Deshilachada... pero el show debe continuar....

Bueno decidi escribir algo despues de tanto tiempo, voy a jugar con las preguntas y las respuestas para que sea mas facil abordar temas que al dia de hoy solo me generan un fuerte daño.
Como estoy ?? muy mal.
Perdiste la confianza en la gente? No se siento que algo en mi ha cambiado despues de "su" traicion.
Sentis que ya superaste el tema? No siento que vuelve con toda su furia y cada vez me esta matando mas.
Que sentis? Unas terribles ganas de llorar todo el tiempo y la imposibilidad de hablar este tan gastado tema para encontrar alguna solucion.
Tomaste alguna resolucion? Si en demasia, y me desgranan de a poco.
Crees que tu vida cambio o va a cambiar despues de esto? Creo que mi vida es otra y yo no encuentro aun los hilos para poder manejarla.

No se que decir, se que aburro, yo misma me aburro escuchandome, pero en estos dias no he dejado de llorar, la verdad el vacio que existe en mi vida es abismal, no se donde estoy, me he sentido desorientada pero la verdad que nunca como ahora, me siento en una cruda y alevosa obra de teatro que solo me destruye, actora al que le toco el peor papel...
Me siento sucia para decirlo de alguna forma, me siento traicionada, violada en codigos y valores, me siento desorientada, verdaderamente perdida, tironeada entre rumbos tortuosos que decido, llena de rencor y de ira...
En una palabra, oscura y siniestra, pero por sobre todo oscura... melancolica
No pasa por falta de planes, plata, tiempo, pasa por un cambio que hubo en mi, un quiebre, un "crack" que me desmembro, me cambio la forma de ver a las personas, al menos la forma de ver a varias...
No se si deberia contarlo pero algo raro esta sucediendo en mi vida, estancada por cierta la misma, el jueves me desperte soñando algo raro, yo oraba en una capilla con un cura, de pronto se escuchaba un ruido y este miraba aterrorizado hacia esa direccion, empezaba el tambien a orar y yo comenzaba a sentir un panico terrible, sollozaba y oraba con mas rapidez al punto de no saber lo que decia. Sabia que me estaban buscando y eso me daba mas panico. Despues estaba como en otra parte, y llamaban por telefono a donde estaba, el "mal" representado en la figura de mi padre me estaba buscando y yo era conciente de ello. Me desperte sobresaltada porque se que en parte estoy cada vez mas cerca de un limite extraño, un limite del cual varias veces he hablado y se que de alli no se vuelve limpio nunca mas...
Por el momento opte por dejar de lado las cosas esotericas, simplemente porque en mi interior solo hay una paleta de grises y negros, no hay colores ni pasteles, odio, ira contenida que me hace tener erupciones alergicas y angustia estan gobernando mi interior y mi mente.
Siento que no puedo manejarla, se que debo hacerlo pero no puedo, no puedo... mi mente se para frente a mi, y con un puñal en la mano me destroza lentamente la carne, los recuerdos como aluvion caen en mi, arrancandome lagrimas y sollozos, sacandome las fuerzas, las pocas fuerzas que me quedan despues de fingir ser el "payaso alegre" y que las cosas marchan como yo las pienso.
En mi ostra, sola, por decision propia, este sabado la estoy pasando... lo necesitaba ... para bien? para mal? ... eso lo digitara mi mente en estos dias como mi nuevo corte de pelo...
el corte de los 9.

Recuento...

