MAS que muerta

Ayer renuncie a mi trabajo, se lo que se me viene encima, pero la diferencia con aquellos otrs tiempos son precisamente qu esta vez estoy bajo tierra y sin nadie a mi alrededor...
odio vivir!! no quiero vivir mas!!!
alguien por favor ayudeme, ayudeme a recuperar lo que alguna vez fui...
no hay un dia q no deje de llorar...
pienso tantas cosas...
slo quiero orirme!!!!
de una buena vez!!!!
por q a mi esto?? por que????
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Sentimientos paralelos

Mi cabeza da vueltas de tanto pensar
Y yo sigo parado en el mismo lugar
Es que me he dado cuenta que el tiempo no regresa
Y los que se han ido ya no volverán jamas
Recuerdos que añoro de algo que perdí
Caricias y besos que yo di para ti
Y si algo mas me olvido
Es que no estas Conmigo
La vida no es lo mismo si ya no estas aquí

Hasta cuando la tristeza vendrá por mí
Hasta cuando seguiré sintiendo así
Hasta cuando las heridas y el dolor que no termina
Hasta cuando seguiré sintiéndome así

Ya no encuentro razones para respirar
Malditos errores que me hicieron mal
Y cuanto más me pregunto encuentro la salida
En esta vida ya no me quiero lastimar


Hasta cuando la tristeza vendrá por mi
Hasta cuando seguiré sintiendo así
Hasta cuando las heridas y el dolor que no termina
Hasta cuando seguiré sintiéndome así?

Detrás de ti un abismo del que no puedo salir
Ya no quiero mas seguir viviendo así
No no noooooooooooooo

Hasta cuando la tristeza vendrá por mi
Hasta cuando seguiré sintiendo así
Hasta cuando las heridas y el dolor que no termina
Hasta cuando así
Hasta cuando así
Hasta cuando así
Hasta cuando así seguiré sintiéndome así?

Asqueada

Hoy estoy mas que mal, me lastime a mi misma, me arde, y si pudiera haria mas.. hablamos con mama de lo que habia pasado y cuando crei que las cosas estaban empezando a encaminarse.
salto la ficha, le dije que me jodio que se lo halla dicho a mi tia, porque en definitiva era algo mio y yo se lo habia pedido exclusivamente que no lo dijera.
Que sentia que me habia traicionado, otra vez, la primera fue cuando no hizo nada con lo que paso con ignacio por la "familia"...
Y mas me habia dolido que no vino a decirmelo, que me tuve que enterar que mi tia lo sabia por mi hermana...
Le digo, no quiero que vos con la excusa de que estas mal, vayas mañana a decirselo a los vecinos..
y me dice ya lo saben...
como que ya lo saben??!!!!... sisis me dice porque poty me pregunto porque lo sabia paula (la amiga de mi hermana, o sea, mi hermana tambien fue a chusmear)
Simplemente me levante y les dije " ah,, bien.. o sea que la flia y bla bla todo el versiculo que tenemos es todo mentira"... yo con ustedes hablo de las rutas y las carreteras... nunca mas les cuento nada...
quiero morir! lo unico que me mantenia en pie era la imagen de una familia que no existe, que somos 4 y todo el versiculo.. era todo mentira.. yo me preguntaba como damiana me podia traicionar asi y hoy digo, que me lo pùedo esperar si en mi propia familia me traicionan..
Soy muy idiota yo, siempre trato de sr mejor y cada vez la gente me lastima mas...
hoy tengo ganas de agarrar un bolso e irme.. nunca mas regresar...
No quiero vivir mas aca!!!
N quiero compartir una vida mas con estas personas que violaron mi confianza!!!!
Otros mas que violan mi confianza y mis valores...
En esta vida hay q ser una mierda...
Es asi
............

Muero ya sin saber por que ( Sin reproches)

Hoy es viernes, viernes lluvioso, oscuro y gris, lleno de dolor y de recuerdos.
El dia transcurrio sin mas acontecimentos que los ya conocidos, estoy muy cansada de to do, simplemente no tengo mas fuerzas y ya las personas no quieren ayudarme. Se cansaron de decirme lo mismo....Always
La tarde estuvo muy linda, estuve con barby hacia mucho que no hablabamos y la pude ver antes de su viaje a bariloche, la onda con mi mama es horrible despues de la pelea de anoche por el horario en el que llegue.
Lo unico que veo es que cosecho a mi alrededor intrigas y malas energias, mi hermana me venia a buscar para irme a su casa, me termino diciendo eh,, t paso a buscar mañana... lo obvio es el porque lo dijo, se canso de escucharme y verme mal.
Ya van dos entrevistas de trabajo tiradas al tacho, sin ningun fruto, quiero decir 3 entrevistas...
por el momento no hay horizante, solo mierda y mas mierda en mi desolada vida.
Yo no soporto mas la necesidad extrema de irme de ese trabajo, ese trabjo m consume y me destruye ...
Me hace sentir una verdadera basuraa... una porqueria.. inservible porq solo me remiten a hacer tramites, ya m ocultan las cosas para evitar ver mi cara de bronca cuando obvimente algo falto...
el malentendido de hoy .. todo
Hoy estoy cansada de nadar contra corriente, cansada de ahogarme en vasos de agua frente a desgracias a ajenas, si tuviera ovarios hace mucho hubiera terminado esto, pero hasta eso soy : cobarde.. incapaz de dejar de joderrle la vida a otros....
Hoy m siento inutil, una carga, un peso para otros y para mi, alguien q se merece lo peor de la vida, alguien que necesita un motivo mas fuerte para vencer el miedo y destruirse completamente.

Hoy veoo que mi mama esta destruida con ganas de morir y pienso....
" No me dejes, llevame con vos "

Tu recuerdo...

