Algo nuevo... Cambio interno?

Bueno bueno, las cosas en estos dias pasaron rapidamente y me dejaron algo mas que un par de horas de diversion, en realidad, todavia no me he puesto analizar lo que sucedio, o sea, no en profundidad.
Dejare de dar vueltas, el tema fue que en este finde probe jugos de otras heladeras, o bien helados de otras heladerias, como me decia andres antes de desaparecer hola, jajaja, el me decia que como sabia que no me gustaban esos sabores si nunca los habia probado y bueno, este sabado probe otros gustos.. no fueron desagradables, es mas, no es que me volvieron loca porque estoy como que nada paso, pero en realidad, hay momentos en los que me pongo a pensar en lo loco de la situacion y te preguntas wow!! o sea, tap tap se animo a vivir experiencias nuevas... tap tap? la que estaba inmersa en una rutina monotona y aburrida ??¿ sis, asi es... tap tap decidio probar, sino lo hacia ahora cuando lo iba a hacer? ... tal vez nunca o tal vez mañana ... solo se que ya lo hice... no me dsgusto ... es mas podria definirlo como diferente, como otro aroma, otro sonido de voz, otro porte, otro tipo de beso y tambien otro tipo de comodidad, me sentia deshinibida completamente si hasta me puse a bailar como loca en el escenario...
Estaba como hace muchos años no estaba, era una mezcla de impulsividad, frenetismo y dueña de mis actos...
En ese momento solo se me cruzo un "que esperas?" y un fuego terrible se desparramo por todo mi ser... la otra persona lo sintio yo lo senti .. mis manos lo sentian... mis labios... en fin todo....
Yo no quede como loca como ces jajaja pero quede como en paz en mi vida, no se cual sera mi futuro de aca en adelante. Pero se que esto fue un gran paso que me va a ayudar en varios aspectos de mi vida... esa valentia ... ese coraje que en años no habia experimentado... otra vez volvio a mi ser.. pero esta vez por triplicado

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Una añeja taza partida

Creo q hace demasiado tiempo que no escribo la verdad es que no me puedo quejar el tiempo pasa y pasa con toda su furia y me va dejando cada vez mas apretada contra esa pared que tanto conozco de cerca, de siempre haber ido a inspeccionarla pero nunca animarme a saltarla... a vivirla .. en fin a animarme....
Creo que asi estoy para definirme es todos los aspectos internos, frente a algo que no me animo a cortar?¿ o algo que no deseo cerrar?¿ no lo se...
Hoy en dia tengo todo y no tengo nada, paradogico no? pero asi es ... tengo proyectos, tengo planes, tengo alegria, tengo sociabilidad y esa frase "que parecida que sos a ... " ... de a poco se va alejando.
Es que me crei tanto tu personaje que hasta podria decir que actuaba como vos y que vos actuabas como yo... pero en realiad quien era copia de quien ... me parece que la respuesta salta a la vista... ya la he dicho...
Tu ausencia me parece que sera a futuro cercano un golpe de suerte, algo productivo para mi metamorfosis... hoy en dia se quien me usa, quien no, en quien puedo confiar, quien es conveniente, tengo el panorama mas que claro... y asi como me usan uds. yo tambien los voy a usar porque ahora mas que nunca necesito dejarla atras, matarla definitivamente, mejor dicho, aceptar su muerte, buscar una tumba por mas morboso que suene y llorar su desgracia..
Para que insistir en algo y con alguien que ya no existe, tomando las palabras de una gran colega amiga mia "la relacion de uds es como una taza, despues de ese miercoles del año pasado se partio y uds. se esfuerzan por ponerle poxipol, gotita, pulpito pero ya esta, ya se rompio, y al primer aire caliente, se vuelve a despegar..."
Tiene razon, es que no lo veia tan claro hasta este martes, este maldto martes que me dijiste que habias hecho uno de los ultimos cambios que tenias que dar... dejar de ser especial y inocente para ser una mas con alguien que nisiquiera te merece ni te valora, con alguien que te usa para darle celos a la otra...
Tan poco te valoras?? tan poco te queres??? tan facil terminaste siendo, no necesito mentirte nisiquiera, estabas tan desesperada que en cuanto se dio la posibilidad aprovechaste ... y ahora que???? vas a dejar que cada vez q tenga ganas y no este la otra , te use... solo por el simple hecho de "vivir la vida"... por dios!!! que ganas de hacerse mierda que tiene la gente... no te entiendo... he tenido relaciones pero a mi al menos me mintieron!!! encima el año pasado tuviste el tupe de decirme que habias dejado a l tipo por mi, porque no le diste cabida y el se fue con la otra... error!!! solo lo calentabas, el tipo se fue solo y vos no sacrificaste nada... absolutamente nada... che pero que ego que tenes!!! por dioss....
A ver decime que sacrifiste por nuestra amistad??? algo???? porque estos hechos nos demostraron lo contrario, nada... siempre te importo todo una mierda!!! no fuiste capaz de mirarme y verme, solo vos y vos ... y pretendes que la relacion no cambie??? que das vos por esta relacion??? a ver decime .... mmm el tiempo se acabo... y tu resouesta fue "paso"... solo sabe que este dia lo vas a recordar por semrpe porque fue el dia en el que destruiste definitivamente nuestra relacion, con todos tus cambios y todo... LA DESTRUISTE!!!... que estupida que fui !!! hasta te crei q habias dejado al de natacion por mi .... si eso es qe te den bola, que te usen cuando no esta la otra por dios... gracias pero me quedo sola... en fin ya es tu problema...
Pero a mi ya debe dejar de importarme ... como yo en su momento te deje de importar a vos... como vos algun dia cortaste nuestro cordon umbilical....Lo magico que habia entre ambas...
Lo siento tanto, a veces me arrepiento de lo que sucedio tiempo atras, añoro nuestros tiempos inocentes, nuestras charlas de experiencia que nisiquera tenias, tus llantos por sentirte patetica y estupida frente a los demas, tu afecto demostrado en cartitas o en dibujitos, tus sueños ilusos pero en si, muyy propios de vos.
Ya no se quien eres, ya no tienes nada de lo que tenia la anterior... nada... ni el pensamiento ni la postura ni la inexperiencia ... ya sos una mas del monton... en fin... lamentablemente ...otra desconocida mas..
Las cosas estan mas que claras... las cartas estan mas que echadas.... vos ya elegiste... y yo creo que tambien....

Doña juana y sus diez maridos

En mi caso no serian 2 serian como 10, basta que yo tome una resolucion para que lo que pense se me venga a pique, estoy esperando desesperada una respuesta de usted, creo que me la merezco, despues de una semana exacta merezco un si o un no, pero no es eso lo que mas me amarga, es la inercia de mi vida...
Como el destino me agarra y juega conmigo como un titere en obra... obra morbosa! pero morbosa de quien!?? obra???
No se, estoy muy enojada, ofuscada, deberia sentirme feliz, pero esperando su respuesta me dije a mi misma no mas, no otra vez, tengo que esperar, tengo que ser paciente y dejar que el destino lo decida, pero no, gran error, grandisimo error...
Cuando te daras cuenta patricia que tus tiempos son de otro y tu vida es manejada por un mentor enfermo que se divierte haciendote sufrir .
Obviamente, basta que lo decidiera para que cayeran 10 mas!!!!10 mas!!! que si que no, que hoy que mañana ...
Entonces ahora como siempre estoy en una gran encrucijada... acepto... no acepto y espero...
No se que verga hacer? y eso es lo que mas me saca!!!

Aprende patricia, ya no eres dueña de tu vida... Ah cierto me habia olvidado!

