Despues de la discusion y del juego ...

Lo que siguio a ese sabado fue la discusion mas feroz que pude haber tenido con mi hermana en mucho tiempo, ella tiraba frases acerca de mi y mi gustos, lo cual no hacia otra cosa que confundirme.. " No me importa lo que elijas yo siempre estare ahi" ...
Por que miercoles me esta diciendo todo esto???!!!!...
En la semana estuve confusa en demasia, se mezclaba verona, mis dos mitades que conviven a diario conmigo, mi mirada que ya no es la misma, mis instintos incontrolables, rober, los mensajes en el celular, todos los hombres que me halagan y me hacen sentir bien ...
Pero, solo habia que asumir la verdad, y ella vino a mi rescate, me dijo " sabes que es lo que te pasa a vos que estas tan triste??? ... No te estas escuchando, tu rumbo despues del secundario es un verdadero desastre, estas haciendo cosas por compromiso, por fachada, y vos te estas escuchando a vos misma, y a lo que queres???....
Ahora que podria decirte se lo que vi, vi lo que se, no se si sera el 100% verdad pero me han sacado varias dudas, ahora se que alguna vez te tuve, que no tolere perderte, que no tolere el sentir que te perdia y que te quiero como nunca quise a nadie en mi vida...
cuantas veces te habre dicho porque no encuentro a una persona como vos???, si tan solo encontrara a alguien como vos viviria por siempre a su lado???...
Por que tuviste que nacer mujer???...
Despues de este domingo solo quiero verte, aunqe tu no lo entiendas o no quieras hacerlo, aunque no lo veas, aunque no veas cuando me das la espalda como mis ojos te persiguen y te siguen hacia donde vas, como te contemplan de lejos en la sombra, como todavia abro el placard, palpo tu ropa y huelo tu perfume, esta distinto pero algo de ti se conserva, como sufro por estar lejos tuyo cada segundo, como sufro por recordarte en nuestros momentos, como anhelo hacerte feliz, llevarte hasta la maxima gota de la locura y la lujuria, hasta que no puedas mas y solo repitas entre gemidos y zollosos " dios, soy tuya plenamente tuya y siempre lo sere"...
Yo hubiera llegado a eso si me lo hubieses permitido...
Juro que te hubiese hecho feliz aunque esta llama me hubiera destrozado...

Antes de la discusion que cambiaria el rumbo de mi vida forever

Bueno el dia de hoy ya empezo controvertido, estoy en la casa de mi hermana desde ayer y ya me levante y estoy sola... ya pasaron 3 horas desde que se fueron y me da bronca porque son los primeros en cuestionarme si estoy o dejo de estar con ellos.
La verdad que frente a la deliciosa estufa, me puse a pensar en un monton de cosas, hoy por la noche tengo el cumpleaños de ana, una chica de mi ex grupo de exploradores...
barbara me adoso que iriamos pero ... por que deje adosarme ?? quiero ir o no?? para que??
La verdad que lo que busco, lo que quiero y lo que no quiero ya se fundieron en una delgada linea, que es muy dificil de hacer bifurcar, a veces me levanto bien y a veces mal, a veces para no ir a determinados compromisos meto perros cuando yo en realidad antes no lo hacia, porque la gente es la primera que rechina si vos no estas ahi...
Pero que gente puede rechinarme si estoy o dejo de estar? si en definitiva, gran parte de las caras que giran a mi alrededor, ehh no existen o solo existen como hologramas..
Estoy muy harta con todas las letras de no poder concentrarme en mi, se que cada vez q lo hago me deprimo como la peor y entonces me vuelco a un extremo antes eran los libros ahora el inventario de la gente q tendre que pasar a visitar durante la semana. no importa si verdaderamente quiero ver a esa gente o no, sino que es como que dije que iba a ir y tengo que ir...
porque mierda estoy haciendo esto???...
Es de esperar que cada vez que empiezo una actividad para mi llamese gimnasio o lo que sea sean numerosas las caras que se me vengan encima para echarme en cara esto o lo otro , como mi hermana... cuando ella en realidad va al psicologo, va a esto y a lo otro y yo nunca le hice ningun planteo.
Hoy en dia lin volvio a aparecer en mi vida, no se por cuanto tiempo podre tenerla a mi lado pues es muy simple basta que aparesca alguien para que ella se abra y uno no la localice mas o solo por msn. entonces por que sabiendo esto, estoy tan apoyada en ailin si se que el dia de mañana no va a estar!!!!!!....
La verdad que no me entiendo mucho, no se quien soy, quienm fui, que es lo que quiero, lo que verdaderamente me hace bien, lo que no, cuando cumplo por obligacion cuando por dedicacion, no se nada .... de nada!!!
Solo se que hoy es sabado ya pasaron casi 4 horas yo estoy sola y este tiempo lo podria estar utilizando para otra cosa!!! harta de que la gente maneje mis tiempos y mis horarios!!! mis actividades!!!! harta despues de años de la mirada de la gente y de lo que yo tengo que demostrar para estar bien con ellos!!!! harta de las facetas!!!!!
Decidi unificar todas en unaaa! y ahora lo que de aqui surja ... no tengo ni idea.