Tu recuerdo me lastima tanto pero tanto que ojala pudiera erradicarte de mi corazon.
no puedo dejar de pensar en lo que vivimos juntas, en lo que pasamos y al mismo tiempo en tu indiferencia, en tu frialdad. Que demonios me pasa???? Me seguis haciendo cosas y yo no dejo de pensarte ni un solo minuto!!!
Porque no puedo borrarte y ya...
Porque cada vez que pienso en vos un sabor amargo me inunda el alma
Se que creeras que soy una enferma, se que creeras que soy una loca, se que pensaras o te haras pensar las peores cosas sobre mi.
Pero tambien sabe que lamentablemente no puedo cortar con esto, que todavia estoy sola esperando que me tires una midaja de tu afecto, que cada una de las barreras que impongo duelen y duelen demasiado.
Se que me borraste y yo sigo sentada esperando que vuelvas...
Y sigo esperando....

Tocando fondo

Mal muy mal, creo que nunca estuve tan pero tan mal, esta semana fue terrible, la semana de las coincidencias llego al final con el viernes de la semana pasada. Esta semana solo encontre un hueco horrible y una cruel y fria realidad...
Esta fue tal vez una de las peores semanas de mi vida, hace tanto no tenia un sabor tan amargo en el pecho, sabor que repercutio en mi salud... of course como era de esperarse.
Esta semana mi hermana fue hospitalizada en la guardia de una clinica tras tener un casi pre infarto, esa noche, me vi tan pero tan oscura, caminando por los pasillos de la clinica, viendo a la gente llorar a sus familiares, me senti tan mal...
Al dia siguiente de lo sucedido, me parecio que mi mente habia estado encendida durante las hras en que dormi, me desperte y varias ideas empezaron a aflorar, una a una bajo y me mostraba la realidad de alguna forma.
Me di cuenta cuantas cosas deje en este ultimo tiempo, cosas que habian formado parte de mis entrañas tiempo atras, las cosas que cambie, el digamoslo asi... m humanice, vivi miserias humanas, vivi grandes decepciones, en fin, vi la terribe depresion en la que hace tiempo estoy inmersa, depresion de la que todavia no logro encontrar la llave para salir...
Depresion que comenzo tiempo antes a terminar la secundaria...
Que pasa patito no podes asumir que creciste?? ... no queres aceptarlo???... por que seguis tan aferrada al pasado??? no te das cuenta que mientras mas lo intentes mas te lastimas...
Con cero ganas de salir, de vivir, de pelear, observe con atencion cual es el principal centro "aparente" de mi vida: el job.
patito... que hace?? Deje de llorar y fui en busqueda de otro... otro laburo que tendra pro y contras pero no tendra ese personaje que tanto m hiere ver...
Patito se hizo la fuerte y ante la primera dificultad termine casi tendida en el piso de la financiera. Sola y hologramica m levante y m dirigi a la farmacia...
Posteriormente no podia hablar ni comer, pero fue una pregunta tan simple que desato mi llanto desesperado, ahi todo se volvio negro, tenebroso y frio, y la persona que vino a socorrerme fue DAn el hijo de mi jefe.
Que escucho mis llantos desgarradores y vino a calmarme, me hizo muy bien... me dejo salir antes y me demostro ser una persona extraordinaria.
Pero damiana??? ella??? que hizo??? fingio que nada paso, como que fue a lo sumo un holograma con sonido, ella la persona qe compartio mas de la mitad de su vida conmigo, que me vio ayer no poder mas y tocar fondo.. no fue capaz siquiera de preguntar ... estas bien? o que te pasa?
Sabe q estoy mal por mi flia, sabe que estoy mal por ella, sabe que estoy mal pero no le importa, no le importa... no puedo creer como una persona puede cambiar tanto y volverse tan moustruosa..
Paso de tener esa caracteristica de incondicionalidad que siempre le halague a un hermetismo sobrante, con su cara de piedra y su insensibilidad a flor de piel, siguio trabajando como si fuera lo principal que tuviera que hacer en su vida.., sin siquiera voltear a verme.
Entre la espada y la pared, entre la frontalidad y el silencio, opte por el silencio, que iba a decirle???? servia de algo?? aparte de descargarme a mi??? nooo ... si mis palabras no le importan menos mis lagrimas.
Ayer conoci un verdadero mounstruo!!!! desagradable criatura!!! insensible por doquier!
Ayer pato se choco contra la verdad qe tanto le temia, el ver que su mas preciado ser ya no era lo que en alguna vez fue...
Ayer el inerte paisaje embistio contra pato... y duelee... Todavia duele..

Recien cai... otra causalidad mas!!

"Unas palabras simples a tantas cosas... tantas... ese giro de 360º que aparecio en mi vida, ese tan buscado giro del que aun no salgo de mi asombro... tan solo 5 palabras....
Que es esta conexion que existe???
Simplemente CAUSALIDAD..."

Me estás atrapando otra vez

Me despierto pensando si hoy te voy a ver,
pero es inútil negarlo: tu me estás atrapando otra vez.
Eres un ángel maldito, eres la dama más cruel.
Un arma de doble filo: contigo sólo puedo perder,
tu me estás atrapando otra vez.
Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no,
y ahora tengo que esconder las heridas.
Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí,
Nunca me podré alejar de ti!
Te extraño cuando llega la noche
pero te odio de día,
después me subo a tu coche
y dejo pasar la vida.
Debería dejarte,
Irme lejos, no volver.
Pero es inútil negarla: Tú me esrtrías atrapando otra vez,
contigo sólo puedo perder.
Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no,
y ahora tengo que esconder las heridas.
Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí...