Horas cruciales ....

Ahora si, una vez actualizado mi blog, lo que fueron estos 5 dias!!! un martirio!! una condena!! una eternidad exactamente...
Hoy recibi tu carta, todo parece planificado a la perfeccion... me hablabas de tus proyectos laborales, pero mas que eso, me contabas que cortaste ambas relaciones... juro que en ese momento tuve ganas de tirarme por la ventanilla del colectivo del panico que me agarro, y mis preguntas tipicas.... Que hare? Que pasara?? bla bla... me inundaron a mares la cabeza....
Poco a poco segui leyendo y sorprendiendome cada vez de la similitud entre nosotros, de tu nuevo trabajo con nenes que tanto me recuerda al mio .... de tus escritos excesivos que me recuerdan a los mios ... en fin... pluralidad de cosas que no vienen al caso... enumerar...
y mi mente seguia maquinando hasta que una frase .... una sensacion .... una fuerza...
"Espero que sigas bien y tan bonita como la ultima vez que te vi" y un poema hablando de nosotros, me enloquecio...
panico!!??? tal vez ... compromiso!!!??? .... declaracion de emociones!??.... fusion de almas???!!
I dont now... solo se que quize echarme para atras en ese preciso instante ...
Pero eso lo sabremos cuando regrese ...
Este post no lo cierrro yo sino unas lineas propias de el;
"... Al mundo no lo mueven el amor y el odio, sino, el amor y el miedo... el miedo no nos deja avanzar, expresar, no nos permite amar y entonces alli aparecen las soledades, los sufrimientos, el odio, y quien sabe cuantas malas palabras mas ... y yo aunque sufro esos miedos muchas veces adhiero a apostar por amor y por crear... entonces soy feliz en ese instante del beso, del abrazo, la poesia, el color y despues seguro habra que sufrir y llorar, pero sino no existirian los lagrimales en nuestros ojos ... supongo ..." (EL)

For first time ...

¿Son esos tus ojos, es esa tu sonrisa?
Te he observando por siempre
Pero nunca te había visto antes
Son estas tus manos tomando las mías
Ahora me pregunto cómo pude estar tan ciega
Por primera vez estoy viendo en tus ojos
Por primera vez estoy viendo quien eres
No puedo creer todo lo que veo
Cuando tu me miras también
Ahora entiendo porqué el amor es…
El amor es… Por primera vez…
¿Puede ser esto real, puede ser esto verdadero?
¿Soy la persona que era esta mañana?
¿Y eres tu el misma tu?
Es todo tan extraño cómo puede ser
Todo el tiempo este amor estaba justamente frente a mí
Por primera vez estoy viendo en tus ojos
Por primera vez estoy viendo quien eres
No puedo creer todo lo que veo
Cuando tu me miras también
Ahora entiendo porqué el amor es…
El amor es… Por primera vez…
Hace tanto tiempo
Había renunciado a encontrar esta emoción.. alguna vez
Pero vives conmigo ahora
Sí, te he encontrado de alguna manera
Y nunca he estado tan seguro
Y por primera vez estoy viendo en tus ojos
Por primera vez estoy viendo quien eres

Ansias, fantasias y mucho mas...

Que me pasa!? Parezco una chiquilla de 16 esperando tener un encuentro furtivo con su noviecito de barrio, a falta de mi blog estoy escribiendo esta nota… no puedo desaprovechar las gotas de algarabía que están salpicando mi alma…

Hoy me mandaste un mensaje, después de dos días y de mi crítica de que nunca me respondes los mensajes, vos mismo notaste la casualidad del sábado de tu cumpleaños y de mi visita… me planteas el anhelo de vernos aunque sea un rato y me decís que no planificaste nada en mardel plata aun…

Me encantaría que pases conmigo esta fecha, porque yo se dentro mío, es algo raro, tal vez apresurado, que estoy frente al hombre que va a cambiar de pies a cabeza mi vida…

Gracias a vos, aprendí a dejar de pensar tanto en el porvenir y disfrutar el presente. Sin tener un peso en el bolsillo aprendí a ser feliz y a llenarme con lo que tengo, no son cosas materiales precisamente... son cosas hermosas que me hacen sentir viva… osada... alegre….

Aunque existe la posibilidad de que nunca lo sepas existe un antes y un después mío, luego de mis ultimas vacaciones allá con vos en la costa, se que no nos vimos por mis temores, porque mi corazón no era libre, porque mi espíritu no podía galopar solo y suelto por la pradera de la vida pero las cosas han cambiado de manera rotunda y absoluta…

Se que no tengo que pensar en lo que pasara con vos este fin de semana pero no puedo evitar pensar en todas las alternativas que pueden darse, desde si me invitas a conocer a tus amigos y a tus famosas mujeres, mi reacción, mi tristeza quizás… o bien, si no me invitas y nos vemos otro día, lo cual para mi seria lo mejor. Lo que sucede es que nunca me sentí capaz de competir con una mujer y menos con una con la que pasaron cosas y esta allí al lado tuyo en comparación conmigo…

Prefiero no analizar tanto… sino uno corre el riesgo de planificar y soñar cosas que tal vez nunca se concreten o tal vez si… solo el tiempo lo sabe.

Lo único que puedo decir hoy en día, es que no me sos indiferente en nada, que aunque parezca precoz en mi análisis, siento que sos y serás algo importante en mi vida…

Tal vez mi media naranja? Quien sabe…

Solo resta esperar y dejar las cosas libradas al destino, elemento azaroso que si algo nos tiene deparado se encargara de marcárnoslo.

Casualidad o Causalidad?

Volviste otra vez a mi vida! como un relampago en medio de la tormenta... volviste!
"...Pense que ya no me importabas pero me equivoque..."
Es la frase que estuvo en mi cabeza durante todo este dia, ese mensaje maldito que me mandaste donde me invitas a tu cumpleaños en la mismisima fecha en la que yo voy para nuestro lugar de sueños, es otra causalidad, que me quita el sueño y gran parte de mis pensamientos..
Que casualidad! en la misma fecha que estoy yendo yo, cumplis años, me invitas ... es como si yo fuera una especie de obsequio para esta ocasion... un regalo ... una ofrenda ... por te.
No se si estoy preparada para verte, simplemente porque no puedo poner en claro mis ideas hacia vos...
Es la eterna lucha de mi vida, el nunca saber que es lo que quiero ... en el tiempo adecuado.
Hoy estoy confundida, por si ire, que hare, que sentire, que pasara, pero de todas formas adoptare mi nueva postura frente a la vida: prefieron no analizarlo...
lo que tenga que ser sera y lo que no .. no
Solo se que no voy a dormirme esta vez y que si la oportunidades vuelan delante de mis ojos no tardera en cogerlas y hacerlas mias... porque tengo 20, porque me siento segura de lo que quiero y de lo que busco...
Solo yo se lo que hay en mi mente cada vez que cierro mis ojos...
La primera vez en mi vida ... La primera vez ...

A la expectativa ...

