Intuicion Pura

Bueno esa es la palabra que hoy miercoles me define como a los dioses, intuicion o piel fue lo que senti cuando vi a esa persona por primera vez y me dije "tap cuidate porque es una mala mina"... con el tiempo solia pasarme que me debatia entre mi intuicion y mi racionalismo que no siempre van de la mano, hasta hoy...
Hoy fue el dia que dejamos de jugar al "quien es quien" no sacamos las caretas de una buena vez, y mi cara de sorpresa al darme cuenta que mi intuicion una vez mas no me habia fallado... zorra terminaste siendo una zorra, pensar que me querias vender el personaje...
Que suerte que no me deje engañar!... mas qe nunca se que debo cuidar mis espaldas, sos peor que el lobo disfrazado de cordero porque yo siemrpe vi al lobo...
Solo resta esperar que te marches, aguardo con ansias ese momento, ese dia en el que nunca mas vuelva a verte la cara... ese dia en el que dejes de pretender retener un lugar que yo ya me he ganado... ese dia en el que aceptes tu partida y nos alivies la vida a muchos....
guerra de egos?... mmm... la diferencia es que no ves aun mis caras...
ese dia ... yo brillare mas alto que nunca porque ya no estara tu rama que busque opacarme.

EL paso del tiempo

Que decir?? hoy fui a la financiera, la relacion entre las dos esta cada vez mas "formal", no podes decirle nada que explota por nada y vos te preguntas si tanto caracter tenes porque no evitas que te usen ... impulsiva como pocas veces la vi, hoy me volviste a poner la misma cara del jueves 3 de mayo, cara que me prometiste no volver a poner... pero ya ni palabra tenes...
otro cambio mas! y te pregunte "que tambien me vas a pegar?"
Cada vez mas, estas matandote sola en lo que queda de nuestra relacion, yo ya nada tengo que hacer, todo lo haces vos... solo vos... lo unico que espero es que la novedad dure, porque el tiempo es tirano, y amigos hoy en dia son dificiles de encontrar...
Te conte lo que sucedio el sabado, al menos ahi senti que podia contarte cosas, la verdad que me mareas, a veces pareces una cosa y otras veces pareces otra, a veces venias y me preguntabas como me sentia por mi engripamiento y otras vecea, estabas lejana.
De a poco las aguas van pasando y vos estas comenzando a dirigirte hacia el rumbo que yo pense, cada vez mas nuestra relacion se asemeja a un simple compañerismo laboral... pero bueno a partir de hoy me prometi a mi misma, no escribirte mas.
Buena manera de ir quitandote el espacio que ocupabas, buena forma tambien de empezar a aceptar tu cambio y mi nuevo rol en el mismo.
Hoy me dijiste "y voy a seguir cambiando "... y yo pense gracias al cielo, decidi poner distancia a esta relacion enferma en la que solo yo pagaba los platos, soy muy conciente del daño que me hubieras provocado...
Eras mi adoracion, mi az de luz en varios momentos de oscuridad, eras esa persona que me hacia sentir que la vida tenia otro sentido que la amistad tenia otro sentido, eras una personita que me hacia fantasear, que me hacia seentir feliz, con la que podia reirme si parar y no tener barreras hasta ese dia, eras aquella con la que compartia todas y cada una de mis cosas mas intimas, mis sueños promiscuos, eras esa gasolina que tanto extraño, ese vibrar que tanto extraño... si supieras como te extraño y como te adoro, si supieras lo que me cuesta ocupar otro lugar en tu vida, si supieras tantas cosas... entenderias tantas otras....
Hoy me siento mal, es dificil siempre empacar y hacer las maletas para emprender vuelo a otro lado, la mudanza tiene eso, como un ligero olor a la nostalgia de los tiempos pasados y la emocion de lo nuevo... asi estoy entre un paso y otro.
En fin empacando, directa a emprender ese viaje que nunca crei que iba a realizar, tengo ya todo listo solo me falta dejarle las llaves a mi inquilino y partir...
Sere que soy demasiado exigente con las amistades? son las preguntas que rodean mi mente, o terminare sola como mi padre... no quiero ser un ser tan oscuro y ruin como el...
tengo miedo de ser como el.... mucho miedo...
Este viernes empezara el primer paso "subirme al remis" debatire mis tiempos cortos en exploradores y tendre una postura inflexible, al estilo: "... si me quieren dejar en antorcha instructora toda la vida no me jode! prefiero quedarme aca y no ser como tantos de arriba que dejan mucho que desear..." wow lo dire!? jajajaaj me animare?? muy factible ... esa valentiaaaaa .... esta haciendo estragos en mi....
y asi empezara todo, aqui comenzara todo ....