Bueno aqui estoy yo, no se por cuanto tiempo, pero al menos alebutap pudo aflorar un poco esta tarde, tengo muchas cosas en las garganta que me lastiman, es mas que suerte que no me comi a nadie porque mis labios hubieran estallado en sangre por la cantida de ampollas que tengo ahi.
Que puedo decir! estoy tratando de tomar las cosas con la mejor medicina para mi mente, se que la tengo que tener controlada, la conozco y es un peligro, se que no podria soportar otro dolor, no ahora, que recien estoy saliendo de la crisis. No ahora! no!
Tal vez a futuro pueda ver la realidad como verdaderamente es, por el momento prefiero hacer un " in pass" y ver las cosas de la manera mas sana para mi. No se se es sano o no, o si a futuro me generara cosas peores pero se que al menos ahora hago oidos sordos a tanto dolor que me esta calvarizando.
La situacion que vivi ayer, que de a poco comienza a borrarse y a guardarse quien sabe donde, me genero un dolor terrible parecia que me habian llamado para decirme que alguien habia muerto, no podia parar de llorar y tenia una angustia terrible, angustia que por momentos se convertia en frontalidad extrema y queria irme al demonio, pero despues no podia porque ella me decia algo y al final me quedaba escuchando, escuchando que?? ... esperando escuchar algo que nunca se dijo...
A veces me pregunto porq me pasan a mi estas cosas, se que no se compara con la muerte de alguien, pero para mi lo que paso me destruyo a un nivel increible, en dfinitva soy una mas que no tiene "mejor" nada. Estoy en cero como en tercer grado o cuarto donde me quedaba sola hablandole al mastil del colegio o hablando con batista por los recreos y que todos me miraran como si fuera una loca, uno cargaba no solo con el mote de "loca" por eso, sino tambien porque cuando habia contado lo de ignacio todos pensaban que era el portero pablo, o sea, nada que ver...
Varios recreos lloraba y le pedia al cielo una "amiga" para jugar, y me preguntaba el por que todos estaban con sus amiguitas jugando al cuadradito y yo no?... y por que cote me odiaba tanto y me tildaba de estoy lo otro?... esa epoca fue muy fea para mi no tenia lugar en ningun lado, salia del colegio, mi mama trabajaba, llegaba a casa solita y me ponia a ver la tele "chiquititas", a las 8:00 llegaba mama del taller y nos peleabamos feo porque yo no queria ir mas a la quinta y ella queria que yo fuera porque no me creia.
Entre esos dias, habia dos personas que me hacian sentir muy bien, con las que llegaba del colegio, dejaba los libros tirados y me iba a jugar, eran mis vecinas de al lado de casa, las mellizas, aunque en realidad eran gemelas jajjaa
Durante esos años jugamos mucho, con las barbies y a veces yo me trepaba a la medianera ( Asi me rompi la muñeca) y me pasaba para su casa, grandes son los recuerdos que tengo de esa epoca, epoca gris y oscura de mi vida en la que odiaba todo lo que estuviera a mi alrededor, la vida era fiera conmigo, en la escuela habia descendido las notas de manera aberrante, mi familia era una gran hipocrecia, mi mama nunca estaba y cuando estaba nos peleabamos porque no me creia y "lo" defendia. A veces entre tanto alboroto llegaba mi hermana de la facultad, y era una luz en mi vida, ella era mi ejemplo, yo queria ser como ella, la gente la queria, era hermosa, era solicitada en todos lados, mi mama se la pasaba comparandola conmigo por tal o cual cosa, un ejemplo en la familia y por sobre todo, era la persona que a la noche mientras le hacia masajes, lloraba y le contaba lo que me pasaba, el como me sentia en todos lados "excluida" "oveja negra" y siempre me cuidaba, me defendia, me CREIA y me hacia las curaciones de los oidos que tanto me supuraban y me dolian, jeringas cargadas de 20 ml. con alcohol borico que me lastimaban y me ardian por mas promesas que me hicieran, curaciones insuficientes, que si fuera por los medicos hubiera tenido que vivir con una jeringa en la mano en el colegio.
En esos años turbios, muy turbios de mi vida, pocas personas llenaban mi vida; las mellizas y mi hermana, a mi mama la odiaba por no creerme y por exigirme mas en el colegio (lo que son las vueltas de la vida), al resto de mi flia la aborrecia incluida a carolina que era bebe pero yo sentia que por ella no me creian y no me querian mas... caro... mi primita... ya es bastante adulta y la carta que me dio para mi cumpleaños que me dice que soy su ejemplo a seguir me hizo llenar de orgullo... hoy en dia estamos distanciadas pero la familia ya no es lo que era ... es otra cosa...

En fin, mis unicas amigas eran las mellizas con las que compartiamos casi todas las tardes y me decian que me querian, eran mis pilares, mi distraccion, mi paramo entre tanto dolor...