He aqui otra vez ...

No entiendo que tiene este tema pero me hace acordar a ti ... es del sabado en la casa de lin frente a ezequiel, (tu lo buscas? ... yo tambien?? )
Seguire con el enigma hasta que decida escribirte, no quiero que ya me invadas tantos espacios en tan poco tiempo .. El suficiente para volverme loca ...

Te la dedico, mi "gran amor imposible" ...

LA PARTE MAS DIFICIL

Y LA PARTE MAS DIFICIL FUE DEJARTE IR, SIN FORMAR PARTE ESA FUE LA PARTE MAS DIFICIL Y LA COSA MAS EXTRAÑA FUE ESPERAR QUE ESA CAMPANA SUENE ESA FUE EL COMIENZO MAS EXTRAÑO PUEDO SENTIR QUE VA BAJANDO ES AGRIDULCE, LO PUEDO SENTIR EN MI BOCA HACIENDO UNA LINEA PLATEADA EN LAS NUBES OH Y YO DESEO PODER APROVECHARLO Y LA PARTE MAS DIFICIL FUE DEJARTE IR, SIN FORMAR PARTE TU REALMENTE ROMPISTE MI CORAZON Y YO TRATE DE CANTAR PERO NO PUDE PENSAR EN NADA Y ESA FUE LA PARTE MAS DIFICIL PUEDO SENTIR QUE VA BAJANDO TU HAS DEJADO EL SABOR MAS DULCE EN MI BOCA ERES UNA LINEA PLATEADA EN LAS NUBES OH Y YO OH Y YO ME PREGUNTO DE QUE SE TRATA TODO ESTO ME PREGUNTO DE QUE SE TRATA TODO ESTO TODO LO QUE SE ESTA EQUIVOCADO TODO LO QUE HICE, ESTA DESCOMPUESTO Y TODO SE HA DESGARRADO OH Y ES LA PARTE MAS DIFICIL ESA ES LA PARTE MAS DIFICIL SI ESA ES LA PARTE MAS DIFICIL ESA ES LA PARTE MAS DIFICIL

Nunca te olvidare ... Nunca ... sabelo...

