Entre palabras de dolor.... mas pasado

He aqui otra vez posteando sobre el mismo tema, queria llegar ayer y ponerme a postear pero bueno, mi cansancio era otro, obviamente cuando entre mi madre cazo mi energia y hablamos el tema...
En la noche de ayer, volvimos a caer en el mismo vicio de siempre, otra vez ya por decimocuarta vez en el mes terminamos teniendo una de esas peleas que a veces, es preferible no querer recordar...
La note muuy diferente, que novedad!!! pero con su flamilia, bueno igual mucho no puedo hablar de su relacion con ellos ya que para mi siempre fue una verdadera incognita, pero lo que si, pasamos de una madre prepotente y desagradable a una madre y padre que ayer me trataron como nunca, y eso que antes me esforzaba por caerles bien, estas ultimas veces uno iba como "resignado" a la espera de que te marginen o te miren de abajo hacia arriba por estar al lado de su hija, pero cuando llegue la sorpresa fue otra, un " que lindo q tenes el pelo"; "que linda que estas"; "y tu mami como anda" .. cosas que solo ocurren con aquellas madres que tienen buena onda... esto ocurrio esta vez... incluyendo al padre en el asunto...
La mala onda por asi decirlo solo venia del hermano, con respecto a èste ya he notado que las ultimas veces me mira como con bronca y desprecio, hasta llegue a pensar cuando estaba sola y triste en casa, mientras ella salia con ese grupo, que no me llevaba porque el hermano no le gustaba mi persona, en fin, si hubiera llegado minutos antes de la gran cena familiar lo hubiera agarrado y le hubiera dicho "che que onda? te hice algo que siempre me tratas tan mal?"... es que me canse de ponerme la mascara y la espontaneidad y frontalidad son parte de mi personalidad... ahora mas que nunca ... ahora a la gente q no m cae se lo digo.. imaginese ud. el nivel de sinceridad bruta...
Pero llego cuando ya estabamos reunidos, y bueno, otra vez sera la oportunidad.. otra vez?? habra proxima vez??? a esta altura ya ni se ... el panorama cambia como cambia todo ultimamente en ella... nuevamente se volvio a teñir sin una semana de tener el anterior rojo y se lo reforzo...
El cuarto es una "contaminacion visual" un color terrible que sumado al desorden es terriblemente chocante, en definitiva refleja el como esta ella... no? al menos eso piensan lo psicologos...
Decia que durante la cena, note varias respuestas hostiles de parte de ella hacia sus padres, cuando tal vez ni habia necesidad que respondiera tan a la defensiva cmo contestaba , cuando llego el hermano se empezaron a pelear y una frase quedo en mis oidos...
- la proxima vez que te hagas la "loquita" adelante del grupo te bajo del auto y te dejo ahi.