Carta a direccion europea

Hola Da! Como estas?? La verdad que yo no muy bien, tu partida me dejo un vacio en mi vida, si se que seguro estaras pensando que lo puedo llenar con otras personas pero a veces no es tan facil.
Se que estas muy lejos y eso me duele terriblemente, las cosas por alla deben estar distintas a las de aca, alla hay seguridad y aca la verdad que uno tiene que mirar diez veces para todos lados cuando entra a casa, en definitiva lo que vos nunca hacias, jajaja.
Mi trabajo va muy bien por suerte, las cosas con mi grupo van mas que bien, juego mucho con las apariencias salvo dias que me preguntan el porq de mis silencios y uno contesta que es porq esta cansado.
El otro dia sali a bailar devuelta, que loco yo no?? y bueno m subi al caño a bailar con mujeres, no paso nada pero el caño para mi es algo que tenia que hacer, la ultima vez que baile arriba de un caño fue a los 15 tratando de llamarle la atencion a horacio que estaba con cote, mina que ahora es tortillera. por dios!!! por que no se corrio en su momento???
Mi primer sueldo fueron super pasivos y ningun activo pero bueno no importa, algo tengo para sobrevivir este mes hasta que el mes que viene disfrute mas de la plata, pobre lorelei me banca jajaja ... pero ahora ya puedo participar con varias cosas.
Bueno era para decirte que estoy bien, que la verdad que suelo ir a muchos lugares y me traen tu recuerdo, y me acuerdo de epocas en las que eramos mas chicas, lorelei tiene fotos de 3 grado y ahi estamos nosotras, vos tenias una cara de nena impresionante jaja
La verdad que extraño contarte cosas y hablar con vos, por mas que vos dijeras que no podias ayudarme al menos me escuchabas y a veces salia una decision inteligente jajaja
Me gusta un tipo de 40 años, se que es un viejo jajajaa si ya horacio te parecia viejo jajaja ... este me lleva sus buenos veinte años pero no creo que me registre, sabe que me pasan cosas con el pero esta re prohibido. No te das una idea!!
Contame un poco como van las cosas por alla, como esta tu abuela? le gusta estar en italia? ... como estas vos?? como te estas acostumbrando al lenguaje italiano?? hombres en tu vida??? trabajo???? ...
Bueno espero respuestas, y rapidas eh?
Te mando un abrazo muy grande y sabe que te extraño mucho, que todavia no me acostumbro a la distancia y a que cada una haga su vida alla bien lejos... extraño nuestras salidas inocentes jajajajaja al planetario, o al zoologico con sheila jjajaa
Bueno cuidate!!! besotess!!! te kiero mucho!!!!

pato

Pd: mi trabajo con los niños va muy bien, les estoy enseñando a que no estan solos como cuando a mi me pasaban cosas horribles y que yo estoy con ellos, que no estan solos, es el unico lazo que me ata al batallon.

NO QUERIA DEJAR PASAR ESTO

Hoy es un dia muy bueno, la verdad q las cosas marchan mejor que nunca, estoy aprendiendo a olvidar, despues de tanto tiempo pude comenzar a hacerlo, esta semana hable mucho con varios acerca de este tema que tanto me lastimaba y me oprimia el corazon, despues de sopesar opiniones muy diversas pero en su mayoria consensuales en un mismo punto: "pato pensa en vos". Decidi dejarme de joder alrededor del mismo punto.

Por primera vez me estoy sintiendo plena despues de mucho tiempo de creer que la vida era un pozo ciego del cual nunca iba a poder escapar.

Este finde salimos juntas y me encargare de hacer los arreglos en la semana, gracias a ella que me esta enseñando a vivir con todas las de la ley, estoy aprendiendo a ser feliz, palabra que crei qe nunca mas encontraria.

Di mis clases y me senti muy feliz dandolas, ademas de tener las cosas en su curso es decir en su mejor cauce... mi apego por la carrera se esta incrementando a medida que avanzo, hay epocas en las cuales quiero dejar todo y terminar, pero otras en las que me hierve la sangre adentro, como este lunes en esa escribania.

Cobre mi primer sueldo y por mas que sean todos pasivos, soy feliz trabajando y haciendole frente a todas las trabas que mucha gente puso en mi camino...

Pero?? quien es el?? ... aparecio hace un mes exactamente, prohibido al mango, arriesgado ... sii seguro...

Ese hombre que me encanta la forma que tiene de tratarme, que pasa por al lado mio y m calienta terriblemente... ese hombre hoy m tiro una frase "plumas"; "pretensioso"; "preguntas de mi vida privada"... no se que hare por el momento, seguramente admirare su forma y su estilo y luego, lo que el destino marque...
A esta altura ya no analizo mas nada....