Con motivos.. sin motivos ... en fin... siempre lo mismo

Pretensiosa yo??? .... me parece que no .... hoy es un sabado fresco de caracter invernal, hace ya un par de dias que quiero sentarme a escribir pero por diversos motivos siempre terminaba haciendo cualquier otra cosa, esto al igual que ordenar mi cuarto... por que no quiero hacerlo???
En fin, ayer termine vomitando mis pensamientos con eliana mi compañera de trabajo, una charla muy rica y exquisita...
Me preguntaba, si yo era demasiado pretensiosa con mis amistades?? ... se que algo cambio en mi, se que veo las cosas de otra forma, lo dificil que fue ver el sabado a una persona q en su momento me "vivio" y despues desaparecio cuando ya no le convenia , fue monstruosa ... Me vinieron a la mente los momentos en los que le preguntaba en tercer año el motivo de la ruptura y no sabia que contestar... en fin.. no tenia motivos o mejor dicho no habia motivos para la ruptura sino que bueno "presciendo de sus servicios"
Fue como un paralelo con damiana, que le preguntabas el por q?? y no sabe q decir... o te decia una reverendisima pelotudes y cuando le decias pero "si vos me decias esto" ... ah ehhh no se ...
o sea otra mas, por favor ... sinceridad !!!! es lo unico que pido!!!!
Este posteo estaba en el borrador del sabado, que porque la maquina murio y otros hechos inexplicables, no puede publicar...
Ya no vale la pena postearlo pero manifiesta un color de ira y de enojo, con respecto a la gente idiota que sin motivo alguno destruye amistades de años... gente enferma .... mejor dicho ... conveniente...

Sola a las 20:50 con nuevo celular en mano

No se si es la musica depresiva q estoy escuchando o que, pero me vino el bajon, mama se fue con mis tios a festejar el dia del amigo, estoy sola en casa desde las 19.01 hs.
Crei que la musica me ayudaria pero en realidad creo que me empeoro, despues llamo barbara (con la que la relacion esta tratando de volver a ser la misma, aunque se que jamas lo sera).
con aires de que organice la salida de hoy a la noche en casa de ana, y ahi me aparecio la depre, es que esa gente ... que comparte conmigo???... hoy me siento un titere que se deja llevar por un convencionalismo social cuando en realidad solo puede contar una sola persona en su vida...
A quien quiero engañar, estoy rodeada de tanta gente y al mismo tiempo tan sola, con un celular nuevo para estrenar suerte...
No puedo escribirte una carta barby pues simplemente no la siento, lo unico que siento en el dia de hoy es un vacio y una soledad horrible... es el primer año q trabajo, el primer año sin ella, dos años de la ruptura con romina, en fin, odio el dia del amigo...
lo aborresco ... solo me trae recuerdos y me ata al pasado...
Ahora mismo saldre a festejar con gente que ya no es nadie en mi vida, quiero esto para mi vida, la gente manda mensajes pero vos, pato, a quien queres mandarle???... simplemente salvo la charla por cel de hoy a la mañana con nadie mas.
Acabo de colgar con la segunda persona que necesitaba escuchar, mis compañeras de c&a, las personas que me devolvieron la vida y le pusieron magia y locura a mi vida, aprendi grandes cosas con ese grupito... y m llamaron tercer llamado significativo jajajaja...
y un mail alentador...
Esperemos que la noche cambie el color, solo esperemos que el dia 20 de julio se convierta de aqui en mas en algo para festejar y no para amargarse...

El renacimiento de venus

Hoy agobiare a mi space nuevamente con algo que ya no tendria que ser motivo de mi post, como lo dije hace un mes jajjaa, no mas me digne a sentir mis impulsos por el momento, el sabor de los impulsos es muy interesante, cada vez que tengo un impulso en la mente, le doy enter sin mas dudarlo, no se adonde me dirigire con esta nueva fase impulsiva que comenzo hace un par de dias y hoy recibio su bautismo de fuego (frase tomada de mi profe la gorda)... no me arrepiento de haber hecho lo que necesitaba hacer, me como los comentarios de la gente que en su mayoria son "amor propio chiquita" "que reviente" "es una porqueria" "pobrecita"... las posturas ya se convierten en unanimes se diferencian en los matices.
Esos matices me taladraban, necesitaba hacerlo por varios motivos; primero darme cuenta si lo que las personas de mi entorno suponian era asi de cierto (lo cual yo dudaba hasta hoy), por mi parte para el futuro, para descansar en paz...
Si hoy me preguntas que harias si murieras mañana, muy simple ya no tengo asuntos pendientes, trate de solucionar todo en su debido momento, y hoy en dia tengo mi haber al dia...
Estoy tranquila de que puedo descansar en paz y puedo dejar de dañarme a mi misma, hoy me humille feo en terminos "ahumadezcos", casi al borde de rogarle a alguien que sea mi amiga jajaja...
Pero si bien tuve que rogar tambien me sirvio para ver cosas que no queria ver, cosas que todos señalaban y yo trataba de hacer oidos sordos, porque no podia creerlo, siempre fuiste asi y nunca me di cuenta???... tanto puede cambiar alguien en 360º????¿?¿?¿...
Igual ya no importa, lo que se me dijo en su momento "el pasado es muy lindo pero no deja de ser pasado"... "tal vez no valia tanto la pena" (frase de una desconocida del 707 que bajaba en alvear en referencia a nuestra charla lorelai por cel)...
Loco muy loco!!!! destino loco!!!! tantas vueltas chiquito vas a dar!!!???... personas que entran y salen ... salen y entran .. paradojico no???...
Aprendi grandes cosas con esto, una de ellas es el tan buscado impulso jajjajaja...
mmmm donde terminare con esto??¿?¿?¿?....
Hoy orgullosa de mi, por haber dejado exploradores, haber aclarado las cosas con "Ella", feliz y contenta por mis ovarios y mi caracter... donde estuviste tanto tiempo??? escondido o estrategicamente escondido?? dependencia o ficta dependencia??? ....
No soy autosuficiente sino solo una persona que aprende de sus errores para no volver a repetirlos...

Canto de un ami8go

En estos dias de abril el frio esta paso a paso mas cerca,

y dentro de mi pecho el vacio, la escarcha,
Y estalagtitas que se forman y con fuerza me marchitan, me lastiman, me queman.

y yo aca, fuera de todo, inmerso en el aire,

fuera de mi cuerpo, fuera del tiempo,

solo me detengo, me suspendo y pienso,

Me hundo y vuelo,

Me ahogo en el éter.

Bueno, despues de dias de no postear nada pues simplemente la vida me daba cachetadas y nalgadas, simplemente para q me levante ... una vez mas despues de tantas caidas, creo q pude hacer pie, desde ya hace una semana que no lloro por ese tema, ni me amargo todo el fin de semana llorando por tal terrible humillacion, tampoco me quedo dentro de casa suspirando el como puedo poder arreglarlo, simplemente deje de pensar en el mismo tema, en el mismo martirio...
Perdone su actuar y perdone la de muchos otros, se que esto me enseño a entender muchas cosas que tal vez en su momento no lograba entender del todo, o la famosa frase de no saber porq la gente hace lo que hace, en fin, aprendi a entender desde la experiencia propia, desde la misma y purisima practica...
Hoy la vida me sorprende, con mi pelo, con gente que aun me recordaba pero que yo no queria ver, gente que aparecio y que si bien, no es un pedazo relevante de mi vida, son muchos materiales que se unen para formar un pedazo, tal vez por si solas no tengan aun un valor determinado pero en su conjunto le estan dando un nuevo giro a mi vida...
Gente que en su momento fue muy importante para enseñarme a vivir, hoy esta volviendo como señalandome que tengo una cuota pendiente.
Este dia del amigo tal vez sea el mas diferente de toda mi vida, pues siempre priorize a mi mejor amiga, hoy las cosas estan revueltas, solo tengo una persona a la que puedo agradecerle con el alma el ser mi amiga, ella a estado conmigo en los peores momentos y hasta vino a casa para cumplir su palabra con la nieve y todo... esa persona que me enseño que no todo se acaba despues de una gran engaño, es la unica q siento mi amiga, pensar que el destino volvio a unirnos despues de tantos años ... en aquellos tiempos ... como discutiamos no???
Tal vez ese momento no era el apropiado para construir nuestra relacion, ya que si recordamos yo cambie mucho jajaja desde aquellos años.. hoy somos muy confidentes.. la unica persona que hoy esta al lado mio frente a un panorama donde abundan los fantasmas, los recuerdos, y los hologramas...
que dia del amigo tan extraño??? ... preferire no analizarlo...