silencios y uno contesta que es porq esta cansado.
El otro dia sali a bailar devuelta, que loco yo no?? y bueno m subi al caño a bailar con mujeres, no paso nada pero el caño para mi es algo que tenia que hacer, la ultima vez que baile arriba de un caño fue a los 15 tratando de llamarle la atencion a horacio que estaba con cote, mina que ahora es tortillera. por dios!!! por que no se corrio en su momento???
Mi primer sueldo fueron super pasivos y ningun activo pero bueno no importa, algo tengo para sobrevivir este mes hasta que el mes que viene disfrute mas de la plata, pobre lorelei me banca jajaja ... pero ahora ya puedo participar con varias cosas.
Bueno era para decirte que estoy bien, que la verdad que suelo ir a muchos lugares y me traen tu recuerdo, y me acuerdo de epocas en las que eramos mas chicas, lorelei tiene fotos de 3 grado y ahi estamos nosotras, vos tenias una cara de nena impresionante jaja
La verdad que extraño contarte cosas y hablar con vos, por mas que vos dijeras que no podias ayudarme al menos me escuchabas y a veces salia una decision inteligente jajaja
Me gusta un tipo de 40 años, se que es un viejo jajajaa si ya horacio te parecia viejo jajaja ... este me lleva sus buenos veinte años pero no creo que me registre, sabe que me pasan cosas con el pero esta re prohibido. No te das una idea!!
Contame un poco como van las cosas por alla, como esta tu abuela? le gusta estar en italia? ... como estas vos?? como te estas acostumbrando al lenguaje italiano?? hombres en tu vida??? trabajo???? ...
Bueno espero respuestas, y rapidas eh?
Te mando un abrazo muy grande y sabe que te extraño mucho, que todavia no me acostumbro a la distancia y a que cada una haga su vida alla bien lejos... extraño nuestras salidas inocentes jajajajaja al planetario, o al zoologico con sheila jjajaa
Bueno cuidate!!! besotess!!! te kiero mucho!!!!
pato
Pd: mi trabajo con los niños va muy bien, les estoy enseñando a que no estan solos como cuando a mi me pasaban cosas horribles y que yo estoy con ellos, que no estan solos, es el unico lazo que me ata al batallon.
miércoles, 6 de junio de 2007
NO QUERIA DEJAR PASAR ESTO
Hoy es un dia muy bueno, la verdad q las cosas marchan mejor que nunca, estoy aprendiendo a olvidar, despues de tanto tiempo pude comenzar a hacerlo, esta semana hable mucho con varios acerca de este tema que tanto me lastimaba y me oprimia el corazon, despues de sopesar opiniones muy diversas pero en su mayoria consensuales en un mismo punto: "pato pensa en vos". Decidi dejarme de joder alrededor del mismo punto.
Por primera vez me estoy sintiendo plena despues de mucho tiempo de creer que la vida era un pozo ciego del cual nunca iba a poder escapar.
Este finde salimos juntas y me encargare de hacer los arreglos en la semana, gracias a ella que me esta enseñando a vivir con todas las de la ley, estoy aprendiendo a ser feliz, palabra que crei qe nunca mas encontraria.
Di mis clases y me senti muy feliz dandolas, ademas de tener las cosas en su curso es decir en su mejor cauce... mi apego por la carrera se esta incrementando a medida que avanzo, hay epocas en las cuales quiero dejar todo y terminar, pero otras en las que me hierve la sangre adentro, como este lunes en esa escribania.
Cobre mi primer sueldo y por mas que sean todos pasivos, soy feliz trabajando y haciendole frente a todas las trabas que mucha gente puso en mi camino...
Pero?? quien es el?? ... aparecio hace un mes exactamente, prohibido al mango, arriesgado ... sii seguro...
Ese hombre que me encanta la forma que tiene de tratarme, que pasa por al lado mio y m calienta terriblemente... ese hombre hoy m tiro una frase "plumas"; "pretensioso"; "preguntas de mi vida privada"... no se que hare por el momento, seguramente admirare su forma y su estilo y luego, lo que el destino marque...A esta altura ya no analizo mas nada....
domingo, 3 de junio de 2007
Entre palabras de dolor.... mas pasado
He aqui otra vez posteando sobre el mismo tema, queria llegar ayer y ponerme a postear pero bueno, mi cansancio era otro, obviamente cuando entre mi madre cazo mi energia y hablamos el tema...
En la noche de ayer, volvimos a caer en el mismo vicio de siempre, otra vez ya por decimocuarta vez en el mes terminamos teniendo una de esas peleas que a veces, es preferible no querer recordar...
La note muuy diferente, que novedad!!! pero con su flamilia, bueno igual mucho no puedo hablar de su relacion con ellos ya que para mi siempre fue una verdadera incognita, pero lo que si, pasamos de una madre prepotente y desagradable a una madre y padre que ayer me trataron como nunca, y eso que antes me esforzaba por caerles bien, estas ultimas veces uno iba como "resignado" a la espera de que te marginen o te miren de abajo hacia arriba por estar al lado de su hija, pero cuando llegue la sorpresa fue otra, un " que lindo q tenes el pelo"; "que linda que estas"; "y tu mami como anda" .. cosas que solo ocurren con aquellas madres que tienen buena onda... esto ocurrio esta vez... incluyendo al padre en el asunto...