Algo nuevo... Cambio interno?

Bueno bueno, las cosas en estos dias pasaron rapidamente y me dejaron algo mas que un par de horas de diversion, en realidad, todavia no me he puesto analizar lo que sucedio, o sea, no en profundidad.
Dejare de dar vueltas, el tema fue que en este finde probe jugos de otras heladeras, o bien helados de otras heladerias, como me decia andres antes de desaparecer hola, jajaja, el me decia que como sabia que no me gustaban esos sabores si nunca los habia probado y bueno, este sabado probe otros gustos.. no fueron desagradables, es mas, no es que me volvieron loca porque estoy como que nada paso, pero en realidad, hay momentos en los que me pongo a pensar en lo loco de la situacion y te preguntas wow!! o sea, tap tap se animo a vivir experiencias nuevas... tap tap? la que estaba inmersa en una rutina monotona y aburrida ??¿ sis, asi es... tap tap decidio probar, sino lo hacia ahora cuando lo iba a hacer? ... tal vez nunca o tal vez mañana ... solo se que ya lo hice... no me dsgusto ... es mas podria definirlo como diferente, como otro aroma, otro sonido de voz, otro porte, otro tipo de beso y tambien otro tipo de comodidad, me sentia deshinibida completamente si hasta me puse a bailar como loca en el escenario...
Estaba como hace muchos años no estaba, era una mezcla de impulsividad, frenetismo y dueña de mis actos...
En ese momento solo se me cruzo un "que esperas?" y un fuego terrible se desparramo por todo mi ser... la otra persona lo sintio yo lo senti .. mis manos lo sentian... mis labios... en fin todo....
Yo no quede como loca como ces jajaja pero quede como en paz en mi vida, no se cual sera mi futuro de aca en adelante. Pero se que esto fue un gran paso que me va a ayudar en varios aspectos de mi vida... esa valentia ... ese coraje que en años no habia experimentado... otra vez volvio a mi ser.. pero esta vez por triplicado