Entre palabras de dolor.... mas pasado

He aqui otra vez posteando sobre el mismo tema, queria llegar ayer y ponerme a postear pero bueno, mi cansancio era otro, obviamente cuando entre mi madre cazo mi energia y hablamos el tema...
En la noche de ayer, volvimos a caer en el mismo vicio de siempre, otra vez ya por decimocuarta vez en el mes terminamos teniendo una de esas peleas que a veces, es preferible no querer recordar...
La note muuy diferente, que novedad!!! pero con su flamilia, bueno igual mucho no puedo hablar de su relacion con ellos ya que para mi siempre fue una verdadera incognita, pero lo que si, pasamos de una madre prepotente y desagradable a una madre y padre que ayer me trataron como nunca, y eso que antes me esforzaba por caerles bien, estas ultimas veces uno iba como "resignado" a la espera de que te marginen o te miren de abajo hacia arriba por estar al lado de su hija, pero cuando llegue la sorpresa fue otra, un " que lindo q tenes el pelo"; "que linda que estas"; "y tu mami como anda" .. cosas que solo ocurren con aquellas madres que tienen buena onda... esto ocurrio esta vez... incluyendo al padre en el asunto...
La mala onda por asi decirlo solo venia del hermano, con respecto a èste ya he notado que las ultimas veces me mira como con bronca y desprecio, hasta llegue a pensar cuando estaba sola y triste en casa, mientras ella salia con ese grupo, que no me llevaba porque el hermano no le gustaba mi persona, en fin, si hubiera llegado minutos antes de la gran cena familiar lo hubiera agarrado y le hubiera dicho "che que onda? te hice algo que siempre me tratas tan mal?"... es que me canse de ponerme la mascara y la espontaneidad y frontalidad son parte de mi personalidad... ahora mas que nunca ... ahora a la gente q no m cae se lo digo.. imaginese ud. el nivel de sinceridad bruta...
Pero llego cuando ya estabamos reunidos, y bueno, otra vez sera la oportunidad.. otra vez?? habra proxima vez??? a esta altura ya ni se ... el panorama cambia como cambia todo ultimamente en ella... nuevamente se volvio a teñir sin una semana de tener el anterior rojo y se lo reforzo...
El cuarto es una "contaminacion visual" un color terrible que sumado al desorden es terriblemente chocante, en definitiva refleja el como esta ella... no? al menos eso piensan lo psicologos...
Decia que durante la cena, note varias respuestas hostiles de parte de ella hacia sus padres, cuando tal vez ni habia necesidad que respondiera tan a la defensiva cmo contestaba , cuando llego el hermano se empezaron a pelear y una frase quedo en mis oidos...
- la proxima vez que te hagas la "loquita" adelante del grupo te bajo del auto y te dejo ahi.

