Prefiero ya no analizarlo ....

Acaba de irse mi mama a trabajar, estoy acompañada por "pupy" (mi cachorra) ... las cosas en mi vida estan un poco agitadas... en extremo agitadas... no se si soy yo o es el entorno que gira y gira ... me hace sentir mareada y desata la mas grande de mis iras.
En exploradores, me subieron tras faltarme un año como antorcha II, ni se como mi grupo se habra sentido por mi "traicion", solo se que lo hice porque lo necesitaba para mi ... un nuevo desafio que me hiciera sentir "viva" y por lo tanto fuerte ... como me sentia hace unos dias...
Hasta que este fin de semana me fui a internar a un colegio de almagro para aprender varias cosas que iba a necesitar para mi trabajo con los mas pequeños, jamas hubiera apostado por mi, en una meta tan "pequeña". Sin embargo, este año creo que es el lugar perfecto, estoy absolutamente convencida de que necesito a estos ñiños para aprender cosas... tanto como ellos a mi ...
La relacion con mi compañia, la cual pense dede principio que iba a ser lo mejor, termino siendo un verdadero espejismo, "Tamara", una mina que yo conocia desde antes de subir y con la que nunca habia tenido ningun problema , es absolutamente altanera y soberbia ( dos rasgos que no puedo soportar en otras personas)
La convivencia de dos dias fue muy dificil, lo cual me genero la siembra de dudas de como va hacer el trabajo durante el año ... por el momento el panorama es medio penumbroso pero quien sabe, no me voy a poner a analizarlo...
La relacion con mi madre esta un poco tirante, me dolio mucho que no me esperara para ir a miramar, mas con lo importante que es para mi ir hoy en dia para alla, y lo que mas me duele es saber que salvo que consiga trabajo y me "fugue" para alla, hasta el verano o el invierno puro ... no regresare...
"Ella"y yo tuvimos una pelea el otro dia en su casa, donde se largo a llorar y me dijo que "... Yo ya no era la persona que habia conocido"; "... Que despues de la curva las cosas nunca fueron como antes..." y " y que ya no me sentia aca (tocandose el corazon)..."
Le dije que no se equivocaba en lo absoluto, fue muy fuerte para mi tener que salir del barro movedizo en el que estaba enterrada sola, absolutamante sola porque la mayoria de la gente de mi alrededor estaba en otra y en el caso de ella, preocupandose de sus cambios, de si podia o no ir a comprarse un jeans o toda la sarta de cosas que no vale la pena revolver...
Despues de mi balance del 2006, "olvidate" que sea la misma de antes porque deje de serlo, ahora soy mas realista y no miro tanto el futuro, deje mi mania de tratar de cambiar a la gente porque cada uno es como es... Pero ... asi quedaron las cosas .... ella resentida ... yo... ni idea ... prefiero no analizarlo....
Ultima bolilla, el puesto de ayudante en la facultad, puesto que en un inicio me habia hecho sentir "alguien" ya no me llena mas, por el contrario se ha vuelto una de las cargas mas pesadas con las que tengo que lidiar, pensaba que tal vez no me llamaran este año pero por desgracia estoy al frente de una nueva comision ... y uno ya tiene la sensacion de estar forzando los musculos para dar clases o siquiera para ir hasta alla ...
un verdadero calvarioooo....
Asi estan las cosas en mi tormentosa vida tal vez ahora que estan por escritas las pueda visualizar mejor o tal vez no... ya no pierdo tiempo en analizarlo...