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Una añeja taza partida

Creo q hace demasiado tiempo que no escribo la verdad es que no me puedo quejar el tiempo pasa y pasa con toda su furia y me va dejando cada vez mas apretada contra esa pared que tanto conozco de cerca, de siempre haber ido a inspeccionarla pero nunca animarme a saltarla... a vivirla .. en fin a animarme....
Creo que asi estoy para definirme es todos los aspectos internos, frente a algo que no me animo a cortar?¿ o algo que no deseo cerrar?¿ no lo se...
Hoy en dia tengo todo y no tengo nada, paradogico no? pero asi es ... tengo proyectos, tengo planes, tengo alegria, tengo sociabilidad y esa frase "que parecida que sos a ... " ... de a poco se va alejando.
Es que me crei tanto tu personaje que hasta podria decir que actuaba como vos y que vos actuabas como yo... pero en realiad quien era copia de quien ... me parece que la respuesta salta a la vista... ya la he dicho...
Tu ausencia me parece que sera a futuro cercano un golpe de suerte, algo productivo para mi metamorfosis... hoy en dia se quien me usa, quien no, en quien puedo confiar, quien es conveniente, tengo el panorama mas que claro... y asi como me usan uds. yo tambien los voy a usar porque ahora mas que nunca necesito dejarla atras, matarla definitivamente, mejor dicho, aceptar su muerte, buscar una tumba por mas morboso que suene y llorar su desgracia..
Para que insistir en algo y con alguien que ya no existe, tomando las palabras de una gran colega amiga mia "la relacion de uds es como una taza, despues de ese miercoles del año pasado se partio y uds. se esfuerzan por ponerle poxipol, gotita, pulpito pero ya esta, ya se rompio, y al primer aire caliente, se vuelve a despegar..."
Tiene razon, es que no lo veia tan claro hasta este martes, este maldto martes que me dijiste que habias hecho uno de los ultimos cambios que tenias que dar... dejar de ser especial y inocente para ser una mas con alguien que nisiquiera te merece ni te valora, con alguien que te usa para darle celos a la otra...
Tan poco te valoras?? tan poco te queres??? tan facil terminaste siendo, no necesito mentirte nisiquiera, estabas tan desesperada que en cuanto se dio la posibilidad aprovechaste ... y ahora que???? vas a dejar que cada vez q tenga ganas y no este la otra , te use... solo por el simple hecho de "vivir la vida"... por dios!!! que ganas de hacerse mierda que tiene la gente... no te entiendo... he tenido relaciones pero a mi al menos me mintieron!!! encima el año pasado tuviste el tupe de decirme que habias dejado a l tipo por mi, porque no le diste cabida y el se fue con la otra... error!!! solo lo calentabas, el tipo se fue solo y vos no sacrificaste nada... absolutamente nada... che pero que ego que tenes!!! por dioss....
A ver decime que sacrifiste por nuestra amistad??? algo???? porque estos hechos nos demostraron lo contrario, nada... siempre te importo todo una mierda!!! no fuiste capaz de mirarme y verme, solo vos y vos ... y pretendes que la relacion no cambie??? que das vos por esta relacion??? a ver decime .... mmm el tiempo se acabo... y tu resouesta fue "paso"... solo sabe que este dia lo vas a recordar por semrpe porque fue el dia en el que destruiste definitivamente nuestra relacion, con todos tus cambios y todo... LA DESTRUISTE!!!... que estupida que fui !!! hasta te crei q habias dejado al de natacion por mi .... si eso es qe te den bola, que te usen cuando no esta la otra por dios... gracias pero me quedo sola... en fin ya es tu problema...
Pero a mi ya debe dejar de importarme ... como yo en su momento te deje de importar a vos... como vos algun dia cortaste nuestro cordon umbilical....Lo magico que habia entre ambas...
Lo siento tanto, a veces me arrepiento de lo que sucedio tiempo atras, añoro nuestros tiempos inocentes, nuestras charlas de experiencia que nisiquera tenias, tus llantos por sentirte patetica y estupida frente a los demas, tu afecto demostrado en cartitas o en dibujitos, tus sueños ilusos pero en si, muyy propios de vos.
Ya no se quien eres, ya no tienes nada de lo que tenia la anterior... nada... ni el pensamiento ni la postura ni la inexperiencia ... ya sos una mas del monton... en fin... lamentablemente ...otra desconocida mas..
Las cosas estan mas que claras... las cartas estan mas que echadas.... vos ya elegiste... y yo creo que tambien....

Doña juana y sus diez maridos

En mi caso no serian 2 serian como 10, basta que yo tome una resolucion para que lo que pense se me venga a pique, estoy esperando desesperada una respuesta de usted, creo que me la merezco, despues de una semana exacta merezco un si o un no, pero no es eso lo que mas me amarga, es la inercia de mi vida...
Como el destino me agarra y juega conmigo como un titere en obra... obra morbosa! pero morbosa de quien!?? obra???
No se, estoy muy enojada, ofuscada, deberia sentirme feliz, pero esperando su respuesta me dije a mi misma no mas, no otra vez, tengo que esperar, tengo que ser paciente y dejar que el destino lo decida, pero no, gran error, grandisimo error...
Cuando te daras cuenta patricia que tus tiempos son de otro y tu vida es manejada por un mentor enfermo que se divierte haciendote sufrir .
Obviamente, basta que lo decidiera para que cayeran 10 mas!!!!10 mas!!! que si que no, que hoy que mañana ...
Entonces ahora como siempre estoy en una gran encrucijada... acepto... no acepto y espero...
No se que verga hacer? y eso es lo que mas me saca!!!

Aprende patricia, ya no eres dueña de tu vida... Ah cierto me habia olvidado!