Cosas, muchas cosas, rodean mi vida en este ultimo tiempo, muchos impulsos que no pienso y que los hago de una... me di cuenta de que no puedo prever todo y que mientras mas lo intento, mas se me escapa todo de las manos...
Por donde empezar, mi trabajo, renuncie... la mina de todas formas llamo para ofrecerme y proponerme que siguiera, pero no tuve ningun tipo de interes en retomarlo...
Entrevistas... si una .. especificamente continuacion de la semana pasada ... me tomaron un psicotecnico de una hora reloj con ejercicios de logica y los famosos garabatos enfermos .... en los que te sacan hasta el color de calzon favorito... por que simpre voy a parar a empresas tan retorcidas, multinacionales y en blanco!! porque no me puede tocar algo en negro jajajaja
facultad ... sin comentarios ... me gusta la carrera y de eso me di cuenta en esta semana ... ahora los libros todavia se estan apolillando en el escritorio esperando ser tocados.
Ayudante de catedra ... desconozco prefiero ni saberlo.
Barbara ... fria, distante, orgullosa y en nada parecida a la barbara "amiga" que solia pasar los ratos conmigo ... las barreras ya no son mias .... pero si de ella ... bah creo q nunca las bajo ...
"Ella"... aparecio, cenamos y se quedo a dormir ... la pasamos muy bien .. hacia ya mucho tiempo que las cosas no estaban tan bien. ...
"El"... desaparecido en accion... metido en su mundo ...
El del pasado ... Mauro ... me desilusione mucho, fue mi motor durante esta semana pero cuando me hablo y me miro a los ojos ... no me paso nada ... que me pasa??.... ni yo me entiendo ... si estaba contenta con volver a sentir algo por alguien ... hoy ... un paramo donde habia fuego ....
No se como definir mi estado de animo, no estoy mal tampoco estoy bien , los hombres volvieron a aparecer en mi vida, creo que ya se como es mi mecanismo, cuando estoy traumada y no "brillo" ellos desaparecen .. cuando me siento osada y zarpada con ganas de probarme todo incluido el agua de los floreros ... aparecen las oportunidades, depende de mi ventana y de si esta abierta, cerrada o entreabierta ...
Hoy juego de frente a la vida, enemigos si tienen que aparecer apareceran, el pasado si tiene que volver a enseñarme cosas volvera y lo espero con ansias ... a cada uno de los que se fueron los espero con ganas, de frente, parada sobre mis pies y relamiendo ese futuro momento.

Creo que esta letra me relata de cuerpo entero por eso decidi postearla ...

Está poniéndose tan solo dentro de esta cama
No sé si yo debo lamer mis heridas o decir que la penas están aún en mi
Y hay un dolor dentro de mi cabeza
Está diciéndome que yo estoy mejor sola
Pero después de medianoche vendrá la mañana
Y el día verá si tu vendrás

Ellos dicen que la chica que sabes que actúa demasiado duro, duro, duro
Bien es hasta que yo apague la luz, apague la luz
Ellos dicen que la chica que sabes que actúa demasiado tosco, tosco, tosco
Bien es hasta que yo apague la luz, apague la luz
Y yo digo sígueme, sígueme, sígueme abajo, abajo, abajo, abajo
Hasta que veas todos mis sueños
No todo en este mundo mágico es realmente lo que parece

Yo miraba sobre el otro día
Porque pienso que yo soy buena y estoy lista para un cambio
Yo vivo mi vida por la luna
Si está alta, juega bajo, si es cosecha, anda lento y si está llena, entonces sigue
Pero después de medianoche vendrá la mañana
Y el día verá si tu vas a venir

Estoy buscando cosas que yo simplemente no puedo ver
¿Por qué tu no, tu no, tu no vienes y estás conmigo?
Yo simulo estar bien conmigo, quiero creer
Que puedo hacerlo por mi misma sin mi corazón en mi manga
Yo estoy corriendo, estoy corriendo, alcánzame con vida
Donde está el amor que yo estoy buscando encontrar
Es todo mío, no puedes ver, yo puedo ver, ¿por qué no puedes ver que está todo en mí?

Donde está tu lógica
A quién necesitas
Donde puedes volver en tu delicado tiempo de necesidad
Sígueme abajo, sígueme abajo, abajo, abajo
Yo no necesito, yo no necesito a nadie
Donde está tu lógica
A quién necesitas
Donde puedes volver en tu delicado tiempo de necesidad

Revolviendooo.... pasado???

Fue un dia extraño como los ultimos de la semana, un llamado a barbara para pedirle dejar la guerra de lado, iniciar tratativas y pelear por nuestros 5 años de amistad... fue lo mas relevante!!
Sorpresiva era la sensacion que tenia desde el viernes lluvioso pasado!!! que no podia casi respirar!! necesitaba hacerlo, la extrañaba como amiga que en su momento fue, no queria que encima que fui subida de grado perdieramos definitivamente una oportunidad de hablar y aclarar las cosas ...
La comunidad es grandiosa, por el momento, me di cuenta de lo mucho que puedo hacer estando ahi por esos chicos y encontre mi lugar dentro... mi mision... mi fin..
Pero barbara se habia convertido en un hueco terrible que me lastimaba por dentro, su traicion, nuestras diferencias .... me dolia y muchoo.... le llore su ausencia y me gratifico el saber que a ella le pasaba lo mismo y me lo admitiera sabiendo lo fria que es ... para exteriorzar sentimientos.
Este domingo fuimos a tomar un helado y un alfajor gigante de maizena con "Ella", lloro mi distancia y me hablo de como me extrañaba y me queria ... en un momento le dije que queria sacarme la duda con mi sexualidad...
-Voy a ir a esos bares gays jajaja
-Naaa, me estas jodiendooooo
-Posta .. que pasa dejarias de ser mi amiga?
-No te miraria como antes ...
-Nunca te paso algo con una mina?
-Noooo
-Nunca te gusto una mina?
-Ehhh ... nooooo... nunca quise besar a ninguna
-Nunca ????? Sentiste algo????
-No vos ... sii???...
-..................-
-Hace banda no?
-Si en oportunidades
-Vos estas confundida pero es normal , a mi me paso la duda en su momento. Aparte vos siempre me decis .. bah me dijiste hace mucho tiempo que te gustaria encontrar un hombre con mis caracteristicas...
- Y si ... por que no te podria mirar a vos
- Ves.. buscas algo masculino
- Noo.. porque se que seria sufrir porque vos no me darias pelota
-.......
-......
- Lo via a fulano en esta parada pero sabes que .... me parece muy bien que te saques la duda!
- Ok .. gracias

Una charla impulsiva! yo comiendo un alfajor de maizena del tamaño de mi cara en el colectivo cuando volviamos de la heladeria y ... tirando palos!!??? bohh... dejemos ahi ....
Para cerrar encontre algo en mis archivos que voy a ir subiendo de a poco ... un escrito de la noche siguiente al 30/10/05 ( dia en el que mantuve un furtivo y fogoso encuentro con mauro en el cumpleaños de johanna)... aqui resumo un poquito .... de lo que sentia por el .... en palabras ..... simil a lo que me pasa hoy ... cada vez que lo veo...