Peleaban por la forma en que ella se habia sentado en el auto, que para el hermano era demasiado fuerte y no se cuanto.. y ella decia que se sentaba como quiere, hace lo que quiere... hace lo que quiere ... sii... doy fe de esa frase completamente.
Nos fuismos a cambiar para ir al bar, y cuando la vecina no estaba aproveche para decirle que estaba como "muy" a la defensiva con determinadas rtas. y ella me dijo que cuando la atacaban se defendia...
Despues me entere en la cena por la madre que se anoto fanaticamente en natacion los sabados tambien, y cuando le estaba preguntando acerca del horario y con quien iba, salto como leche hervida y me dijo " que pasa ahumada? esto es un interrogatorio? te molesta... !"
Mi respuesta a semejante reaccion fue:
Ahora no te puedo preguntar mas nada? listo si queres hablamos del estado de las rutas y las carreteras.. pero como me entere en la cena porque vos no m contaste nada queria saber de que se trataba, en definitva eran meras preguntas de horario y demas. Estas demasiadoo histerica!! no te estoy dicendo nada (ultimamente es de tener esas reacciones conmigo, cuando le pregunte del nick, otra vez que le pregunte algo de laburo, etc.)
Es mas podria decirse que hasta note que me trata como trata a su flia para el carajo, ella siempre decia que con la unica que no sacaba el caracter era conmigo pero bueh, ya a mi me pasa como arbol caido y a los padres sin palabras, ahora yo me preguntaba en ese contexto y para esa altura , che donde tenias el caracter cuando atacaron y atacaste gratuitamente a mi hna y leandro?? che y las disculpas que jamas llegaron??.. claro como ya no les conviene mas ... en fin, pasado y mas pasado... y mas del mismo presente...
En el auto la vecina trajo un aroma que me llevo al pasado con romina porque era su perfume el famosisimo "ciel" y la verdad que la extrañe, se que vas a matarme pero anhele esa epoca fueron exactamente 6 años y al margen de lo malo sabes que yo saco lo bueno y lo malo de las cosas, bueno en el remis extrañe lo bueno... es decir, el tiempo en el que era su unica amiga y el tiempoo en el que todavia no nos habiamos peleado por un "hombre".
que simil viene esta historia con la del presente no?...
Cuestion, en el bar la noche iba "tranquila" hablando de temas banales, yo contanto experiencias ya que al bar al que fuimos era "the one" y pablito volvio a mi mente... pasado mas pasado! jajaja... me parece q estaba media nostalgica no?...
Todo bien, hasta que bueno, salio el tema del pibe de natacion, bueno ahi, me parecio estar hablando con ailin, dura y ciega sin que nada hubiera pasado, ciega cuando hace dos semanas que paso esto y el flaco le corto los pelos como tantos otros, y las mismas frases de ailin " yo ya resigne varias veces y esta vez no quiero resignarme"; " quiero hacer mi experiencia porque sino despues me siento peor"; "vos deberias entenderme"; "en algun momento voy a tenr que tenr una mala experiencia" ; " a veces hay que golpearse para aprender" y demas frases trilladisimas o no???.... muyy conocidas...
y si yo la trate como mogolica porque no logro entender a la gente que se la busca sin motivos, una cosa es que caigas, te mientan , entres como pony en el corral etc. pero no entiendo como una persona que creia q tenia dos dedos de frente como minimo no puede entender que fue una noche para alguien, solo una noche y nada mas ... que cree q sufiendo se va a sentir feliz y que encima se engancha con un iceberg que encima ni un dedo necesito para buscarla porque se entrego como regalo de navidad.
Pero lo unico bueno del tema, es que la vecina eurekaa! tambien opina como yo, entonces ya no me siento el ogro de los pantanos que va con el alfiler, ya somos varios los q le decimos que no sea pelotuda porque una vez q te metes no salis mas... y bueno eso me hizo sentir acompañada, porque la vecina ya se lo habia dicho dias antes, le dijo en otras palabras "no le demuestres que te tiene ahi" (= a no te regales mas!! amor propio!!)...
Le habia ofrecido q se viniera a casa a dormir pero despues de semejante cruce la distancia me parecio lo mas aporpiado, terminariamos ella indiferente yo desquiciada por su testarudez Despues de terminar de jugar al pool con su terrible cara de ojete marca caño, le dije que lo mejor seria que fuera a su casa y me dijo:
-Te voy a decir entonces lo que te hubiera dicho. Yo siento que me estas tratando como si fuera una pelotuda, porque me tenes que entender...bla bla
(la misma historia de siempre)
-Te estaba tratando como una pelotuda! porque no entiendo a la gente, gracias a dios ya no soy yo sola, ya haya varios q te dicen qe t corto el rostro tan claramente
- Si es tan claro ya lo voy a ver
-No lo vas a ver porque ya ahora no lo ves, mas adelante va a ser peor. Es mas, cuando yo tuve que dar el paso al costado con mauro me la tuve que comer, me tuve que resignar como tantas otras y aunque a veces sufro cuando lo veo, se que a la larga seria hubiera sido peor, a veces es feo pero hay que hacerlo, que triste que te dejes usar, que poco amor propio!
Que deberias entender, que pin que pan, "rebelde way", un monton de cosas que la vecina nos saco del bar porque la gente nos miraba ya del papaelon, etc.. siguioo afuera y vino el remis, termino la noche...
Ya todo esta en calma, bueno casi todo... le mande un mejs y le puse que lastima el festejo de cumpleaños que habia tenido! que era la amiga y siempre la pasaba mal conmigo ...
Hace instantes respondio un msj que dice, no es tu culpa tus intenciones son buenas.
y un ultimo msj:
- Pero no sufiicientes! pero esta! ya hice mas de lo que tenia que hacer pero no hay mas ciego que el que no quiere ver...

Asi cerro todo, creo q esta vez las cosas cambiaron, he notado ciertos avances en determinados temas que me ponen muy contenta, de a poco empiezan a aflorar motivos, los que estaba buscando desde ya hace tiempo, mis ojos cambiaron la forma de mirarla, mi mente se tomo un receso, aun mi boca no respnde todavia sigue siendo tan verborragica comos siempre pero he acallado varios puntos y proximamente sera la proxima...