Con un agujero en el alma

Asi me siento hace ya varias semanas, destruida por dentro, en verdaderas ruinas, la verdad quiero agradecer mi familia y mi tiempo, pero no puedo, estoy cada vez peor ... cada vez peor...
No quiero vivir mas !!! no asi!!! quiero salir de mi casa e irme a algun lado sola y desaparecer.. ya que la muerte no viene en mi busqueda, se sienta al lado mio pero no me lleva...casi pero no...
Quiero huir !!! quiero quedarme sola!!!! como ya lo estoy pero aceptandolo de una buena vez...
Quiero dejar la facultad... y quiero entrar a trabajar en algun comercio, ya no lo soporto mas, tengo demasiadas preocupaciones encima y ya no se como evitarlas ni como " no pensarlas"...
Tengo el alma en pedazos, porque no me muero de una vez por todas, porque la vida se empeña en hacerme tantas cosas, en ponerme tantas trabas, no quiero vivir asi, pienso en que solo tengo 20 años y ya tengo tanta experiencia jodida encima, cuando tenia 9 tuve que tener la mente de alguien de 13, cuando llegue a los 13 tuve que tener la mente de una persona de 15, y asi sucesivemente.
Ahora solo tengo 20 pero la mente de alguien de 50, por todo lo vivido y por todo lo que me falta....
No quiero lastimar a mi mama, no puedo hablarlo con nadie, una de las personas que me escuchaba ahora esta comprometida en algo y no puedo cargarla de presiones extras..
ya todo el mundo se canso de oir! lo mismo de pato! seguro deben decir : " uhh otra vez sopa!"...
hasta yo siento lastima de mi misma ... asi q es logico que el resto asi tambien lo sienta...

veo tanta gente con problemas banales y con tanto, tanto que por eso se quejan... por todo lo que tienen, me gustaria que subrogaramos el lugar y trataran de hacer sobrevivir a alguien que ya se da por muerto, y vieran lo dificil que es...

Ensayo sobre la Muerte civil (Primera Parte)

Terrible titulo no??? Bueno no es mas que querer escribir un par de cosas que desde hace tiempo me están dando vueltas tratando de ser plasmadas… si UD es una persona impresionable le aconsejo que espere mi próximo post o se divierta con los anteriores.

Por donde empezar, deduzco que tendrá varias partes pero la primera es la primera, la fundamental, la presentación hacia lo desconocido, como en todas las ramas de la vida.

Entonces comencemos, que es la muerte!? Bueno podemos tener diferentes significados de acuerdo a la teoría que manejemos pero en si, se trata de un pasaje de un estado a otro, como fue en su momento, el paso del estado liquido cuando estábamos en el vientre materno al estado sólido y ahora se da nuevamente ese pasaje, pero del estado sólido por así llamarlo, al estado gaseoso.

De ahí surgen los famosos tres estado de la ciencia que son aplicables a todas las ramas de la vida, no solo al cubito de hielo como nos enseñaban en física ni tampoco al feto del bebe, como les acabo de explicar…

Sino en todas las etapas de la vida siempre pasamos por tres etapas bien marcadas, dentro de ellas puede haber otros estados pero en si, siempre son tres como la santísima trinidad que también eran 3, te crees que es casualidad??

Para un ejemplo de esto solo basta mirar la vida cotidiana, tres grandes estados civiles: Soltera – casada – divorciada, el Viudo no lo consideramos un cuarto estado porque es soltero nuevamente, o sea, es el mismo chivo con distinto lazo, pero con el estado de divorciado la rueda comienza nuevamente.

Y así seguimos avanzando, 3 estados muy utilizados para todo, desde enojo, calentura, etc. El famoso: Caliente – tibio – frío, nosotros les enseñamos a los chicos desde tan temprana edad a hablar de la santísima trinidad con el famoso juego del tesoro escondido, tesoro que en el juego es un caramelo pero que en la realidad, vaya a saber uno que es.

Ya llegaremos a ese punto…

Y como ultimo ejemplo y volviendo un poco al tema, tenemos las 3 grandes etapas de la vida: NIÑO – Adulto –Anciano. La preadolescencia y la adolescencia no son más que etapas de transición del niño a la adultez pero en si se sigue siendo niño, no adulto.

Nuevamente el ciclo se repite, la gran diferencia, es que el ciclo no comenzara nuevamente en esta vida, sino en nuestra próxima reencarnación. O sea solo volveremos a ser niños en nuestra próxima vida.

Así es como funciona todo, corriendo en tres etapas o estados, pero lo importante es que son tres, no cuatro ni cinco, solo tres. Y esto se debe a la santísima Trinidad de la que se habla en tantos lados, no busco hacer apología de la religión, las 3 personas que son solo una en realidad, no tiene que ver solo con la religión sino con todo.

Para no hacer tan extensa esta primera etapa, cerrare aquí, pero les pido que piensen algo, busquen en sus mente, mas ejemplos de la trilogía enunciada anteriormente.

Una ayuda, el numero tan conocido por todos, 3,14 o bien, numero PI, como les gusta llamarlo en la escuela los profesores, no es mas que un tres… sorpresa! Otra casualidad?