ESTOY TAN CONFUNDIDA, TAN ASUSTADA, TAN TEMEROSA, TAN ANSIOSA POR SABER QUE VA A PASAR EN LAS SUCESIVAS INSTANCIAS DE MI OFUSCADA VIDA, QUE NO PUEDO DORMIR... RESPIRAR....DEJAR DE SENTIR

QUE HACER? CUANDO AL CERRAR MIS OSCUROS Y DESGASTADOS OJOS, UNA SENSACIÓN DE FULGOR, DE PASIÓN, DE FUEGO CANDENTE ME QUEMA DESDE LO MAS PROFUNDO.

QUE HACER? CUANDO AL PENETRAR EN MI MENTE, LO VEO, LO SIENTO, LO IMAGINO, LO NECESITO.

TENGO SU GUSTO ENCARNADO EN MI BOCA, SUS LUJURIOSOS BESOS POR TODO MI CUELLO, SUS CARICIAS IMPREGNADAS EN MI PIEL, SUS MARCAS ATRAPADAS EN MI ESPIRITU.

COMO CAMBIAR EL RUMBO? SI YO NI SE, ADONDE QUIERO DIRIGIRME, POR UN LADO, UNA BELLA Y ARDIENTE PASIÓN QUE TERMINARIA POR DESTRUIRME. POR EL OTRO, LA PERPETUIDAD DE UNA VIDA TRANQUILA Y RACIONAL.

MIS TEMORES ME INFLUENCIAN DEMASIADO, CARCOMIENDOME POCO A POCO LA CONCIENCIA, QUISIERA SER SUYA, PLENAMENTE SUYA, SER SU ESCLAVA, SU SÚBDITA, SU CONCUBINA... SU AMANTE

QUISIERA ENTREGARME A EL, SIN PENSAR EN LAS CONSECUENCIAS, SIN PENSAR EN QUE NO HABRA UN FUTURO JUNTOS, SIN PENSAR EN LA AUSENCIA DE SU DULCE AROMA, DE SUS SALVAJES BESOS.

SOLO DIOS, UNICO JUEZ E INTERPRETE DE MIS ACTOS, DE MI RAZON, DE MI CORAZON. SABRA SI HE ENCONTRADO AL HOMBRE AÑORADO O AUN ESE MOMENTO NO ME HA SIDO DEVELADO.

Recuerdos??? ... Otra vez no!!!

Otro sabado en casa encrustada y aburridisima en estas 4 paredes y me pinta que vamos a tener para varios meses mas asi, tal vez 3 ... jajaja
como definir lo que paso en un dia, que por cierto no fue poco ...
Fui a exploradores por primera vez como dirigente o "sol", gente que no apostaba ni dos pesos me recibio con los brazos abiertos y "las mensajeras" que para mi ya se quienes son.. en realidad sin tenerlo por cierto... una se me hizo la "amiga" felicitandome (otro grupo) y la otra persona de mi grupo especificamente (me ignoro olimpicamente)... asi que se delataron solas...
Pero eso no es lo importante, lo que mas me desperto y me sorprendio por asi decirlo fue ... nada mas y nada menos que la persona que me marco a fuego su nombre en el alma... exactamente ... mauro ... aquel flaco que aparece en mi vida y desaparece con tal intensidad ... como me gusta ...pense que lo habia olvidado, tambien pense que lo odiaba, que no era digno para mi ... pero eran todas mascaras tiene tal "magnetismo" al que no puedo resistirme....
Un elipse que me vuelve loca con todas las letras que conforman mi nombre, solo paso un dia y se me acerco en reiteradas oportunidades, y yo sentia .... impulsos y fuego ... revolucion en mis adentros... torbellino de pasiones desenfrendas...
Siento que por su lado algo similar existe... es que nuestra relacion es tan rara ... es como que entre nosotros quedaron tantas cosas pendientes por decir y por hacer ... el quizo probar mi cuerpo, mi extasis, el jugo de mis labios y de mis besos ...
y por mi parte, a mi me quedaron tantas ilusiones frustradas, tanto dolor, tanto llanto, tanta tristeza y tantas ganas de saborearlo una vez mas ...
Por una cruzada desafortunada del destino, quede en dos eventos para organizar con el ... no se si podre soportar que me busque y se me acerque tanto .... simplemente con el no puedo manejarme... pierdo mi mente y mi cabeza... solo mi cuerpo responde ....
Hace minutos, la noche cerraba con una encantadora velada en familia y mi hermana recriminandome el trabajo que elegi, que me van explotar, que no vas a dar con la facultad ... cosas que no quiero analizar.... que prefiero no pensar ... dios proveera ....
hasta que .... pablo??? si ... aparecio por msn .... y me invito a su casa ... o sea ... ehhh .... arriesgarme a estar juntos ... otra vez ... ehhhhhh ..... en mi estado .... impulsivaaa.... al hornooooooooooooo....... de barro o del material que seaaaa....
y ... yoooo.... que estoy haciendo .... le estoy dando el ok ... para un futuro encuentroooo.... ya no me conozcooo .... bastaa!!! .... no voy analizar mas nadaa .... lastima que no estoy tomando mis pildoras .....

Complicadoooo....Numericooo.... Colerica...

Hoy fue un dia enigmatico para describirlo de alguna forma, la verdad que me desperte soñando una terrible y fiera pelea con "ella" ... una pelea en la que le decia varias cosas que tengo atravesada, cosas que "ella" ya viene escuchando desde hace ya varios meses y el tema era definitivo, para decirlo de alguna forma...
Sus cambios no me resbalan, o sea, es como que me alejan de ella pero, no me afecta que hoy en dia venga a decirme " me comi un flaco" ... antes tal vez las cosas hubieran sido diferentess .... muy diferentes....
Pero sigo, tenia una entrevista de esas que decis los contras pesan tanto, que no me conviene ni ahi meterme en esto, despues de evaluar y volver a dar las cartas, llego a la conclusion de desistir de la idea de ir al centro pero un imprevisto como el no encontrar el numero de telefono del estudio me cago los planes...
Fui pensando que no iba a quedar y cuando la mina me abrio la puerta las cosas cambiaron vertiginosamente ... la entrevista no duro mas de 30 minutos en las que compartimos vivencias diferentes ... pero yo quede con sed de trabajo gratuito y mas relacionado con mi estudio actual..
El gran problema son los numeros, cuando llegue a casa, las cosas se pusieron mas frias al ver que las cuentas no cierran y que mi "afan de conocimiento"me juega en contra ... es mas .... pondria a mi mama con la soga al cuello por mi "caprilaburo"...
Ahora ... todo depende del azar... de la mensualidad de juan ... de si mantienen lo que me estaban pasando en este tiempo que era un monto mayor a otras veces o se vuelve a la miseria de antes...
No me estoy haciendo rollos al divino boton.. la sensacion se cumplio y la mina me llamo!!!!!! o sea!!!! desde el lunes estaria haciendo procuracion....
Pero, para cerrar este marailloso? dia ... 2 mensajes ... de texto... en mi celular ... un "QUE TE HACES LA JEFA TROLA" Y UN " OJALA QUE SE TE LASTIME UN PENDEJO DE LOS HUMANOS, NO DE LOS QUE TE CUELGAN DE LA PIERNA, AH M TRANCE AL COLO"... mi cara paso desde el estado de incertidumbre a entendimiento en un flash ... exploradores... amenazas... no puedo creer esto... tan bajo cayeron ... por diosss...
Trola? yo?
Pelos? no hay nada que una buena gillette no pueda rasurar...
Colo? y .... barriste la vereda que bueno!!! que queres que haga!!! que me corte los pelos de la pierna y me ahorque con los mismos ... por favorr
Que te haces la jefa?? ehhh ... holaaaa???? a menos que el sababo pasado, halla visto un holograma o que sea nostradamus y tuvo visiones a futuro... no me hago la jefa simplemente, porque no tuve aun la oportunidad de hacerlo.
A veces esta bueno usar la ironia y el sarcasmo, reirse de la gente que te "sorprende" con sus acciones .. bah sorprende... forma de decir... a mi ya no me sorprende nadie...
por desgracia o a favor... suelo saber despues del duro año pasado la gente que esta a mi alrededor .... y que esperar de ella .... como tambien de mi ...
En fin, solo dios sabra que verga vengo a hacer a esta vida tan retorcida con tanta gente enferma y retardada ...