Obsecion o Confusion?

Esa es la pregunta que ratonea mi cabeza, hace ya un tiempo que este interrogante me da vueltas como una calesita, que es?? o son las dos??? ... se que si no te siento soy un cable telefonico sin ficha... pero al margen de sentirme evadida de la realidad tambien se que no puedo salir de ese mundo de fantasia pervertido que sueño cuando no estas vos...

Ese sueño retorcido en el q vos te entregas a mi de una buena vez, sos mia, y de nadie mas... dejas de ser un objeto o una cosa sin valor para ser mi otra parte, mi otra mitad, mi valor en si mismo...

Te extraño mi amor ! no puedo dejar de soñar con vos, todas las noches cierro mis ojos y te sueño, te siento, te imagino entre mis brazos, te imagino desnuda frente a mi gozando tanto como yo...

Yo me pregunto entonces, esto es un capricho o ya dejo de serlo para ser un motivo de obsecion en mi vida... que sos?? quien sos??? y por que apareciste asi despues de tanto tiempo??? porque apareciste asi??? .. . porque me robaste las alas para escaparme de vos y me sacaste las pilas para pelear por nuestro amor???... porque me pervertiste con tus sutilezas hasta el cansancio, porque me buscaste sin querer queriendo?.... por que no podemos amarnos hasta el desenfreno y la lujuria?

y ahora!!??? yo como titere de tus jueguitos histericos te espero, te necesito cada dia mas como estupefaciente de adicto... que hago??? como te olvido!!! ... como ???

yo?? ... la persona mas fria del mundo y mas calculadora.. enamorada de vos, una mujer...

inentendible... pero lo que es real es que ya es tarde fuiste mi iniciadora ... mi perversion ... y ahora ya eres parte de mi vida aunque yo nunca lo sea de la tuya... al menos no como yo pretendo...

Tendre q aprender a vivir con este calvario durante un largo tiempo....

Desgarrada... he aqui el final

Acabo de volver del trabajo, estoy verdaderamente mal y no puedo parar de llorar, tengo una angustia tan grande que no puedo apagar que me esta matando tanto.
por que??? decime por que??? porque te empeñas en sacarme cosas que tengo, por que???
Hoy las cosas terminaron definitivamente, al menos eso me dijo batista, despues de preguntarme si estaba segura con lo que estaba haciendo, no podia tolerar mas sufrimiento de su parte, ella me estaba haciendo mal muy mal y ahora que esta todo dicho, me duele como si hubiera empezado a creer verdaderamente en su muerte.
Tal vez era mas facil decir la teoria pero en los papeles, siemrpe volvia hacia atras, hace mas de un año batista me mostro mi futuro si seguia con la pelea del año pasado, ella fue la que me mostro como iba a terminar todo si seguia por esta senda, y aunque por un momento senti q la pude torcer, tarde o temprano volvio al mismo rumbo que ella me habia mostrado...
Hoy se que lo que paso no me lo voy a olvidar jamas simpleemte porque ella fue una de las personas mas importantes de mi vida, compartimos diez años!! diez!! y yo hubiera querido que hubieramos compartido todo una vida, pero las cosas lo quisieron de otro modo...
Ella no quiere dar nada a cambio de nuestra relacion, absolutamente nada, le pregunte especificamente que iba a dar y solo atino al silencio, ella no quiere cambiar, no quiere ser la que era, piensa seguir cambiando asi que que me acostumbre, para variar, falto a su palabra y cambio loos planes con respecto a su cumpleaños... este sera el primer cumpleaños que no pasaremos juntas, no comere su flan, no ire a su casa, no saldremos a algun lado porque ella priorizo a su grupo de natacion.
Hoy me siento tan mal, tan triste, tan vacia, tan sola, por que la gente se marcha de mi vida?? por que??? .... no puedo parar de llorar... por que??? es lo unico que me pregunto hoy en dia por que !??? ... hoy estoy desgarrada por dentro, destrozada por ver el lugar que ocupo en su vida actual y el lugar que ocupare...
estoy destrozada por ver como a diez años de amistad se pagan de esta manera...
hoy pato fue reemplazada por un grupo de salida de noche...