Peleaban por la forma en que ella se habia sentado en el auto, que para el hermano era demasiado fuerte y no se cuanto.. y ella decia que se sentaba como quiere, hace lo que quiere... hace lo que quiere ... sii... doy fe de esa frase completamente.
Nos fuismos a cambiar para ir al bar, y cuando la vecina no estaba aproveche para decirle que estaba como "muy" a la defensiva con determinadas rtas. y ella me dijo que cuando la atacaban se defendia...
Despues me entere en la cena por la madre que se anoto fanaticamente en natacion los sabados tambien, y cuando le estaba preguntando acerca del horario y con quien iba, salto como leche hervida y me dijo " que pasa ahumada? esto es un interrogatorio? te molesta... !"
Mi respuesta a semejante reaccion fue:
Ahora no te puedo preguntar mas nada? listo si queres hablamos del estado de las rutas y las carreteras.. pero como me entere en la cena porque vos no m contaste nada queria saber de que se trataba, en definitva eran meras preguntas de horario y demas. Estas demasiadoo histerica!! no te estoy dicendo nada (ultimamente es de tener esas reacciones conmigo, cuando le pregunte del nick, otra vez que le pregunte algo de laburo, etc.)
Es mas podria decirse que hasta note que me trata como trata a su flia para el carajo, ella siempre decia que con la unica que no sacaba el caracter era conmigo pero bueh, ya a mi me pasa como arbol caido y a los padres sin palabras, ahora yo me preguntaba en ese contexto y para esa altura , che donde tenias el caracter cuando atacaron y atacaste gratuitamente a mi hna y leandro?? che y las disculpas que jamas llegaron??.. claro como ya no les conviene mas ... en fin, pasado y mas pasado... y mas del mismo presente...
En el auto la vecina trajo un aroma que me llevo al pasado con romina porque era su perfume el famosisimo "ciel" y la verdad que la extrañe, se que vas a matarme pero anhele esa epoca fueron exactamente 6 años y al margen de lo malo sabes que yo saco lo bueno y lo malo de las cosas, bueno en el remis extrañe lo bueno... es decir, el tiempo en el que era su unica amiga y el tiempoo en el que todavia no nos habiamos peleado por un "hombre".
que simil viene esta historia con la del presente no?...
Cuestion, en el bar la noche iba "tranquila" hablando de temas banales, yo contanto experiencias ya que al bar al que fuimos era "the one" y pablito volvio a mi mente... pasado mas pasado! jajaja... me parece q estaba media nostalgica no?...
Todo bien, hasta que bueno, salio el tema del pibe de natacion, bueno ahi, me parecio estar hablando con ailin, dura y ciega sin que nada hubiera pasado, ciega cuando hace dos semanas que paso esto y el flaco le corto los pelos como tantos otros, y las mismas frases de ailin " yo ya resigne varias veces y esta vez no quiero resignarme"; " quiero hacer mi experiencia porque sino despues me siento peor"; "vos deberias entenderme"; "en algun momento voy a tenr que tenr una mala experiencia" ; " a veces hay que golpearse para aprender" y demas frases trilladisimas o no???.... muyy conocidas...
y si yo la trate como mogolica porque no logro entender a la gente que se la busca sin motivos, una cosa es que caigas, te mientan , entres como pony en el corral etc. pero no entiendo como una persona que creia q tenia dos dedos de frente como minimo no puede entender que fue una noche para alguien, solo una noche y nada mas ... que cree q sufiendo se va a sentir feliz y que encima se engancha con un iceberg que encima ni un dedo necesito para buscarla porque se entrego como regalo de navidad.
Pero lo unico bueno del tema, es que la vecina eurekaa! tambien opina como yo, entonces ya no me siento el ogro de los pantanos que va con el alfiler, ya somos varios los q le decimos que no sea pelotuda porque una vez q te metes no salis mas... y bueno eso me hizo sentir acompañada, porque la vecina ya se lo habia dicho dias antes, le dijo en otras palabras "no le demuestres que te tiene ahi" (= a no te regales mas!! amor propio!!)...
Le habia ofrecido q se viniera a casa a dormir pero despues de semejante cruce la distancia me parecio lo mas aporpiado, terminariamos ella indiferente yo desquiciada por su testarudez Despues de terminar de jugar al pool con su terrible cara de ojete marca caño, le dije que lo mejor seria que fuera a su casa y me dijo:
-Te voy a decir entonces lo que te hubiera dicho. Yo siento que me estas tratando como si fuera una pelotuda, porque me tenes que entender...bla bla
(la misma historia de siempre)
-Te estaba tratando como una pelotuda! porque no entiendo a la gente, gracias a dios ya no soy yo sola, ya haya varios q te dicen qe t corto el rostro tan claramente
- Si es tan claro ya lo voy a ver
-No lo vas a ver porque ya ahora no lo ves, mas adelante va a ser peor. Es mas, cuando yo tuve que dar el paso al costado con mauro me la tuve que comer, me tuve que resignar como tantas otras y aunque a veces sufro cuando lo veo, se que a la larga seria hubiera sido peor, a veces es feo pero hay que hacerlo, que triste que te dejes usar, que poco amor propio!
Que deberias entender, que pin que pan, "rebelde way", un monton de cosas que la vecina nos saco del bar porque la gente nos miraba ya del papaelon, etc.. siguioo afuera y vino el remis, termino la noche...
Ya todo esta en calma, bueno casi todo... le mande un mejs y le puse que lastima el festejo de cumpleaños que habia tenido! que era la amiga y siempre la pasaba mal conmigo ...
Hace instantes respondio un msj que dice, no es tu culpa tus intenciones son buenas.
y un ultimo msj:
- Pero no sufiicientes! pero esta! ya hice mas de lo que tenia que hacer pero no hay mas ciego que el que no quiere ver...

Asi cerro todo, creo q esta vez las cosas cambiaron, he notado ciertos avances en determinados temas que me ponen muy contenta, de a poco empiezan a aflorar motivos, los que estaba buscando desde ya hace tiempo, mis ojos cambiaron la forma de mirarla, mi mente se tomo un receso, aun mi boca no respnde todavia sigue siendo tan verborragica comos siempre pero he acallado varios puntos y proximamente sera la proxima...