Carta a un "amigo" de una "amiga"

Querido "EL":

Hoy me hablaste ... bah yo te hice llegar mi señal, de que todavia estoy viva aunque ya me hallas enterrado...
Se que me dijiste que no te olvidaste de mi pero yo siento en el fonde de mi corazone que las cosas cambiaron y mucho...
Se que ya no me piensas, tal vez nunca lo hiciste pero ahora tengo la certeza de que es asi...
Se que ahora no me extrañas que te da lo mismo que este o que no... que vaya o que no...
Se que otra esta ocupando mi lugar acariciandote y mimandote como deberia de estar haciendolo yo...
Se que hoy mis sueños se desvanecieron una vez mas, pero no mi promesa a ti de vivir y disfrutar la vida sin pensarla , me cuesta horrores y no te lo niego pero se que algun dia lo lograre... tal vez acompañada de otra persona ... quien lo sabe....
Tal vez tu eras aquella persona intermedia que tuvo que aparecer en mi vida para enseñarle la teoria y no la practica...
Hoy se que no te importo... me duele saberlo ... me duele aspirar esta triste realidad...
La distancia nos mato, amor... tu lo sabes mejor que yo...
Hoy me hablaste de mi viaje alla y de mi futuro comportamiento ... fase impulsiva que crees que tendre ... pero no .... mi parte impulsiva no asomara contigo... no por ahora ...
Me contenere para no gritarte las cosas en la cara, para que en ese paseo de playa que haremos juntos y abrazados no eleves ni un grado de mi corazon, para que cuando me toques o me enseñes que la vida es color y no vueltas ... no sigas adentrandote en mi...
Hoy me siento dolorida pero entera ... entera y fuerte para soportar este dolor ... este dolor que me provocaste ... este dolor que me aqueja... que me perfora de lado a lado ...
El peor de todos los dolores ... el dolor de ser amada como una amiga y no una amante ... el dolor de que te miren como una confidente y no una mujer... el conocido dolor de ser querida y no amada ... en definitiva ... mi historia se repite ...

Prefiero ya no analizarlo ....

Acaba de irse mi mama a trabajar, estoy acompañada por "pupy" (mi cachorra) ... las cosas en mi vida estan un poco agitadas... en extremo agitadas... no se si soy yo o es el entorno que gira y gira ... me hace sentir mareada y desata la mas grande de mis iras.
En exploradores, me subieron tras faltarme un año como antorcha II, ni se como mi grupo se habra sentido por mi "traicion", solo se que lo hice porque lo necesitaba para mi ... un nuevo desafio que me hiciera sentir "viva" y por lo tanto fuerte ... como me sentia hace unos dias...
Hasta que este fin de semana me fui a internar a un colegio de almagro para aprender varias cosas que iba a necesitar para mi trabajo con los mas pequeños, jamas hubiera apostado por mi, en una meta tan "pequeña". Sin embargo, este año creo que es el lugar perfecto, estoy absolutamente convencida de que necesito a estos ñiños para aprender cosas... tanto como ellos a mi ...
La relacion con mi compañia, la cual pense dede principio que iba a ser lo mejor, termino siendo un verdadero espejismo, "Tamara", una mina que yo conocia desde antes de subir y con la que nunca habia tenido ningun problema , es absolutamente altanera y soberbia ( dos rasgos que no puedo soportar en otras personas)
La convivencia de dos dias fue muy dificil, lo cual me genero la siembra de dudas de como va hacer el trabajo durante el año ... por el momento el panorama es medio penumbroso pero quien sabe, no me voy a poner a analizarlo...
La relacion con mi madre esta un poco tirante, me dolio mucho que no me esperara para ir a miramar, mas con lo importante que es para mi ir hoy en dia para alla, y lo que mas me duele es saber que salvo que consiga trabajo y me "fugue" para alla, hasta el verano o el invierno puro ... no regresare...
"Ella"y yo tuvimos una pelea el otro dia en su casa, donde se largo a llorar y me dijo que "... Yo ya no era la persona que habia conocido"; "... Que despues de la curva las cosas nunca fueron como antes..." y " y que ya no me sentia aca (tocandose el corazon)..."
Le dije que no se equivocaba en lo absoluto, fue muy fuerte para mi tener que salir del barro movedizo en el que estaba enterrada sola, absolutamante sola porque la mayoria de la gente de mi alrededor estaba en otra y en el caso de ella, preocupandose de sus cambios, de si podia o no ir a comprarse un jeans o toda la sarta de cosas que no vale la pena revolver...
Despues de mi balance del 2006, "olvidate" que sea la misma de antes porque deje de serlo, ahora soy mas realista y no miro tanto el futuro, deje mi mania de tratar de cambiar a la gente porque cada uno es como es... Pero ... asi quedaron las cosas .... ella resentida ... yo... ni idea ... prefiero no analizarlo....
Ultima bolilla, el puesto de ayudante en la facultad, puesto que en un inicio me habia hecho sentir "alguien" ya no me llena mas, por el contrario se ha vuelto una de las cargas mas pesadas con las que tengo que lidiar, pensaba que tal vez no me llamaran este año pero por desgracia estoy al frente de una nueva comision ... y uno ya tiene la sensacion de estar forzando los musculos para dar clases o siquiera para ir hasta alla ...
un verdadero calvarioooo....
Asi estan las cosas en mi tormentosa vida tal vez ahora que estan por escritas las pueda visualizar mejor o tal vez no... ya no pierdo tiempo en analizarlo...