Haciendo memoria

A veces me pregunto despues de este dia y medio que estuve con ellos, como no puedo agradecer el tipo de vida que tengo... la frase q desde hace un tiempo "todo tiempo pasado fue mejor" no es cierta, al menos no en mi vida, es una frase que tal vez para algunas cosas sea aplicable llamese la amistad, el cuerpo, jaja.. "la ley de gravedad", pero en fin, cuando hoy me puse a hacer uno de mis analisis exhaustivos de mi vida, m acorde de lo siniestra q habia sido mi vida infantil y dije, dios mio!! que carajo digo!!! ningun tiempo pasado fue mejor!! todos los tiempos tienen sus cosas buenas y malas pero creo q cuando era chica los fantasmas eran mas negros que otra cosa.
Este fin de semana, los niños de hogares, decidieron contarme sus "detras del reflejo", y como a ninguno de mis compañeros de grado se abrieron, supongo que en algun punto sienten que yo tuve algo similar y que los puedo ayudar.. fue increible ver como francisco uno de los mas dificiles, tomaba su mate cocido y su pan, se iba conmigo a las escaleras y me contaba sus idas y venidas de hogar.
Al final estoy conociendo personas de hogares, como siempre quise... la vida me puso aca por algo, y cada vez mas me aseguro de lo mismo, ya no es casualidad que el año pasado hubiera ido al cumpleaños de 15 de una de las chicas del hogar, simplemente algo debo tener que invita a confiar...
Uno escucha esos testimonios desgarradores y se siente tan identificada, en algun momento yo tambien fui como ellos, resentida con el mundo, encerrada en mi mundo, de hecho hay veces que el rencor y el despecho se apoderan de mi alma y eso, que algunas cosas ya fueron superadas, otras no tanto ....
Es como si me viera reflejada en cada una de las miradas tristes que tuve este fin de semana, y me viera a mi misma, llendo al garrahan para ver como estaba el estado de mi oido cruzandome en los pasillos con esos chicos pelados, tan chicos, que uno se preguntaba hacia sus adentros ( especificamente en el pasillo de la sala de pre quirurgicos) como haces a decirle a una persona tan chiquita que se va a morir? como haces a arrancarle esas ganas de vivir a esa nena coqueta con su capelina de paja y vestido floreado... se lo decis?...
Las famosas consultas en la sala numero 1 que tanto odiaba, donde estaba el microospocio y nunca sabias si salias ilesa o te aspiraban el oido por el temible estado en el que estaba, que loco!! cada vez que me pongo a pensar en eso, me acuerdo de mi, en el baño del garrahan secandome la pus superficial para que no me aspiren pero la pus estaba por dentro jajajaja...
que inocencia!!... tambien me acuerdo de los ricos desayunos en la cafeteria invadida de medicos de todas las especialidaddes que venian a desconectarse un poco de semejantes atrocidades cotidianas, la iglesia en la que varias veces llore y pedi, las ramblas de colores, los aburridos juegos en los que jugaba mientras el destino debatia mi suerte, mis dos operaciones, los regalos, las habitaciones, los mareos, mi peluche blanco que me habia regalado mi hermana al cual le vomite encima (que tierna jaja!) y al marron que casi pierdo en el colegio... al "vomitado" lo perdi en el colegio jajajjaa...
En fin varios son los recuerdos que tengo de mis primeros años de lucha en mi vida infante y despues llegarian los mas oscuros que podrian suponerse...
No se que fue pero tuve ganas de compartir esto, hoy me siento como una llave maestra para varios chicos, y algo importante.. empiezo a definir mi mision en exploradores...

Fuiste la razon de mi existir

Que dificil que se me hace sacarte de mi cabeza, el dia de hoy si bien se caracterizo por estar inmersa entre 1500 libros, tratando de llegar con los tiempos para mi parcialito, te pense en cada momento que cerraba mis ojos... estabas ahi frente a mi con una nueva postura buscando experimentar que te pasaba conmigo...
Sueño con vos en cada momento de mi dia, pienso en la posibiliddad de que regreses, de que vengas a abrazarme, de que vengas a animarte, de que decidas jugarte por mi una vez ...
Se que es demasiado pedir, se que sueño con cosas que tal vez nunca ocurran pero no se, vos me lo enseñaste o no...
Te convertiste en mi obsesion y se que el tiempoo nunca va a borrar todas las cosas que siento per te. porque eres ese alguien que me encanta, ese alguien que me ayuda a crecer dia y dia contra mis propias fuerzas incluso...
Te extrañooo demasiado!!! te amo mi amor!!! tal vez algun dia pueda sacarte de mi mente.... tal vez... quien sabe...