La mala onda por asi decirlo solo venia del hermano, con respecto a èste ya he notado que las ultimas veces me mira como con bronca y desprecio, hasta llegue a pensar cuando estaba sola y triste en casa, mientras ella salia con ese grupo, que no me llevaba porque el hermano no le gustaba mi persona, en fin, si hubiera llegado minutos antes de la gran cena familiar lo hubiera agarrado y le hubiera dicho "che que onda? te hice algo que siempre me tratas tan mal?"... es que me canse de ponerme la mascara y la espontaneidad y frontalidad son parte de mi personalidad... ahora mas que nunca ... ahora a la gente q no m cae se lo digo.. imaginese ud. el nivel de sinceridad bruta...
Pero llego cuando ya estabamos reunidos, y bueno, otra vez sera la oportunidad.. otra vez?? habra proxima vez??? a esta altura ya ni se ... el panorama cambia como cambia todo ultimamente en ella... nuevamente se volvio a teñir sin una semana de tener el anterior rojo y se lo reforzo...
El cuarto es una "contaminacion visual" un color terrible que sumado al desorden es terriblemente chocante, en definitiva refleja el como esta ella... no? al menos eso piensan lo psicologos...
Decia que durante la cena, note varias respuestas hostiles de parte de ella hacia sus padres, cuando tal vez ni habia necesidad que respondiera tan a la defensiva cmo contestaba , cuando llego el hermano se empezaron a pelear y una frase quedo en mis oidos...
- la proxima vez que te hagas la "loquita" adelante del grupo te bajo del auto y te dejo ahi.
Peleaban por la forma en que ella se habia sentado en el auto, que para el hermano era demasiado fuerte y no se cuanto.. y ella decia que se sentaba como quiere, hace lo que quiere... hace lo que quiere ... sii... doy fe de esa frase completamente.
Nos fuismos a cambiar para ir al bar, y cuando la vecina no estaba aproveche para decirle que estaba como "muy" a la defensiva con determinadas rtas. y ella me dijo que cuando la atacaban se defendia...
Despues me entere en la cena por la madre que se anoto fanaticamente en natacion los sabados tambien, y cuando le estaba preguntando acerca del horario y con quien iba, salto como leche hervida y me dijo " que pasa ahumada? esto es un interrogatorio? te molesta... !"
Mi respuesta a semejante reaccion fue:
Ahora no te puedo preguntar mas nada? listo si queres hablamos del estado de las rutas y las carreteras.. pero como me entere en la cena porque vos no m contaste nada queria saber de que se trataba, en definitva eran meras preguntas de horario y demas. Estas demasiadoo histerica!! no te estoy dicendo nada (ultimamente es de tener esas reacciones conmigo, cuando le pregunte del nick, otra vez que le pregunte algo de laburo, etc.)
Es mas podria decirse que hasta note que me trata como trata a su flia para el carajo, ella siempre decia que con la unica que no sacaba el caracter era conmigo pero bueh, ya a mi me pasa como arbol caido y a los padres sin palabras, ahora yo me preguntaba en ese contexto y para esa altura , che donde tenias el caracter cuando atacaron y atacaste gratuitamente a mi hna y leandro?? che y las disculpas que jamas llegaron??.. claro como ya no les conviene mas ... en fin, pasado y mas pasado... y mas del mismo presente...
En el auto la vecina trajo un aroma que me llevo al pasado con romina porque era su perfume el famosisimo "ciel" y la verdad que la extrañe, se que vas a matarme pero anhele esa epoca fueron exactamente 6 años y al margen de lo malo sabes que yo saco lo bueno y lo malo de las cosas, bueno en el remis extrañe lo bueno... es decir, el tiempo en el que era su unica amiga y el tiempoo en el que todavia no nos habiamos peleado por un "hombre".
que simil viene esta historia con la del presente no?...
Cuestion, en el bar la noche iba "tranquila" hablando de temas banales, yo contanto experiencias ya que al bar al que fuimos era "the one" y pablito volvio a mi mente... pasado mas pasado! jajaja... me parece q estaba media nostalgica no?...
Todo bien, hasta que bueno, salio el tema del pibe de natacion, bueno ahi, me parecio estar hablando con ailin, dura y ciega sin que nada hubiera pasado, ciega cuando hace dos semanas que paso esto y el flaco le corto los pelos como tantos otros, y las mismas frases de ailin " yo ya resigne varias veces y esta vez no quiero resignarme"; " quiero hacer mi experiencia porque sino despues me siento peor"; "vos deberias entenderme"; "en algun momento voy a tenr que tenr una mala experiencia" ; " a veces hay que golpearse para aprender" y demas frases trilladisimas o no???.... muyy conocidas...
y si yo la trate como mogolica porque no logro entender a la gente que se la busca sin motivos, una cosa es que caigas, te mientan , entres como pony en el corral etc. pero no entiendo como una persona que creia q tenia dos dedos de frente como minimo no puede entender que fue una noche para alguien, solo una noche y nada mas ... que cree q sufiendo se va a sentir feliz y que encima se engancha con un iceberg que encima ni un dedo necesito para buscarla porque se entrego como regalo de navidad.
Pero lo unico bueno del tema, es que la vecina eurekaa! tambien opina como yo, entonces ya no me siento el ogro de los pantanos que va con el alfiler, ya somos varios los q le decimos que no sea pelotuda porque una vez q te metes no salis mas... y bueno eso me hizo sentir acompañada, porque la vecina ya se lo habia dicho dias antes, le dijo en otras palabras "no le demuestres que te tiene ahi" (= a no te regales mas!! amor propio!!)...
Le habia ofrecido q se viniera a casa a dormir pero despues de semejante cruce la distancia me parecio lo mas aporpiado, terminariamos ella indiferente yo desquiciada por su testarudez Despues de terminar de jugar al pool con su terrible cara de ojete marca caño, le dije que lo mejor seria que fuera a su casa y me dijo:
-Te voy a decir entonces lo que te hubiera dicho. Yo siento que me estas tratando como si fuera una pelotuda, porque me tenes que entender...bla bla
(la misma historia de siempre)
-Te estaba tratando como una pelotuda! porque no entiendo a la gente, gracias a dios ya no soy yo sola, ya haya varios q te dicen qe t corto el rostro tan claramente
- Si es tan claro ya lo voy a ver
-No lo vas a ver porque ya ahora no lo ves, mas adelante va a ser peor. Es mas, cuando yo tuve que dar el paso al costado con mauro me la tuve que comer, me tuve que resignar como tantas otras y aunque a veces sufro cuando lo veo, se que a la larga seria hubiera sido peor, a veces es feo pero hay que hacerlo, que triste que te dejes usar, que poco amor propio!
Que deberias entender, que pin que pan, "rebelde way", un monton de cosas que la vecina nos saco del bar porque la gente nos miraba ya del papaelon, etc.. siguioo afuera y vino el remis, termino la noche...
Ya todo esta en calma, bueno casi todo... le mande un mejs y le puse que lastima el festejo de cumpleaños que habia tenido! que era la amiga y siempre la pasaba mal conmigo ...
Hace instantes respondio un msj que dice, no es tu culpa tus intenciones son buenas.
y un ultimo msj:
- Pero no sufiicientes! pero esta! ya hice mas de lo que tenia que hacer pero no hay mas ciego que el que no quiere ver...
Asi cerro todo, creo q esta vez las cosas cambiaron, he notado ciertos avances en determinados temas que me ponen muy contenta, de a poco empiezan a aflorar motivos, los que estaba buscando desde ya hace tiempo, mis ojos cambiaron la forma de mirarla, mi mente se tomo un receso, aun mi boca no respnde todavia sigue siendo tan verborragica comos siempre pero he acallado varios puntos y proximamente sera la proxima...
En la noche de ayer, volvimos a caer en el mismo vicio de siempre, otra vez ya por decimocuarta vez en el mes terminamos teniendo una de esas peleas que a veces, es preferible no querer recordar...
La note muuy diferente, que novedad!!! pero con su flamilia, bueno igual mucho no puedo hablar de su relacion con ellos ya que para mi siempre fue una verdadera incognita, pero lo que si, pasamos de una madre prepotente y desagradable a una madre y padre que ayer me trataron como nunca, y eso que antes me esforzaba por caerles bien, estas ultimas veces uno iba como "resignado" a la espera de que te marginen o te miren de abajo hacia arriba por estar al lado de su hija, pero cuando llegue la sorpresa fue otra, un " que lindo q tenes el pelo"; "que linda que estas"; "y tu mami como anda" .. cosas que solo ocurren con aquellas madres que tienen buena onda... esto ocurrio esta vez... incluyendo al padre en el asunto...
La mala onda por asi decirlo solo venia del hermano, con respecto a èste ya he notado que las ultimas veces me mira como con bronca y desprecio, hasta llegue a pensar cuando estaba sola y triste en casa, mientras ella salia con ese grupo, que no me llevaba porque el hermano no le gustaba mi persona, en fin, si hubiera llegado minutos antes de la gran cena familiar lo hubiera agarrado y le hubiera dicho "che que onda? te hice algo que siempre me tratas tan mal?"... es que me canse de ponerme la mascara y la espontaneidad y frontalidad son parte de mi personalidad... ahora mas que nunca ... ahora a la gente q no m cae se lo digo.. imaginese ud. el nivel de sinceridad bruta...
Pero llego cuando ya estabamos reunidos, y bueno, otra vez sera la oportunidad.. otra vez?? habra proxima vez??? a esta altura ya ni se ... el panorama cambia como cambia todo ultimamente en ella... nuevamente se volvio a teñir sin una semana de tener el anterior rojo y se lo reforzo...
El cuarto es una "contaminacion visual" un color terrible que sumado al desorden es terriblemente chocante, en definitiva refleja el como esta ella... no? al menos eso piensan lo psicologos...
Decia que durante la cena, note varias respuestas hostiles de parte de ella hacia sus padres, cuando tal vez ni habia necesidad que respondiera tan a la defensiva cmo contestaba , cuando llego el hermano se empezaron a pelear y una frase quedo en mis oidos...
- la proxima vez que te hagas la "loquita" adelante del grupo te bajo del auto y te dejo ahi.
Peleaban por la forma en que ella se habia sentado en el auto, que para el hermano era demasiado fuerte y no se cuanto.. y ella decia que se sentaba como quiere, hace lo que quiere... hace lo que quiere ... sii... doy fe de esa frase completamente.
Nos fuismos a cambiar para ir al bar, y cuando la vecina no estaba aproveche para decirle que estaba como "muy" a la defensiva con determinadas rtas. y ella me dijo que cuando la atacaban se defendia...
Despues me entere en la cena por la madre que se anoto fanaticamente en natacion los sabados tambien, y cuando le estaba preguntando acerca del horario y con quien iba, salto como leche hervida y me dijo " que pasa ahumada? esto es un interrogatorio? te molesta... !"
Mi respuesta a semejante reaccion fue:
Ahora no te puedo preguntar mas nada? listo si queres hablamos del estado de las rutas y las carreteras.. pero como me entere en la cena porque vos no m contaste nada queria saber de que se trataba, en definitva eran meras preguntas de horario y demas. Estas demasiadoo histerica!! no te estoy dicendo nada (ultimamente es de tener esas reacciones conmigo, cuando le pregunte del nick, otra vez que le pregunte algo de laburo, etc.)