"Hay amores que matan y ni el tiempo logra su olvido"

Como agradecerte .... ayer mientras estaba pensando en que te habias olvidado de mi por las otras, me mandaste un mensaje deseandome un feliz dia de la mujer! ...
- Y mi escrito??? ... pense que te habias olvidado de mi ...
-(Rapidamente respondiste) Como me voy a olvidar de vos?? ... me llego el 4 ... estoy escribiendote ... pero aun hay cosas que no comprendo...
- Cuales? ... mi afecto?...
-Demasiadas cosas que espero hablarlas con vos cuando regreses, que espero que sea pronto ...
Pero fue una frase... un conjunto de palabras ... las que me llenaron de estas ganas locas de vivir
..."prometo usar mis impulsos la proxima vez"...
No hay nada que desee mas en el mundo que eso, no sabes como te deseo... te extraño y te pienso ...
Necesito tenerte aqui conmigo en este preciso instante... el fuego lento pero arduo me esta quemando por dentro .... sueño con el dia que te abraze y te bese impulsivamente para calmar mi sed interna...

Para ironias de la vida, el mismo dia que me mandan hacer un curso a un consejo formativo, mi familia va a "nuestro" lugar del sueño ... Las cosas son por algo... si el destino no marco este finde para volver a reencontrar nuestras almas ... sera porque asi tenia que ser...
Cada vez tengo mas la certeza en mi mente, de ese momento en el que te diga o te haga sentir de la manera mas inocente que exista, que "quiero ser tu amiga con derecho a roce"... que quiero que vos seas aquel forajido que conozca hasta mis mas profundos temores y sentimientos ...
A ti, mi sol hermoso y mi "El" te invito a que vengas a decubrir aquello que se oculta detras del aro...
Aquello que durante estos 20 años ... estuvo dormido ...esperando ser despertado....

Como Locaaaaa!!!!

Son las 1:55 am... y no puedo dormir...

Extraño tu presencia tanto como tus palabras desde el otro lado del sueño...
Extraño tus ojos tristes que me miraban recelosamente...
Tus caricias y tus gestos...
Tus cuadros y pinturas...
Tus experiencias y tus locuras...
Tus manos junto a las mias....

Extraño cada cosa q decias a mi oido...
Cada anecdota compartida...
Cada lagrima derramada...
Cada mirada compartida....

Hoy soy presa de mi infortunio...
De mi inmovilidad...
De mi mentalidad...
Presa de un silencio torturador...
Sofocante y cruel ...
Prisionera de tu distancia...
De tu mente...
De tu cuerpo...
Encadenada a una fantasia...
A un sueño...
A una locura...
A un impulso...

Eso eres en mi vida...
Aunque nunca te lo diga...
Porque gracias a ti...
Aprendi a vivir...
Y a conocer la dicha del amor...

Erase una vez unos "Castillos de Arena"

Bueno hoy es una noche especial, tuve muchas personas que me felicitaron por mi nuevo cargooo: siiiii!!!!! Despues de 5 años de darle todos los findes al batallon Nª7 ( bueno no tan asi jajajaaja) me ascendieron a Antorcha Instructora, ya posteare algo al respecto de mis demonios interiores ... Gracias!!! es uno de los cambios que estaba esperando en mi vida, sii... salidas, gente, reuniones, etc. lo que estaba buscandoo!!!! que loca que es la vida!!!! pensar que el año pasado estaba afuera y hoy estoy adentro y mas arriba ... A eso es a lo que me refiero con "todo llega" o bien, "la vida da muchas vueltas" juas ... estoy poco inspirada pero queria compartir este relato mio, cuando tenia fuego en mis entrañas que me quemaba por dentro .... sensación que busco en el dia de hoy .... sensación que me preguntó si volvera a mi nuevamente?

Para vos ...
Quien fuiste en su momento mi gran amor ...
Mi primer ultrajador mental ...
Mi verdadero delirio ...
Mi "salvavidas" sensual...

Sus sueños se habían desmoronado, su hombre ideal desaparecido, aquel forajido lleno de misterio que la había seducido durante una casual y precisa noche de luna, se había derrumbado tal cual una estatua de arcilla.

Sólo quedaba el amargo sabor de la traición y la desdicha, la depresión había cubierto su vida como un oscuro manto de neblinas, asfixiándola en un torbellino de recuerdos vivos que coleteaban por su ingenua mente.

Esos poderosos ojos color café que tanto añoraba y ese porte tan masculino, mezclados con una fragancia de arrogancia y vanidad, la habían hipnotizado profundamente arrastrándola a rozar los bajos instintos.

Su cabeza estaba completamente dominada por incontrolables fantasías eróticas, su cuerpo clamaba a gritos desesperados un suave y ligero roce. El placer y la pasión la inundaban, la desbordaban, la enloquecían, sin entender ella el por qué.

Lo deseaba más que su vida, más que su alma... sus impulsos se habían vuelto incontrolables.

Ya era tarde, sus vísceras habían sido devoradas por un poderoso fuego interno, sólo le quedaba aguardar que alguien nuevamente rellenara ese vacío interior con nuevas ilusiones, para que la historia volviera a repetirse.

"Bambalinas Interiores"

"...Tantos nombres tuviste ya ..."
"...Tantas formas y diseños ..."
"...Tantos secretos ya has guardado..."
Esto se lo dedico a mi blog, que ya tantas veces cambio de identidad para resguardar mis mas oscuros fantasmas...
Ahora vuelvo a sentirme segura ... puedo escribir nuevamente cada una de las cosas que pasa por mi mente aguda (en este momento privada de pensar)... hoy me siento triste pero mas que triste, es una sensacion de vacio, de incertidumbre y de soledad muy extraña... es como que estoy un poco sola, encerrada en casa, mirando por las ventanas el exterior sin poder abrir la puerta para salir a la calle, a pesar de que esta semana estuve de un lado para otro, no deje de sentir como "miedo" al subir a los transportes, al esperar el tren en el anden, al esperar el bendito colectivo, en fin ... al estar sola...
A eso se le sumo mi imposibilidad de pensar .... siiii.... imposibilidad... cada vez que empiezo a "abrir" el paraguas antes de tiempo, o bien, a mirar para el futuro, el maldito futuro ... me ahogo y no puedo respirar, siento como una soga me apreta el cuello y me absorve los pocos aires de vida que estoy consiguiendo ...
Este es un dia extraño al igual que el de ayer... quiero ver a mi hermana quien como ya dije antes tiene esas ganas locas que me nutren la esencia... necesito sentirme protegida por su energia ... necesito estar con ella ... acabo de mandarle un mensaje pero aun no tuve una respuesta ... que es lo que tengo? ... la verdad que a esta altura desconozco la respuesta...