Intuicion Pura

Bueno esa es la palabra que hoy miercoles me define como a los dioses, intuicion o piel fue lo que senti cuando vi a esa persona por primera vez y me dije "tap cuidate porque es una mala mina"... con el tiempo solia pasarme que me debatia entre mi intuicion y mi racionalismo que no siempre van de la mano, hasta hoy...
Hoy fue el dia que dejamos de jugar al "quien es quien" no sacamos las caretas de una buena vez, y mi cara de sorpresa al darme cuenta que mi intuicion una vez mas no me habia fallado... zorra terminaste siendo una zorra, pensar que me querias vender el personaje...
Que suerte que no me deje engañar!... mas qe nunca se que debo cuidar mis espaldas, sos peor que el lobo disfrazado de cordero porque yo siemrpe vi al lobo...
Solo resta esperar que te marches, aguardo con ansias ese momento, ese dia en el que nunca mas vuelva a verte la cara... ese dia en el que dejes de pretender retener un lugar que yo ya me he ganado... ese dia en el que aceptes tu partida y nos alivies la vida a muchos....
guerra de egos?... mmm... la diferencia es que no ves aun mis caras...
ese dia ... yo brillare mas alto que nunca porque ya no estara tu rama que busque opacarme.

EL paso del tiempo

Que decir?? hoy fui a la financiera, la relacion entre las dos esta cada vez mas "formal", no podes decirle nada que explota por nada y vos te preguntas si tanto caracter tenes porque no evitas que te usen ... impulsiva como pocas veces la vi, hoy me volviste a poner la misma cara del jueves 3 de mayo, cara que me prometiste no volver a poner... pero ya ni palabra tenes...
otro cambio mas! y te pregunte "que tambien me vas a pegar?"
Cada vez mas, estas matandote sola en lo que queda de nuestra relacion, yo ya nada tengo que hacer, todo lo haces vos... solo vos... lo unico que espero es que la novedad dure, porque el tiempo es tirano, y amigos hoy en dia son dificiles de encontrar...
Te conte lo que sucedio el sabado, al menos ahi senti que podia contarte cosas, la verdad que me mareas, a veces pareces una cosa y otras veces pareces otra, a veces venias y me preguntabas como me sentia por mi engripamiento y otras vecea, estabas lejana.
De a poco las aguas van pasando y vos estas comenzando a dirigirte hacia el rumbo que yo pense, cada vez mas nuestra relacion se asemeja a un simple compañerismo laboral... pero bueno a partir de hoy me prometi a mi misma, no escribirte mas.
Buena manera de ir quitandote el espacio que ocupabas, buena forma tambien de empezar a aceptar tu cambio y mi nuevo rol en el mismo.
Hoy me dijiste "y voy a seguir cambiando "... y yo pense gracias al cielo, decidi poner distancia a esta relacion enferma en la que solo yo pagaba los platos, soy muy conciente del daño que me hubieras provocado...
Eras mi adoracion, mi az de luz en varios momentos de oscuridad, eras esa persona que me hacia sentir que la vida tenia otro sentido que la amistad tenia otro sentido, eras una personita que me hacia fantasear, que me hacia seentir feliz, con la que podia reirme si parar y no tener barreras hasta ese dia, eras aquella con la que compartia todas y cada una de mis cosas mas intimas, mis sueños promiscuos, eras esa gasolina que tanto extraño, ese vibrar que tanto extraño... si supieras como te extraño y como te adoro, si supieras lo que me cuesta ocupar otro lugar en tu vida, si supieras tantas cosas... entenderias tantas otras....
Hoy me siento mal, es dificil siempre empacar y hacer las maletas para emprender vuelo a otro lado, la mudanza tiene eso, como un ligero olor a la nostalgia de los tiempos pasados y la emocion de lo nuevo... asi estoy entre un paso y otro.
En fin empacando, directa a emprender ese viaje que nunca crei que iba a realizar, tengo ya todo listo solo me falta dejarle las llaves a mi inquilino y partir...
Sere que soy demasiado exigente con las amistades? son las preguntas que rodean mi mente, o terminare sola como mi padre... no quiero ser un ser tan oscuro y ruin como el...
tengo miedo de ser como el.... mucho miedo...
Este viernes empezara el primer paso "subirme al remis" debatire mis tiempos cortos en exploradores y tendre una postura inflexible, al estilo: "... si me quieren dejar en antorcha instructora toda la vida no me jode! prefiero quedarme aca y no ser como tantos de arriba que dejan mucho que desear..." wow lo dire!? jajajaaj me animare?? muy factible ... esa valentiaaaaa .... esta haciendo estragos en mi....
y asi empezara todo, aqui comenzara todo ....