Con un agujero en el alma

Asi me siento hace ya varias semanas, destruida por dentro, en verdaderas ruinas, la verdad quiero agradecer mi familia y mi tiempo, pero no puedo, estoy cada vez peor ... cada vez peor...
No quiero vivir mas !!! no asi!!! quiero salir de mi casa e irme a algun lado sola y desaparecer.. ya que la muerte no viene en mi busqueda, se sienta al lado mio pero no me lleva...casi pero no...
Quiero huir !!! quiero quedarme sola!!!! como ya lo estoy pero aceptandolo de una buena vez...
Quiero dejar la facultad... y quiero entrar a trabajar en algun comercio, ya no lo soporto mas, tengo demasiadas preocupaciones encima y ya no se como evitarlas ni como " no pensarlas"...
Tengo el alma en pedazos, porque no me muero de una vez por todas, porque la vida se empeña en hacerme tantas cosas, en ponerme tantas trabas, no quiero vivir asi, pienso en que solo tengo 20 años y ya tengo tanta experiencia jodida encima, cuando tenia 9 tuve que tener la mente de alguien de 13, cuando llegue a los 13 tuve que tener la mente de una persona de 15, y asi sucesivemente.
Ahora solo tengo 20 pero la mente de alguien de 50, por todo lo vivido y por todo lo que me falta....
No quiero lastimar a mi mama, no puedo hablarlo con nadie, una de las personas que me escuchaba ahora esta comprometida en algo y no puedo cargarla de presiones extras..
ya todo el mundo se canso de oir! lo mismo de pato! seguro deben decir : " uhh otra vez sopa!"...
hasta yo siento lastima de mi misma ... asi q es logico que el resto asi tambien lo sienta...

veo tanta gente con problemas banales y con tanto, tanto que por eso se quejan... por todo lo que tienen, me gustaria que subrogaramos el lugar y trataran de hacer sobrevivir a alguien que ya se da por muerto, y vieran lo dificil que es...

Ensayo sobre la Muerte civil (Primera Parte)

Terrible titulo no??? Bueno no es mas que querer escribir un par de cosas que desde hace tiempo me están dando vueltas tratando de ser plasmadas… si UD es una persona impresionable le aconsejo que espere mi próximo post o se divierta con los anteriores.

Por donde empezar, deduzco que tendrá varias partes pero la primera es la primera, la fundamental, la presentación hacia lo desconocido, como en todas las ramas de la vida.

Entonces comencemos, que es la muerte!? Bueno podemos tener diferentes significados de acuerdo a la teoría que manejemos pero en si, se trata de un pasaje de un estado a otro, como fue en su momento, el paso del estado liquido cuando estábamos en el vientre materno al estado sólido y ahora se da nuevamente ese pasaje, pero del estado sólido por así llamarlo, al estado gaseoso.

De ahí surgen los famosos tres estado de la ciencia que son aplicables a todas las ramas de la vida, no solo al cubito de hielo como nos enseñaban en física ni tampoco al feto del bebe, como les acabo de explicar…

Sino en todas las etapas de la vida siempre pasamos por tres etapas bien marcadas, dentro de ellas puede haber otros estados pero en si, siempre son tres como la santísima trinidad que también eran 3, te crees que es casualidad??

Para un ejemplo de esto solo basta mirar la vida cotidiana, tres grandes estados civiles: Soltera – casada – divorciada, el Viudo no lo consideramos un cuarto estado porque es soltero nuevamente, o sea, es el mismo chivo con distinto lazo, pero con el estado de divorciado la rueda comienza nuevamente.

Y así seguimos avanzando, 3 estados muy utilizados para todo, desde enojo, calentura, etc. El famoso: Caliente – tibio – frío, nosotros les enseñamos a los chicos desde tan temprana edad a hablar de la santísima trinidad con el famoso juego del tesoro escondido, tesoro que en el juego es un caramelo pero que en la realidad, vaya a saber uno que es.

Ya llegaremos a ese punto…

Y como ultimo ejemplo y volviendo un poco al tema, tenemos las 3 grandes etapas de la vida: NIÑO – Adulto –Anciano. La preadolescencia y la adolescencia no son más que etapas de transición del niño a la adultez pero en si se sigue siendo niño, no adulto.