Mezcla de sinsabores

Hoy es un dia muy lluvioso, la lluvia tiene la particularidad de devolverle un toque de magia a mi vida, a mi agitada vida...
En estos dias de desaparicion me presente a dos entrevistas, una de ellas me genero la sensacion de estar entrando a algo meramente familiar, recorde las palabras de la tarotista de enero quien me relato su "vision" y me di cuenta que su relato cuajaba de manera pèrfecta con este lugar...
De todas formas no quiero apresurarme y mucho menos ilusionarme con cosas que tal vez nunca lleguen ... me prometi disfrutar el presente... "carpe diem"... es mi nuevo lema...
Lema muy dificil para mi, ya que no soy de las tipicas personas que disfrutan el presente sin mirar el futuro, es mas, soy de las que abren el paraguas cuando todavia esta el sol, para evitar las futuras gotas que se van a venir...
En fin ... con respecto a "Ella", nos vimos, fuimos a tomar una rica merienda a martinez, las cosas estan cada vez mas mezcladas y odiosas, en cuanto le conte de las charlas ciberneticas con "el chico" note como su rostro se desfiguraba de a poco y se desgranaba como una estatua de arcilla... yo mantuve mi mismo color de voz hasta que en una parte de la conversacion, una frase de ella me encendio:

- Si te presento al barman, vos te vas toda andrajosa y no hablas, no quiero que el se enamore de tu personalidad y de esa manera tan tuya ... ademas aprovecho tu silencio y le hablo yo.
- ....
- Me estas pidiendo que cambie mi personalidad? Que la oculte?
- Bueno no es tan asi ...
- Nunca, no podes pedirme esto ... no podes ... queres que cambie mi personalidad o la oculte solo por tu inseguridad ... sabiendo que yo nunca fui asi !! jamas! estoy harta de tener que modificar mi personalidad por lo otros, en mi grupo de exploradores... "b" ... aca vos!
- Estas escuchando lo q me estas diciendo
- Siiiii
- Te estas firmando tu sentencia de muerte ... no te lo voy a presentar
- No me importaa

Los aires quedaron resentidos, en una palabra "alocados" ... ya le escuche muchas cosas pero esta rebalso mis adentros ... tuve ganas de levantarme, tirarle el rico rogel en la cara e irme a casa ... pero solo atine a decirle:
" ... cada vez mas la gente me sorprende menos..."

Con respecto a "El", tuvimos una crisis por cel, ese maldito instrumento que tantas alegrias como dolores siempre trae ...
"Muchas vueltas, mucho tiempo y yo no se que te pasa a vos " ... "tu carta no me llego no puedo estar todo el tiempo imaginandola" ... histerico ... estaba hecho un verdadero histericoo .... un fuego candente ....
Trate de que no se molestara pero al diablo! no puedo estar contentando a todo el mundo! ... ya se le pasara ... ya volvera ... a la larga ..... como todos ....

En Paz conmigo....

Ayer estuve todo el domingo en la casa de mi hermana, por esas cosas que me hacen desear ir, al mejor estilo "un iman"... alli le hice numerologia y durante toda la tarde estuve muy centrada en mi misma, estuve en mis adentros, en mis remansos, en ese espacio al que solo puedo penetrar con la musica, ese extraño lugar que me deja en armonia y en vibracion con todo mi yo...
La tirada fue muy interesante para su vida, mi hermana esta como loca con sus proyectos, hace mucho que no la veo asi y ese entusiasmo es lo que yo necesito para seguir adelante. Cuando la sesion habia terminado, era muy facil entrar en mi y visitar los colores de mi paleta, hablamos de esos temas que yo llamaria "molestos", ejemplo el cambio radical de "ella", "El" y el chico de la pc.
Con respecto a "El" y a lo que llamo "efecto mariposa", existe la probabilidad cercana de irme nuevamente al pueblo en estos dias, o sea, mis dos partes entraran en pugna pero el triunfo de alguna es una incertidumbre, las cosas estan evolucionando demasiado rapido....
Con respecto al "chico" y a Ella, los consejos fueron muy drasticos, diria tan radicales como "su" cambio
- Mandala a volar, echale fli
- No puedo hermana, bajo que fundamento le digo borrate, soy una persona que acepta las personas con sus pro y sus contras, porque yo tmb los tengo ...
-Te dijo la palabra "odio demasiadas veces", a que persona no le gustaria presentar a su amiga a su grupo de amistades, un amigo quiere lo mejor para vos, que va a hacer cuando sea el cumpleaños...va a organizar un cumpleaños para vos y otro, para el resto de sus amistades...
-.....
- Ademas explicame la frase aca esta mi grupo de amistades y por aca, vos ..... que vos no sos su amiga? que sos vos? ... te esta diciendo que no te va a presentar a su grupo de salidas porque la gente (mujeres y hombres) te va a querer mas a vos que a ella, porque vos tenes una personalidad muy fuerte y despues no quisiera odiarte; ademas, de decirte que si hay algun "hueco" en su laburo, no te lo diria porque no quiere que conozcas a juan (su jefe) porque te va a querer a vos mas que a ella y no quiere odiarte ....
QUE CLASE DE AMIGA ES!!?????? ES UN MONO CON NAVAJA, ALGUIEN QUE CON TAL DE BRILLAR MAS QUE VOS TE TIRA TIERRA!! OLVIDATE QUE ES "ELLA", QUE PENSAS ?
- Que se vaya a la con..
- Me parece que es hora de que empieces a caer que ella dejo de ser la persona con la que compartiste muchos años y ya hace meses que no es la misma .... que se yo ... ponela en el frezzer.... ni te cuento si llegas a entrar a su grupo por el chico de la pc, que forma parte del mismo, como su novia o algo asi, una locuraaa....

La verdad que es muy dificil desprender semejante comentario de la persona que me lo dijo, no se, no puedo, siento que no tengo suficientes motivos pero ... en realidad los tengo y no los quiero ver? por que le estoy minimizando las cosas? seria lo mismo si fuera otra persona? .. la verdad que no se muy bien donde estoy parada en este juego de la oca(que es mi vida) plagado de avances y retrocesos ....
A la noche recibi un mensaje de "ella", me pregunto si podiamos vernos mañana y le pregunte si habia pasado algo en alguna salida del finde ya que nosotras solemos vernos los ultimos dias de la semana... su respuesta.... abrupta.... con el tono de su nueva manera de ser... me descoloco
"mmm algo? Que tiene que pasar algo para que nos veamos?"

Un nuevo color!!!!