Es mas podria decirse que hasta note que me trata como trata a su flia para el carajo, ella siempre decia que con la unica que no sacaba el caracter era conmigo pero bueh, ya a mi me pasa como arbol caido y a los padres sin palabras, ahora yo me preguntaba en ese contexto y para esa altura , che donde tenias el caracter cuando atacaron y atacaste gratuitamente a mi hna y leandro?? che y las disculpas que jamas llegaron??.. claro como ya no les conviene mas ... en fin, pasado y mas pasado... y mas del mismo presente...
En el auto la vecina trajo un aroma que me llevo al pasado con romina porque era su perfume el famosisimo "ciel" y la verdad que la extrañe, se que vas a matarme pero anhele esa epoca fueron exactamente 6 años y al margen de lo malo sabes que yo saco lo bueno y lo malo de las cosas, bueno en el remis extrañe lo bueno... es decir, el tiempo en el que era su unica amiga y el tiempoo en el que todavia no nos habiamos peleado por un "hombre".
que simil viene esta historia con la del presente no?...
Cuestion, en el bar la noche iba "tranquila" hablando de temas banales, yo contanto experiencias ya que al bar al que fuimos era "the one" y pablito volvio a mi mente... pasado mas pasado! jajaja... me parece q estaba media nostalgica no?...
Todo bien, hasta que bueno, salio el tema del pibe de natacion, bueno ahi, me parecio estar hablando con ailin, dura y ciega sin que nada hubiera pasado, ciega cuando hace dos semanas que paso esto y el flaco le corto los pelos como tantos otros, y las mismas frases de ailin " yo ya resigne varias veces y esta vez no quiero resignarme"; " quiero hacer mi experiencia porque sino despues me siento peor"; "vos deberias entenderme"; "en algun momento voy a tenr que tenr una mala experiencia" ; " a veces hay que golpearse para aprender" y demas frases trilladisimas o no???.... muyy conocidas...
y si yo la trate como mogolica porque no logro entender a la gente que se la busca sin motivos, una cosa es que caigas, te mientan , entres como pony en el corral etc. pero no entiendo como una persona que creia q tenia dos dedos de frente como minimo no puede entender que fue una noche para alguien, solo una noche y nada mas ... que cree q sufiendo se va a sentir feliz y que encima se engancha con un iceberg que encima ni un dedo necesito para buscarla porque se entrego como regalo de navidad.
Pero lo unico bueno del tema, es que la vecina eurekaa! tambien opina como yo, entonces ya no me siento el ogro de los pantanos que va con el alfiler, ya somos varios los q le decimos que no sea pelotuda porque una vez q te metes no salis mas... y bueno eso me hizo sentir acompañada, porque la vecina ya se lo habia dicho dias antes, le dijo en otras palabras "no le demuestres que te tiene ahi" (= a no te regales mas!! amor propio!!)...
Le habia ofrecido q se viniera a casa a dormir pero despues de semejante cruce la distancia me parecio lo mas aporpiado, terminariamos ella indiferente yo desquiciada por su testarudez Despues de terminar de jugar al pool con su terrible cara de ojete marca caño, le dije que lo mejor seria que fuera a su casa y me dijo:
-Te voy a decir entonces lo que te hubiera dicho. Yo siento que me estas tratando como si fuera una pelotuda, porque me tenes que entender...bla bla
(la misma historia de siempre)
-Te estaba tratando como una pelotuda! porque no entiendo a la gente, gracias a dios ya no soy yo sola, ya haya varios q te dicen qe t corto el rostro tan claramente
- Si es tan claro ya lo voy a ver
-No lo vas a ver porque ya ahora no lo ves, mas adelante va a ser peor. Es mas, cuando yo tuve que dar el paso al costado con mauro me la tuve que comer, me tuve que resignar como tantas otras y aunque a veces sufro cuando lo veo, se que a la larga seria hubiera sido peor, a veces es feo pero hay que hacerlo, que triste que te dejes usar, que poco amor propio!
Que deberias entender, que pin que pan, "rebelde way", un monton de cosas que la vecina nos saco del bar porque la gente nos miraba ya del papaelon, etc.. siguioo afuera y vino el remis, termino la noche...
Ya todo esta en calma, bueno casi todo... le mande un mejs y le puse que lastima el festejo de cumpleaños que habia tenido! que era la amiga y siempre la pasaba mal conmigo ...
Hace instantes respondio un msj que dice, no es tu culpa tus intenciones son buenas.
y un ultimo msj:
- Pero no sufiicientes! pero esta! ya hice mas de lo que tenia que hacer pero no hay mas ciego que el que no quiere ver...
Asi cerro todo, creo q esta vez las cosas cambiaron, he notado ciertos avances en determinados temas que me ponen muy contenta, de a poco empiezan a aflorar motivos, los que estaba buscando desde ya hace tiempo, mis ojos cambiaron la forma de mirarla, mi mente se tomo un receso, aun mi boca no respnde todavia sigue siendo tan verborragica comos siempre pero he acallado varios puntos y proximamente sera la proxima...
miércoles, 30 de mayo de 2007
Obsecion o Confusion?
Esa es la pregunta que ratonea mi cabeza, hace ya un tiempo que este interrogante me da vueltas como una calesita, que es?? o son las dos??? ... se que si no te siento soy un cable telefonico sin ficha... pero al margen de sentirme evadida de la realidad tambien se que no puedo salir de ese mundo de fantasia pervertido que sueño cuando no estas vos...
Ese sueño retorcido en el q vos te entregas a mi de una buena vez, sos mia, y de nadie mas... dejas de ser un objeto o una cosa sin valor para ser mi otra parte, mi otra mitad, mi valor en si mismo...
Te extraño mi amor ! no puedo dejar de soñar con vos, todas las noches cierro mis ojos y te sueño, te siento, te imagino entre mis brazos, te imagino desnuda frente a mi gozando tanto como yo...
Yo me pregunto entonces, esto es un capricho o ya dejo de serlo para ser un motivo de obsecion en mi vida... que sos?? quien sos??? y por que apareciste asi despues de tanto tiempo??? porque apareciste asi??? .. . porque me robaste las alas para escaparme de vos y me sacaste las pilas para pelear por nuestro amor???... porque me pervertiste con tus sutilezas hasta el cansancio, porque me buscaste sin querer queriendo?.... por que no podemos amarnos hasta el desenfreno y la lujuria?
y ahora!!??? yo como titere de tus jueguitos histericos te espero, te necesito cada dia mas como estupefaciente de adicto... que hago??? como te olvido!!! ... como ???
yo?? ... la persona mas fria del mundo y mas calculadora.. enamorada de vos, una mujer...
inentendible... pero lo que es real es que ya es tarde fuiste mi iniciadora ... mi perversion ... y ahora ya eres parte de mi vida aunque yo nunca lo sea de la tuya... al menos no como yo pretendo...
Tendre q aprender a vivir con este calvario durante un largo tiempo....
lunes, 28 de mayo de 2007
Desgarrada... he aqui el final
Acabo de volver del trabajo, estoy verdaderamente mal y no puedo parar de llorar, tengo una angustia tan grande que no puedo apagar que me esta matando tanto.
por que??? decime por que??? porque te empeñas en sacarme cosas que tengo, por que???
Hoy las cosas terminaron definitivamente, al menos eso me dijo batista, despues de preguntarme si estaba segura con lo que estaba haciendo, no podia tolerar mas sufrimiento de su parte, ella me estaba haciendo mal muy mal y ahora que esta todo dicho, me duele como si hubiera empezado a creer verdaderamente en su muerte.
Tal vez era mas facil decir la teoria pero en los papeles, siemrpe volvia hacia atras, hace mas de un año batista me mostro mi futuro si seguia con la pelea del año pasado, ella fue la que me mostro como iba a terminar todo si seguia por esta senda, y aunque por un momento senti q la pude torcer, tarde o temprano volvio al mismo rumbo que ella me habia mostrado...
Hoy se que lo que paso no me lo voy a olvidar jamas simpleemte porque ella fue una de las personas mas importantes de mi vida, compartimos diez años!! diez!! y yo hubiera querido que hubieramos compartido todo una vida, pero las cosas lo quisieron de otro modo...
Ella no quiere dar nada a cambio de nuestra relacion, absolutamente nada, le pregunte especificamente que iba a dar y solo atino al silencio, ella no quiere cambiar, no quiere ser la que era, piensa seguir cambiando asi que que me acostumbre, para variar, falto a su palabra y cambio loos planes con respecto a su cumpleaños... este sera el primer cumpleaños que no pasaremos juntas, no comere su flan, no ire a su casa, no saldremos a algun lado porque ella priorizo a su grupo de natacion.
Hoy me siento tan mal, tan triste, tan vacia, tan sola, por que la gente se marcha de mi vida?? por que??? .... no puedo parar de llorar... por que??? es lo unico que me pregunto hoy en dia por que !??? ... hoy estoy desgarrada por dentro, destrozada por ver el lugar que ocupo en su vida actual y el lugar que ocupare...
estoy destrozada por ver como a diez años de amistad se pagan de esta manera...
hoy pato fue reemplazada por un grupo de salida de noche...
por que??? decime por que??? porque te empeñas en sacarme cosas que tengo, por que???
Hoy las cosas terminaron definitivamente, al menos eso me dijo batista, despues de preguntarme si estaba segura con lo que estaba haciendo, no podia tolerar mas sufrimiento de su parte, ella me estaba haciendo mal muy mal y ahora que esta todo dicho, me duele como si hubiera empezado a creer verdaderamente en su muerte.
Tal vez era mas facil decir la teoria pero en los papeles, siemrpe volvia hacia atras, hace mas de un año batista me mostro mi futuro si seguia con la pelea del año pasado, ella fue la que me mostro como iba a terminar todo si seguia por esta senda, y aunque por un momento senti q la pude torcer, tarde o temprano volvio al mismo rumbo que ella me habia mostrado...
Hoy se que lo que paso no me lo voy a olvidar jamas simpleemte porque ella fue una de las personas mas importantes de mi vida, compartimos diez años!! diez!! y yo hubiera querido que hubieramos compartido todo una vida, pero las cosas lo quisieron de otro modo...
Ella no quiere dar nada a cambio de nuestra relacion, absolutamente nada, le pregunte especificamente que iba a dar y solo atino al silencio, ella no quiere cambiar, no quiere ser la que era, piensa seguir cambiando asi que que me acostumbre, para variar, falto a su palabra y cambio loos planes con respecto a su cumpleaños... este sera el primer cumpleaños que no pasaremos juntas, no comere su flan, no ire a su casa, no saldremos a algun lado porque ella priorizo a su grupo de natacion.
Hoy me siento tan mal, tan triste, tan vacia, tan sola, por que la gente se marcha de mi vida?? por que??? .... no puedo parar de llorar... por que??? es lo unico que me pregunto hoy en dia por que !??? ... hoy estoy desgarrada por dentro, destrozada por ver el lugar que ocupo en su vida actual y el lugar que ocupare...
estoy destrozada por ver como a diez años de amistad se pagan de esta manera...
hoy pato fue reemplazada por un grupo de salida de noche...
domingo, 27 de mayo de 2007
Haciendo memoria
A veces me pregunto despues de este dia y medio que estuve con ellos, como no puedo agradecer el tipo de vida que tengo... la frase q desde hace un tiempo "todo tiempo pasado fue mejor" no es cierta, al menos no en mi vida, es una frase que tal vez para algunas cosas sea aplicable llamese la amistad, el cuerpo, jaja.. "la ley de gravedad", pero en fin, cuando hoy me puse a hacer uno de mis analisis exhaustivos de mi vida, m acorde de lo siniestra q habia sido mi vida infantil y dije, dios mio!! que carajo digo!!! ningun tiempo pasado fue mejor!! todos los tiempos tienen sus cosas buenas y malas pero creo q cuando era chica los fantasmas eran mas negros que otra cosa.
Este fin de semana, los niños de hogares, decidieron contarme sus "detras del reflejo", y como a ninguno de mis compañeros de grado se abrieron, supongo que en algun punto sienten que yo tuve algo similar y que los puedo ayudar.. fue increible ver como francisco uno de los mas dificiles, tomaba su mate cocido y su pan, se iba conmigo a las escaleras y me contaba sus idas y venidas de hogar.
Al final estoy conociendo personas de hogares, como siempre quise... la vida me puso aca por algo, y cada vez mas me aseguro de lo mismo, ya no es casualidad que el año pasado hubiera ido al cumpleaños de 15 de una de las chicas del hogar, simplemente algo debo tener que invita a confiar...
Uno escucha esos testimonios desgarradores y se siente tan identificada, en algun momento yo tambien fui como ellos, resentida con el mundo, encerrada en mi mundo, de hecho hay veces que el rencor y el despecho se apoderan de mi alma y eso, que algunas cosas ya fueron superadas, otras no tanto ....
Es como si me viera reflejada en cada una de las miradas tristes que tuve este fin de semana, y me viera a mi misma, llendo al garrahan para ver como estaba el estado de mi oido cruzandome en los pasillos con esos chicos pelados, tan chicos, que uno se preguntaba hacia sus adentros ( especificamente en el pasillo de la sala de pre quirurgicos) como haces a decirle a una persona tan chiquita que se va a morir? como haces a arrancarle esas ganas de vivir a esa nena coqueta con su capelina de paja y vestido floreado... se lo decis?...
Las famosas consultas en la sala numero 1 que tanto odiaba, donde estaba el microospocio y nunca sabias si salias ilesa o te aspiraban el oido por el temible estado en el que estaba, que loco!! cada vez que me pongo a pensar en eso, me acuerdo de mi, en el baño del garrahan secandome la pus superficial para que no me aspiren pero la pus estaba por dentro jajajaja...
que inocencia!!... tambien me acuerdo de los ricos desayunos en la cafeteria invadida de medicos de todas las especialidaddes que venian a desconectarse un poco de semejantes atrocidades cotidianas, la iglesia en la que varias veces llore y pedi, las ramblas de colores, los aburridos juegos en los que jugaba mientras el destino debatia mi suerte, mis dos operaciones, los regalos, las habitaciones, los mareos, mi peluche blanco que me habia regalado mi hermana al cual le vomite encima (que tierna jaja!) y al marron que casi pierdo en el colegio... al "vomitado" lo perdi en el colegio jajajjaa...
En fin varios son los recuerdos que tengo de mis primeros años de lucha en mi vida infante y despues llegarian los mas oscuros que podrian suponerse...
No se que fue pero tuve ganas de compartir esto, hoy me siento como una llave maestra para varios chicos, y algo importante.. empiezo a definir mi mision en exploradores...
Este fin de semana, los niños de hogares, decidieron contarme sus "detras del reflejo", y como a ninguno de mis compañeros de grado se abrieron, supongo que en algun punto sienten que yo tuve algo similar y que los puedo ayudar.. fue increible ver como francisco uno de los mas dificiles, tomaba su mate cocido y su pan, se iba conmigo a las escaleras y me contaba sus idas y venidas de hogar.
Al final estoy conociendo personas de hogares, como siempre quise... la vida me puso aca por algo, y cada vez mas me aseguro de lo mismo, ya no es casualidad que el año pasado hubiera ido al cumpleaños de 15 de una de las chicas del hogar, simplemente algo debo tener que invita a confiar...
Uno escucha esos testimonios desgarradores y se siente tan identificada, en algun momento yo tambien fui como ellos, resentida con el mundo, encerrada en mi mundo, de hecho hay veces que el rencor y el despecho se apoderan de mi alma y eso, que algunas cosas ya fueron superadas, otras no tanto ....
Es como si me viera reflejada en cada una de las miradas tristes que tuve este fin de semana, y me viera a mi misma, llendo al garrahan para ver como estaba el estado de mi oido cruzandome en los pasillos con esos chicos pelados, tan chicos, que uno se preguntaba hacia sus adentros ( especificamente en el pasillo de la sala de pre quirurgicos) como haces a decirle a una persona tan chiquita que se va a morir? como haces a arrancarle esas ganas de vivir a esa nena coqueta con su capelina de paja y vestido floreado... se lo decis?...
Las famosas consultas en la sala numero 1 que tanto odiaba, donde estaba el microospocio y nunca sabias si salias ilesa o te aspiraban el oido por el temible estado en el que estaba, que loco!! cada vez que me pongo a pensar en eso, me acuerdo de mi, en el baño del garrahan secandome la pus superficial para que no me aspiren pero la pus estaba por dentro jajajaja...
que inocencia!!... tambien me acuerdo de los ricos desayunos en la cafeteria invadida de medicos de todas las especialidaddes que venian a desconectarse un poco de semejantes atrocidades cotidianas, la iglesia en la que varias veces llore y pedi, las ramblas de colores, los aburridos juegos en los que jugaba mientras el destino debatia mi suerte, mis dos operaciones, los regalos, las habitaciones, los mareos, mi peluche blanco que me habia regalado mi hermana al cual le vomite encima (que tierna jaja!) y al marron que casi pierdo en el colegio... al "vomitado" lo perdi en el colegio jajajjaa...
En fin varios son los recuerdos que tengo de mis primeros años de lucha en mi vida infante y despues llegarian los mas oscuros que podrian suponerse...
No se que fue pero tuve ganas de compartir esto, hoy me siento como una llave maestra para varios chicos, y algo importante.. empiezo a definir mi mision en exploradores...
viernes, 25 de mayo de 2007
Fuiste la razon de mi existir
Que dificil que se me hace sacarte de mi cabeza, el dia de hoy si bien se caracterizo por estar inmersa entre 1500 libros, tratando de llegar con los tiempos para mi parcialito, te pense en cada momento que cerraba mis ojos... estabas ahi frente a mi con una nueva postura buscando experimentar que te pasaba conmigo...
Sueño con vos en cada momento de mi dia, pienso en la posibiliddad de que regreses, de que vengas a abrazarme, de que vengas a animarte, de que decidas jugarte por mi una vez ...
Se que es demasiado pedir, se que sueño con cosas que tal vez nunca ocurran pero no se, vos me lo enseñaste o no...
Te convertiste en mi obsesion y se que el tiempoo nunca va a borrar todas las cosas que siento per te. porque eres ese alguien que me encanta, ese alguien que me ayuda a crecer dia y dia contra mis propias fuerzas incluso...
Te extrañooo demasiado!!! te amo mi amor!!! tal vez algun dia pueda sacarte de mi mente.... tal vez... quien sabe...
Sueño con vos en cada momento de mi dia, pienso en la posibiliddad de que regreses, de que vengas a abrazarme, de que vengas a animarte, de que decidas jugarte por mi una vez ...
Se que es demasiado pedir, se que sueño con cosas que tal vez nunca ocurran pero no se, vos me lo enseñaste o no...
Te convertiste en mi obsesion y se que el tiempoo nunca va a borrar todas las cosas que siento per te. porque eres ese alguien que me encanta, ese alguien que me ayuda a crecer dia y dia contra mis propias fuerzas incluso...
Te extrañooo demasiado!!! te amo mi amor!!! tal vez algun dia pueda sacarte de mi mente.... tal vez... quien sabe...
miércoles, 23 de mayo de 2007
Intuicion Pura
Bueno esa es la palabra que hoy miercoles me define como a los dioses, intuicion o piel fue lo que senti cuando vi a esa persona por primera vez y me dije "tap cuidate porque es una mala mina"... con el tiempo solia pasarme que me debatia entre mi intuicion y mi racionalismo que no siempre van de la mano, hasta hoy...
Hoy fue el dia que dejamos de jugar al "quien es quien" no sacamos las caretas de una buena vez, y mi cara de sorpresa al darme cuenta que mi intuicion una vez mas no me habia fallado... zorra terminaste siendo una zorra, pensar que me querias vender el personaje...
Que suerte que no me deje engañar!... mas qe nunca se que debo cuidar mis espaldas, sos peor que el lobo disfrazado de cordero porque yo siemrpe vi al lobo...
Solo resta esperar que te marches, aguardo con ansias ese momento, ese dia en el que nunca mas vuelva a verte la cara... ese dia en el que dejes de pretender retener un lugar que yo ya me he ganado... ese dia en el que aceptes tu partida y nos alivies la vida a muchos....
guerra de egos?... mmm... la diferencia es que no ves aun mis caras...
ese dia ... yo brillare mas alto que nunca porque ya no estara tu rama que busque opacarme.
Hoy fue el dia que dejamos de jugar al "quien es quien" no sacamos las caretas de una buena vez, y mi cara de sorpresa al darme cuenta que mi intuicion una vez mas no me habia fallado... zorra terminaste siendo una zorra, pensar que me querias vender el personaje...
Que suerte que no me deje engañar!... mas qe nunca se que debo cuidar mis espaldas, sos peor que el lobo disfrazado de cordero porque yo siemrpe vi al lobo...
Solo resta esperar que te marches, aguardo con ansias ese momento, ese dia en el que nunca mas vuelva a verte la cara... ese dia en el que dejes de pretender retener un lugar que yo ya me he ganado... ese dia en el que aceptes tu partida y nos alivies la vida a muchos....
guerra de egos?... mmm... la diferencia es que no ves aun mis caras...
ese dia ... yo brillare mas alto que nunca porque ya no estara tu rama que busque opacarme.
martes, 22 de mayo de 2007
EL paso del tiempo
Que decir?? hoy fui a la financiera, la relacion entre las dos esta cada vez mas "formal", no podes decirle nada que explota por nada y vos te preguntas si tanto caracter tenes porque no evitas que te usen ... impulsiva como pocas veces la vi, hoy me volviste a poner la misma cara del jueves 3 de mayo, cara que me prometiste no volver a poner... pero ya ni palabra tenes...
otro cambio mas! y te pregunte "que tambien me vas a pegar?"
Cada vez mas, estas matandote sola en lo que queda de nuestra relacion, yo ya nada tengo que hacer, todo lo haces vos... solo vos... lo unico que espero es que la novedad dure, porque el tiempo es tirano, y amigos hoy en dia son dificiles de encontrar...