Nuevamente el ciclo se repite, la gran diferencia, es que el ciclo no comenzara nuevamente en esta vida, sino en nuestra próxima reencarnación. O sea solo volveremos a ser niños en nuestra próxima vida.

Así es como funciona todo, corriendo en tres etapas o estados, pero lo importante es que son tres, no cuatro ni cinco, solo tres. Y esto se debe a la santísima Trinidad de la que se habla en tantos lados, no busco hacer apología de la religión, las 3 personas que son solo una en realidad, no tiene que ver solo con la religión sino con todo.

Para no hacer tan extensa esta primera etapa, cerrare aquí, pero les pido que piensen algo, busquen en sus mente, mas ejemplos de la trilogía enunciada anteriormente.

Una ayuda, el numero tan conocido por todos, 3,14 o bien, numero PI, como les gusta llamarlo en la escuela los profesores, no es mas que un tres… sorpresa! Otra casualidad?

Sin titulo

Hoy es un dia extraño, otro mas en mi larga lista... me levante dolorida no solo fisicamente sino tambien animicamente, las charlas con ella ayer me dejaron hecha polvo, todo venia bien hasta que leyo algo y se dio cuenta que el panorama era mas negro de lo que ella pensaba.
Y ahi comenzo el interrogatorio, y ahi comence a hablar... a decir todas las cosas que desde ya hace meses estan en mi mente dando vueltas como calesita...
Supongo que llegue a este punto porque me trago las cosas y despues se vuelve un coctel explosivo cuando las cosas surten el efecto "acumulativo"... mi cuerpo me da claras señales de frenate... no jodas mas... calma...
Ya no me convencen esas consignas son meros alicientes que me canse de oir, tuve un episodio frente a ella de mi odio hacie el mundo, hacia todas las personas interesadas de mi vida... hacia esas personas chupasangre por asi decirlo, que solo estan cuando quieren estar... y no cuando uno necesita... gente que cree que soy feliz y exitosa... una verdadera ilusion....
Creo que en estos dias me van a tirar una soga para dejarme salir de aqui, pero tambien siento que a medida que pasa el tiempo yo me sigo transmutando internamente...
Hoy si abriera mi cuerpo en dos como una naranja, encontraria varias heridas que no sangran pero solo aparentan cicatrizar ... como mi ombligo...
Dejare este post aca... necesitaba dar mi diagnostico... necesitaba arrojar mis fantasmas... necesitaba silencio... aire... para pensar... para escribir...
En fin, encontrarme con la soledad que tanto me esta costando aceptar...

Algo raro no se que...

Algo raro es lo que siento, ya hace varios dias que me siento tan triste como apagada ... es un estado indefinido, por momentos inmersa en la inercia de mi vida, de la facultad... me olvido de todo lo que me pasa pero en cuanto me siento y me sincerizo se que las cosas estan muy mal ... y lo presiento... otro periodo oscuro!??... sera que no puedo proyectar nada por pensar en mi trabajo, trabajo que nunca llego, trabajo que se me prometio pero no se digno a aparecer...
Es simple... no llego a estudiar una de las materias y eso me preocupa porque siempre fui muy buena para los libros pero hacer 3 materias es un desgaste increible, por el simple hecho, que no puedo ser alumna mediocre y aprobar con lo que sea, quiero aprobar como los dioses, y es ahi donde mi perfeccionismo me juega una mala pasada...
No puedo seguir asi!! que queres!!?? que buscas?? queres dedicarte solo al estudio y dejar de martirizarte con el trabajo?? o preferis resignar un punto en el promedio y conseguir laburo???...
Queres hacer ese curso de computacion que tanto te gusta pero por horario no sabes si hacerlo por si te sale un trabajo???...
QUE QUERES???? .... QUE BUSCAS???? .. NI YO LO SE... O NO QUIERO VERLO....