La charla de ayer estuvo interesante, o sea, casi arreglamos para ir a tomar un trago, el chabon me esta dejando todo en mis manos, o sea, que si quiero verlo la que tiene que proponer soy yo jajaja ...un gran problemaa para una persona media "quedada" y muy pensante!
Casi le digo el lugar exacto, pero no me estoy sintiendo muy bien conmigo misma ... asi que prefiero evitar ver personas y sobre todoo .... genero masculino.... se que erradicar esta parte tan depresiva e insegura no va hacer tarea facil... pero prefiero evitar ver a alguien, y no sentirme culpable si despues se decepciona... uhhh estoy pensandoo!!!! a veces tengo la sensacion de querer amputarme mi cabeza y mis pensamientos .... son un verdadero calvarioo!!!
Hoy va a ser un finde a lo "pami", se que jure que el anterior seria el ultimo, pero no depende de mi, extraño mucho a mis amigas, tanto a las que estan de vacaciones como a la "vieja ella" ...
Ella me hacia sentir acompañada en estos findes en los que el dinero y el autoestima no lo acompañan a una, pero despues de su frase
"...Yo quiero salir, para mi, salir es ir a un bar, quedarme a dormir en tu casa no es salir..."
Me siento molesta, conozco mi caracter y se que no la voy a joder sabiendo el cambio que esta dando ... no voy a interponerme en su "vida social" y menos para que venga a cuidar a una "anciana" ....
Entonces, para hacer algo fuera de lo comun que "yo" no haria frecuentemente, aproveche la situacion para iniciar la matanza de los viejos penares, me anime al cambio, decidi cambiar el tono de mi pelo, fui mire la cartilla y dije "este" sin ponerme a evaluar como me quedaria ... Estoy buscando el famoso impulso en cosas cotidianas, para llevarlo de forma natural a los sitios que empiece a frecuentar...
Ya esta hecho ... la espuma del shampoo se ha ido ... mi pelo ya secó ... puedo apreciar el color... es diferente ... es extraño .... yo lo bautizo .... El inicio de la mujer impulsiva ...

Comenzando un nuevo camino?

Ayer hablamos con ella, de sus cambios de 360, y de la forma en que nunca valora nada en la vida, con respecto a ella, tengo una maraña que me quema las neuronas... juzgo que el tiempo y una buena terapeuta me ayuden a descifrar ciertos codigos de mi personalidad, hasta ahora insospechados, o mejor dicho, inexplorados.
Me vino a decir que ella es aburrida porque no sale nunca, y me encendi como un fosforo, le dije que si eso era no salir (va para aqui, va para alla) entonces mi vida que era, que dejara de decir eso, y me contesto que "no salir los findes era ser aburrida y sin vida" y le dije, lo decis por mi? ... creo q despues de nuestra charla entendio las cosas, eso creo, me parece que se esta dando cuenta del cambio y esta aprendiendo a valorarlo... aunque hubo cosas que me chocaron, preferi no darles importancia o tomarlas de forma chinesca...
A lo que iba este post, anoche me iba a acostar temprano, tenia pensado seguir leyendo mi librito milagroso cuando se conecto alguien, la charla empezo de la misma forma que durante estos 3 años, el famoso como estas y las caracteristicas ordinarias de cualquier comunicacion.
El nudo se caracterizo por una web cam encendida (del otro lado ..obvio .. porq yo no tengo) y monerias de su parte, hace 3 años lo agregue en mis contactos para sacarle informacion para "ella", despues el tiempo paso y nosotros nos seguimos hablando, el esta al tanto de cada fragmento de mi vida en estos ultimos tiempos, como yo de la de el.
personalidad al extremo reflexiva, cambiante, extraña pero con un antecedente pesado: a "ella "le gusto mucho...
No se muy bien como empezo el jugueteo "picaro" pero terminamos tirando indirectas para vernos y tomar un coffe... es mas terminamos con un "mañana nos vemos a la misma hora" ...
la situacion es excitante, él es muy simil a "El" tienen codigos porque pertenecen a pueblos, por mas que ahora vivan en la ciudad... tienen ese algo poco convencional ... ese algo intrigante .... ese algo que me sorprendio del otro lado de la pc riendo y seduciendo a una pantalla...

Una Inesperada Llamada

3.00 am, fue la hora concertada para un mensaje inesperado, estaba estirada en mi cama sin poder dormirme, sufriendo la humedad de una asfixiante noche de verano, pensando en su cuerpo desnudo y en su impulso vivo que quiero robarle.. cuando misteriosamente un como estas? ... me sorprendio del otro lado de la linea...
Tan separados por la distancia y al mismo tiempo tan conectados... ¿ Es causalidad o mas bien una mera casualidad que el cerebro busca revestir de magia?... un espejismo ... un caso aislado .... una ficcion a la cual uno trata de darle algun sentido o significado...
No lo voy a negar, esperaba ansiosa una señal de su parte y en cuanto sono mi pequeño celular supe que era el... sabia que me habia oido...
Desde el otro lado del rincon del sueño, él tampoco podia dormirse, estaba tocando la viola, esperando que el cansancio hiciera el efecto esperado en sus parpados, me pregunto por qué no podia dormirme...
Pregunta en la cual me debati entre decirle que lo pensaba y lo extrañaba de forma lujuriosa e imprevista, o bien, decirle que pensaba muchas cosas y no dejaba de soñar en aquel desolado pueblo, que recargaba mis energias de manera tan peculiar... aquel paradisiaco espacio que en otra oportunidad contare que importancia guarda para mi...
Opte por la segunda opcion, el mero hecho de hacerle ver los entretelones me aterrorizaba, de todas formas, le insinue la posibilidad futura de escucharlo tocar, puta! ... mas que las cuerdas de un inerte instrumento desearia que explore las cuerdas frondosas de mi cuerpo... pero sin mas, decidi guardar las formas, tengo la certeza de que ya habra tiempo suficiente para las confesiones locas y la pasion...
Él retrucó con una interesante propuesta de escuchar su musica bajo las estrellas de la playa, y me pregunto si estaba romantica, le conteste un tibio puede ser, ya que no queria reconocer el nacimiento de extrañas fuerzas inmanejables... de emociones desgarradoras... de tiempos y distancias extremas... de melancolias por su ausencia ...
Pero de pronto, asi como el ultimo az de luz del atardecer se extingue y todo queda sumido en la completa oscuridad, el vibrante sonido del celular se desvanecio, jamas obtuve una respuesta por su parte y todo quedo nuevamente en palabras ambiguas...

El bufon

Que mal que me siento en el dia de hoy, acabo de ir a una entrevista laboral, ha comenzado mi calvario, la serie de charlas en las que te ilusionan con un puesto y uno iluso se lo cree, las malditas consultoras que te prometen llamarte y nada, en fin, mi maldita tortura, la razon que me convirtio en el ser triste y melancolico que soy hoy y que prometi no serlo mas.
Por mas que el trabajo del dia de hoy no me importara demasiado, me arrastro a la agonia de mi pasado, me hizo sentir una verdadera fracasada, una gorda que con menos kilos tendria mas oportunidades, una verdadera porqueria, una cosa amorfa desesperada por trabajar y generar ese cambio necesario en su vida.
Las ganas de llorar estan siendo contenidas en mi interior, al mejor estilo un vaso resaturado de agua, siendo la desesperacion, la tristeza, la oscuridad, sus principales moleculas...
Espero pasar pronto esta prueba de fuego que se me ha impuesto, levantarme y tener esa vida que tanto anhele, esa vida que estuvo en mis manos y luego se fue...