Te conte lo que sucedio el sabado, al menos ahi senti que podia contarte cosas, la verdad que me mareas, a veces pareces una cosa y otras veces pareces otra, a veces venias y me preguntabas como me sentia por mi engripamiento y otras vecea, estabas lejana.
De a poco las aguas van pasando y vos estas comenzando a dirigirte hacia el rumbo que yo pense, cada vez mas nuestra relacion se asemeja a un simple compañerismo laboral... pero bueno a partir de hoy me prometi a mi misma, no escribirte mas.
Buena manera de ir quitandote el espacio que ocupabas, buena forma tambien de empezar a aceptar tu cambio y mi nuevo rol en el mismo.
Hoy me dijiste "y voy a seguir cambiando "... y yo pense gracias al cielo, decidi poner distancia a esta relacion enferma en la que solo yo pagaba los platos, soy muy conciente del daño que me hubieras provocado...
Eras mi adoracion, mi az de luz en varios momentos de oscuridad, eras esa persona que me hacia sentir que la vida tenia otro sentido que la amistad tenia otro sentido, eras una personita que me hacia fantasear, que me hacia seentir feliz, con la que podia reirme si parar y no tener barreras hasta ese dia, eras aquella con la que compartia todas y cada una de mis cosas mas intimas, mis sueños promiscuos, eras esa gasolina que tanto extraño, ese vibrar que tanto extraño... si supieras como te extraño y como te adoro, si supieras lo que me cuesta ocupar otro lugar en tu vida, si supieras tantas cosas... entenderias tantas otras....
Hoy me siento mal, es dificil siempre empacar y hacer las maletas para emprender vuelo a otro lado, la mudanza tiene eso, como un ligero olor a la nostalgia de los tiempos pasados y la emocion de lo nuevo... asi estoy entre un paso y otro.
En fin empacando, directa a emprender ese viaje que nunca crei que iba a realizar, tengo ya todo listo solo me falta dejarle las llaves a mi inquilino y partir...
Sere que soy demasiado exigente con las amistades? son las preguntas que rodean mi mente, o terminare sola como mi padre... no quiero ser un ser tan oscuro y ruin como el...
tengo miedo de ser como el.... mucho miedo...
Este viernes empezara el primer paso "subirme al remis" debatire mis tiempos cortos en exploradores y tendre una postura inflexible, al estilo: "... si me quieren dejar en antorcha instructora toda la vida no me jode! prefiero quedarme aca y no ser como tantos de arriba que dejan mucho que desear..." wow lo dire!? jajajaaj me animare?? muy factible ... esa valentiaaaaa .... esta haciendo estragos en mi....
y asi empezara todo, aqui comenzara todo ....
otro cambio mas! y te pregunte "que tambien me vas a pegar?"
Cada vez mas, estas matandote sola en lo que queda de nuestra relacion, yo ya nada tengo que hacer, todo lo haces vos... solo vos... lo unico que espero es que la novedad dure, porque el tiempo es tirano, y amigos hoy en dia son dificiles de encontrar...
Te conte lo que sucedio el sabado, al menos ahi senti que podia contarte cosas, la verdad que me mareas, a veces pareces una cosa y otras veces pareces otra, a veces venias y me preguntabas como me sentia por mi engripamiento y otras vecea, estabas lejana.
De a poco las aguas van pasando y vos estas comenzando a dirigirte hacia el rumbo que yo pense, cada vez mas nuestra relacion se asemeja a un simple compañerismo laboral... pero bueno a partir de hoy me prometi a mi misma, no escribirte mas.
Buena manera de ir quitandote el espacio que ocupabas, buena forma tambien de empezar a aceptar tu cambio y mi nuevo rol en el mismo.
Hoy me dijiste "y voy a seguir cambiando "... y yo pense gracias al cielo, decidi poner distancia a esta relacion enferma en la que solo yo pagaba los platos, soy muy conciente del daño que me hubieras provocado...
Eras mi adoracion, mi az de luz en varios momentos de oscuridad, eras esa persona que me hacia sentir que la vida tenia otro sentido que la amistad tenia otro sentido, eras una personita que me hacia fantasear, que me hacia seentir feliz, con la que podia reirme si parar y no tener barreras hasta ese dia, eras aquella con la que compartia todas y cada una de mis cosas mas intimas, mis sueños promiscuos, eras esa gasolina que tanto extraño, ese vibrar que tanto extraño... si supieras como te extraño y como te adoro, si supieras lo que me cuesta ocupar otro lugar en tu vida, si supieras tantas cosas... entenderias tantas otras....
Hoy me siento mal, es dificil siempre empacar y hacer las maletas para emprender vuelo a otro lado, la mudanza tiene eso, como un ligero olor a la nostalgia de los tiempos pasados y la emocion de lo nuevo... asi estoy entre un paso y otro.
En fin empacando, directa a emprender ese viaje que nunca crei que iba a realizar, tengo ya todo listo solo me falta dejarle las llaves a mi inquilino y partir...
Sere que soy demasiado exigente con las amistades? son las preguntas que rodean mi mente, o terminare sola como mi padre... no quiero ser un ser tan oscuro y ruin como el...
tengo miedo de ser como el.... mucho miedo...
Este viernes empezara el primer paso "subirme al remis" debatire mis tiempos cortos en exploradores y tendre una postura inflexible, al estilo: "... si me quieren dejar en antorcha instructora toda la vida no me jode! prefiero quedarme aca y no ser como tantos de arriba que dejan mucho que desear..." wow lo dire!? jajajaaj me animare?? muy factible ... esa valentiaaaaa .... esta haciendo estragos en mi....
y asi empezara todo, aqui comenzara todo ....
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