Poema a la Vida

Hoy me siento extraña, una verdadera extraña, una persona parada en un paramo desierto sin saber adonde ir en busca de proviciones...
Una extraña, en el medio de las aguas y los mares sin saber hacia donde se dirigen las olas para acompañarlas en mi regreso costero...
Atrapada, en un inmenso bosque sin ver el cielo para hallar el norte...
Hechizada, sin poder romper el hechizo que me congelo la sangre en las venas...
Impotente, por las vueltas que da el reloj, que se q jamas regresaran...
Confundida, por el querer y el poder de la vida....
Ansiosa, por el largo sendero que me toca emprender...
Impactada, por la forma en que la vida cambia y si estabas en el lado derecho te pasa al izquierdo...
Entristecida, por las cosas que fueron y que no lo seran mas...
Fuerte, para pelear los obstaculos que me toquen sortear...
Estas sensaciones me hacen sentir que, no quiero estar sentada en esta silla mas tiempo...
Q quiero andar por el paramo, encontrando lugares o cosas que me proveean de lo q necesito...
Nadar en los mares y en los rios desconocidos sin temer la muerte...
Buscar el norte mirando las estrellas y tambien admirar su belleza...
Calentar las sangres de mis venas y revivir sensaciones dulces y saladas...
Observar las vueltas del reloj con la satisfaccion de que hasta el ultimo minuto fue aprovechado...
Querer todo en esta vida sin pensar en cuales son mis posibilidades para conseguirlo,
Caminar aprendiendo algo a cada paso que doy...
Reirme de los recuerdos que fueron y que forman parte de mi mente, pero no añorarlos...
Comprender que el presente y el futuro tendran mas sabores y colores que los conocidos...
Pero lo mas importante es recordar que aun estoy viva...
Que lo unico irreversible en la vida es la muerte...
Que uno tiene sangre y arterias que todavia sangran...
Miembros que todavia nos responden...
Mente que todavia sueña...
Ojos que todavia contemplan...
Y corazon, que todavia bombea...

Domingo 18 de Febrero

Aqui estoy nuevamente escribiendo, contando como me diste fuerzas sin siquiera saberlo, como me ayudaste a darme cuenta que la vida pasa y pasa y yo rezagada, esperaba ese " no se que " que me devuelva el brillo perdido.

Hace unos minutos acabo de pensarte, acabo de pensar en la forma en que me hablabas en nuestro espigon (porque forma parte de nuestras historia), la forma en que me decias que la magia esta dentro de uno y de uno depende sacarla a relucir, cada una de tus palabras resuenan en mi mente como tambores muergueros... no dejandome dormir.
anoche te pense y te escribi, te saliste con la tuya, termine dando yo la iniciativa sabiendo que no me correspondia, rogaba inconcientemente que me lo pidieras y como un milagro divino, me escuchaste... escribi tus lineas, te agradeci en ellas y te jure volver a renacer...
hoy me siento con una fuerza vigorosa que revolotea en todo mi ser, un milagro ocurrio y vos fuiste participe del mismo, me siento llena, tengo ganas de dejar de llorar y de levantarme a pelear los dulzores y sinsabores de la vida, de vivir, de cambiar mi vida, de darle un giro de 360 grados.
Hoy me siento triunfante, devoradora de sueños y del mundo, con presencia de campeona y perfume de fortaleza, con el pomo listo para lustrar la opaca y sucia moneda... para demostrarte a ti, que puedo ser tu otra parte aunque sea a la distancia.

Sabado 18 de Febrero

Mis sentimientos parecen desbordar de mi cuerpo, un aluvión de pensamientos desenfrenados y sin limite alguno están depositándose en mi vida, que es lo que me esta pasando??? Como es posible sentir tantas cosas al mismo tiempo y tan diversas entre si?? Quien pede explicarme esas extrañas fuerzas nacidas desde el interior, que me hacen palanca contra una realidad desconocida??

Solo puedo poner en palabras, cada una de las cosas que en este momento pasan como una película por mi cabeza, las cosas que hice, que no hice, las cosas que por temor deje de hacer, las cosas que por orgullo deje de hacer, las cosas que dije y también las cosas que bajo un manto de misterio me encargue de ocultar

Todas aquellas cosas que me guarde bajo mi manga, son las causantes de mi dolor en este preciso momento, de a poco se van clavando como astillas en mi alma, astillas que penetran mas y mas profundo sin poder sacarlas, o bien, sin querer sacarlas,

Será que me llego la hora de jugarme por algo???? Será que por mas que mi mente frene de la forma mas fuerte y poderosa todo lo que quiero hacer, no pueda evitar el terrible caos que se esta por desatar??

Caos, explosion, fuerzas interiores que me llevan al límite, osadía, impulso, son palabras que me describen de la manera más clara y especifica. Mi mente esta divida en dos mitades, en dos hemisferios, en dos pedazos imposibles de conciliar, por un lado, que hacer??? Que hacer para sacarme este miedo que me impide avanzar?? Pero por el otro, el monologo es respondido por un; te conviene?? Te parece ,,,? Te vale???? Vale más una cicatriz que la tranquilidad y la calma de lo conocido???

Hoy en día, solo respondo de manera casi automática por mis entrañas, que claman a gritos desenfrenados, una gota de aventura, de descontrol, de placer, de locura, de magia….pero yo se que en el fondo, solo la fortuna determinara si soy realmente merecedora de este cóctel explosivo…

alebutap

Jueves 15 de Febrero

Buenas noches a tdos aquellos que lean mi blog, aquellos pocos elegidos que tendran el gusto o quizas nadie, eso solo lo sabe la fortuna, que como decia maquiavelo es como una mujer que es necesario doblegar, salvando la distancia con la connotacion machista que existia en esos tiempos, la fortuna es el destino, algo que tenemos que ser nosotros los constructores del mismo, nosotros decidir para donde queremos virar las riendas de nuestras vidas y mantener el rumbo que es lo mas dificil...
mi nombre es alebutap, escribo con el alma, porque es ella quien me pide a estruendos , dejarla libre un rato, alejarla de la presion mas grande que puede llegar a tener cualquier cuerpo en esta vida: la mente y su control...
soy un ser demasiado racional que no se pernite sentir ni soñar, tengo 20 años y mi vida siempre se parecio a un organigrama de las tareas que debia cumplir , las responsabilidades que tenia que saldar, la imagen muy pesada que tenia que aparentar, llamese con mi familia o bien, con mis intimos porque no.
mi vida es como una oficina monotona, donde simpre se atiende a las mismas personas por telefono y se efectuan los mismos pagares, un lugar lugubre y triste pero por sobre todo aburrido.
Para que entiendan aun mas, los sentimientos y las emociones estan "friamente calculadas",
Pero cierto dia, me di cuenta de todo el tiempo desperdiciado, los años que me habia encerrado por el simple miedo a sufrir, a chocarme, a ver el mundo, a aprender ...
el problema se plantea de la siguienete manera; como hacer entonces para cambiar una esencia que forma parte de mi ser mas profundo y que me acompaño todos estos años??? como hacer a dejar que las cosas fluyan como me decian algunos???? a no pensar las cosas diez veces???? pero lo mas importante como hacer a salir de esta caparazon tan dura que me asfixia y no me deja vivir?????....
De este extraño y por el momento inconcluso interrogante, esta impregnada mi vida, mi alma, mi cuerpo ... en fin mi esencia... solo esperemos que el tiempo y la buena suerte iluminen mi tortuoso sendero.